lunes, 20 de octubre de 2014

Por cada sonrisa que me dibujas en el rostro cada vez que me besas

Y de repente, cuando todo esta bien, se empieza a tornar oscuro, la felicidad que tenías empieza a desmonorarse y el dolor toma su lugar. Sabías que este momento llegaría y que no sería fácil, pero nunca nadie te dijo que sería así de difícil. 
   
   Hace un tiempo la idea de vivir una nueva vida me llenaba de ansias y emoción, quería vivir una aventura, y quería conocer el amor. Pero ahora que te conocí, ¿cómo viviré una vida nueva si no es a tu lado? ¿Cómo puedo llamar a algo "aventura" si no estás para vivirla conmigo? ¿Y para qué buscar el amor si por alguna razón me lo diste a conocer tu? Hace unos meses mis planes eran diferentes, pero ahora no puedo dejar de imaginar una vida contigo, ¿serás el amor de mi vida? No sé ni por qué me lo sigo preguntando si ya sé la respuesta. 

¿Y cómo sabes si alguien es o no el amor de tu vida? Creo que no siempre se sabe, pero hay algo que yo sé, y es que nadie me sonroja las mejillas cuando me mira y me dice lo linda que cree que soy, nadie causa esas vibraciones tan intensas en mi cuerpo cuando me agarra la mano, y nadie logra que mi corazón salte de aquí a la luna cada vez que un beso plasma en mis labios. Nadie lo hace como tú. He aprendido tanto de ti, de tus manos, de tu cuerpo, cada centímetro de tu piel irradia alegría cuando estamos cerca, cada sonido que emites cuando me regalas un beso y cada sonrisa que se dibuja en tu rostro cuando terminas de dármelo. 

La vida a veces es una mierda. Se supone que las relaciones se acaban  porque el amor ya no existe, porque alguno de los integrantes de la pareja ha fallado, o por el simple hecho de que alguna de las dos partes, o ambas no quieren seguir manteniendo esa relación. No deberían acabarse porque por alguna estúpida razón del destino toman caminos distintos, lo cual se supone que debe ser normal, pero no lo es, es difícil y doloroso. Cuando por fin conoces a la persona indicada y te la arrancan de las manos es como si te apuñalaran en la espalda, y yo creo que ni eso duele tanto. La vida no puede ser tan injusta y el amor no puede ser tan difícil. 

domingo, 31 de marzo de 2013

What if..

El viento acariciaba mi dolor, anunciándome que llegarían días mejores, podrían ser con él, o podrían ser con alguien más. Yo sólo esperaba que la vida me diera la certeza de que iba a ser feliz.

De verdad aproveché estos días en soledad, quizás para pensar en mí, o quizás para soñar con él. No importaba lo que sucediera, yo iba a seguir adelante, con él o sin él, yo tenía que ser feliz y no podía desperdiciar mi vida llorando.

Pero no sabía si debía rendirme o seguir luchando por este amor. Necesitaba un mensaje del Universo. Pero mientras no lo supiera, iba a seguir peleando por lo que quería. Porque la vida de un amante se basa en dar todo por amor, y yo sabía perfectamente que estaba enamorada.

¿Y si no era lo correcto?, ¿y si la vida me tenía preparado algo mejor?, ¿y si me volvía a enamorar?, ¿cómo podría saberlo?

De algo estaba segura: lo amaba. ¿Pero él me volvería a amar otra vez?

lunes, 18 de marzo de 2013

La pasión o la lujuria, o la necesidad profundamente arraigada de hacer las paces me invade, y el deseo me inflama la sangre.

Renació un amor que siempre estuvo presente. Te llevo marcado en mi piel, y lentamente me voy dejando llevar por mis sentidos, y te beso el pensamiento hasta causarte un gran amor de cabeza, un amor que sólo nosotros entendemos. Siempre he amado esa manera tuya de desearme, de cuidarme. Extraño aquellos días cuando solías protegerme de los recuerdos que fuertemente quemaban mis venas. La pasión o la lujuria, o la necesidad profundamente arraigada de hacer las paces me invade, y el deseo me inflama la sangre. En cada uno de mis sueños tu presencia suele agobiarme, viene a mí el pasado, cuando revisabas este mismo blog y me citabas mientras me hacías reír mientras me decías que mi lírica era maravillosa. ¿Pero qué hay de mi vida? Ya no es tan maravillosa si no estás aquí para quererme. ¿De qué me sirve tener un gran equilibrio emocional, toda la belleza del mundo, si no la puedo compartir contigo? ¿De qué me sirve el orgullo, si sé que al verte caería fácilmente a tus brazos de nuevo? ¿De qué me sirve llorar, si no estás aquí para secar mis lágrimas con tus labios?

sábado, 23 de febrero de 2013

"For me, it isn't over"

Es tiempo de dejarte ir. Porque me estoy haciendo daño. Porque ya no significo nada en tu vida. Porque a pesar de que estoy segura de que nadie te va a amar como yo, probablemente alguien me quiera más que tú.

Es tiempo de dejar de llorar por ti, por lo que fue y no fue. Es tiempo de abrir los ojos, de ver la vida con una gran claridad que no poseía antes.

Es tiempo de borrar tus caricias de mi rostro. Es tiempo de llorarte por última vez. Es tiempo de dejarte atras. Es tiempo de llamarte "pasado". Es tiempo de superarte, de darme cuenta de que jamás debí conocerte.

Es tiempo de sacarte de mi corazón. Es tiempo de entregárselo a alguien más, porque te amo, pero jamás me amarás como yo lo hago.

Es tiempo de matar mis sentimientos por ti. Porque la quieres a ella, porque ya no hablas de mí como antes, porque ahora ella es tu mundo.

Es hora de olvidarte, porque si no estás leyendo esto, entonces jamás me has querido, si no estás leyendo esto es porque no te importo. Y solo fui una más en tu vida.

Sí, eso fui, "una más". Y es hora de aceptarlo y vivir con la idea de que ya no soy nada para ti.

Es hora de borrar "Someone like you" de mi Iphone, porque estoy harta de oir a Adele decir lo feliz que estas con ella, y lo horrible que es ver como ella te dio lo que yo nunca te di, mientras que muero porque no te he sacado de mi vida como tú lo haz hecho.

Porque estoy cansada de revisar mi telefono esperando un milagro, estoy harta de llorar por alguien que no me valoró nunca.

¿Que si te amo? Creo que jamás te dejaré de amar, y te aseguro que cuando le hagas daño, te olvidará en una semana, no como yo, que en un año sigo anhelandote. Pero es tiempo de desechar las esperanzas y dejar de soñarte. Porque esto no va a pasar. Porque me olvidaste.

domingo, 17 de febrero de 2013

A veces me voy, a besos me vengo.

Sus labios pedían auxilio, aclamando mis caricias. Mi corazón está roto en pedazos, gracias a esta agonía. ¿Por qué me miras con tanta desdicha? ¿Por qué no me amas, como yo siempre lo haría? En mis sueños te veo jadeante, dándome tu compañía. Pero en vida te veo temblando, suplicando mis cosquillas. Te tuve más cerca que nunca, te deseé como nadie lo ha hecho, te soporté, te besé, te tuve. Fuiste mío, en ese instante en el que nuestros labios sostenían una pelea de pasión, en ese instante en el que tus manos rodeaban mi cintura, mis piernas, en ese instante, te amé. Porque sólo una persona me había hecho temblar, pero tu despertaste todos mis sentidos de un solo jalón. Todas mis emociones explotaron en un mar de deseo en cuestión de segundos, ¿de qué otra manera podría explicar esos besos? Fue mágico, inigualable, besos sostenidos por un amor que pone fin a mi pasado. Cuando tus manos sostuvieron mi cuerpo con tanto deseo, supe que te tendría siempre mío, dentro de mi corazón, siempre. Supe que siempre fuiste lo que estaba esperando. Supe que no te dejaría ir.

jueves, 10 de enero de 2013

No quiero engañar a mi cuerpo cuando lo tocas, no quiero ilusionarme cuando rozas mi rostro con tus labios.

Ilusionada. Esa es la maldita palabra que me describe en este momento. Jamás había querido poseer tanto algo hasta que te conocí. La perfección que corre por tus venas abruma mis sentidos. Me diste nuevas esperanzas, me diste otra oportunidad para creer en el amor. ¿Pero estoy haciendo buen uso de la palabra "amor"? ¿Sentirás lo mismo que yo siento? Probablemente la espera todos estos meses descubriendo lo que sentías por mí me nubló la vista impidiéndome aceptar que también me ves de la misma manera en la que yo te veo a ti.

Ilusionada. Esa es la palabra que no quiero ejecutar. Porque tengo miedo de ti, mejor dicho, tengo miedo de mí. De que pueda enamorarme otra vez, el amor ya me ha fallado antes. No quiero creerte cuando me llenas de halagos y me abrazas con promesas. No quiero engañar a mi cuerpo cuando lo tocas, no quiero ilusionarme cuando rozas mi rostro con tus labios.

Perdidamente ilusionada contigo estoy, y puede que ya sea demasiado tarde para mí. No puedo dar marcha atrás.

sábado, 5 de enero de 2013

Las esperanzas nunca me habían alcanzado tanto como cuando quise tenerte en mis brazos, mío hasta el final.

Escondida entre mis sábanas me lleno de mentiras, fingiendo una felicidad que sólo tuve a tu lado, buscando caricias en las rocas húmedas que me rompen la piel.

Me duele recordar el dulce sabor de tus palabras cuando me gritabas que me amabas mientras que nuestra distancia se acortaba paso a paso logrando que mi deseo por ti se incrementara cada segundo. ¿Qué hemos hecho? ¿Qué sucedió con esa trágica y magnífica historia de amor que creábamos con la unión de nuestros labios? ¿Acaso te haz olvidado de todo el sacrificio que puse en nosotros? Las esperanzas nunca me habían alcanzado tanto como cuando quise tenerte en mis brazos, mío hasta el final.

Pero he crecido, mientras que mi amor por ti se fue encogiendo centímetro a centímetro, recuerdo haberte dicho que mi amor no tenía medidas, supongo que me equivoqué, supongo que para ese momento no sabía la desgracia que estaba viviendo a tu lado, lo mucho que tuve que rogar tu amor, tu aprecio.

Jamás me había envuelto en tanto deseo, en tantas palabras y en tantos poemas como cuando te tuve, pero ¿en realidad te tuve? Quizá te deseé demasiado, más que nadie, podría decirse. Probablemente confundí amor por compañía, aunque si mal no recuerdo, nunca me diste la compañía que yo pedí.

La verdad es que estoy cansada y aburrida de esos tristes agradecimientos, de engañarme a mí misma diciendo que tu me enseñaste a amar, a sentir el fuego quemando lentamente en mi piel que ardía de deseo. Porque en esta historia yo te ofrecí todos mis conocimientos, y tu nunca tuviste la sabiduría para saber "cómo amar", no supiste que existía el respeto y la honestidad. Así que estoy agradecida de no tener que darte las gracias.

Hoy en día la vida me pregunta qué ha pasado contigo, y nunca estuve tan feliz de no saberlo.

martes, 1 de enero de 2013

Bienvenido 2013!

Es la primera vez en mi vida que puedo decir que este ha sido el mejor año que he vivido hasta ahora, muchas veces me he podido preguntar: ¿por qué es el mejor?

La parte buena del asunto es que me he planteado unas mil respuestas a esa pregunta! No sabría ni por donde empezar, creo que lo que comenzó todo esto fue el hecho de que logre tomar grandes decisiones como dejar atras a un pasado que no me dejaba continuar, sin pensarlo dos veces y sin dar marcha atras. Abrí mi corazón por primera vez a alguien diferente y descubrí que todos podemos tener segundas oportunidades y que nada es imposible, probablemente aquello que llamamos "amor" se suele confundir con una gran compañía lo cual nos ata a la persona de manera incodicional, este año me di cuenta de que a la unica persona a la que tengo que rendirle cuentas es a mí misma, la felicidad que me debe preocupar es la mia.

Después de leerme siete veces "El secreto" me di cuenta de que la energía positiva y las esperanzas dan un excelente resultado cuando luchamos por lo que más deseamos. Lo cual considero una gran enseñanza para el futuro ya que ahora se que las preocupaciones innecesarias sólo son un retraso en nuestro camino.

Compruebo totalmente que la envidia se puede disfrazar de amistad, creo que es una de las cosas que más aprendi este año.

Lo primero que aprendi fue que no hay nada mas liberador y placentero que llorar de felicidad, nos hace pensar muchísimo en todas las lágrimas que hemos perdido en situaciones ridículas como problemas de adolescentes y momentos inoportunos. Una sonrisa se apodero de mi desde el primero de enero del 2012 y fue constante hasta el 31 de diciembre, y jamás me había sentido tan joven y divertida!

Este año me di cuenta de que había perdido muchos años llenos de dramas y problemas totalmente innecesarios. Jamás me habia querido sentir tan viva y llena de brillo y alegría.

Por otra parte, de todos los viajes que he tenido puedo certificar que este de verano fue el mejor viaje de mi vida! No se si fue por todos los lugares que conocí, o por todas las personas con las que comparti, me reí, disfruté, llore y aprendí. Quizas fue por la independencia y por la libertad de estar sola con mis amigos disfrutando de las comodidades de otro país sin tener que responderle a unos padres que me tuviesen atada a ellos. Probablemete fue eso, o todas las personas que me puedo encontrar en todas las partes del mundo y decir hoy en dia que las aprecio muchisimo. Jamas me habia divertido tanto en toda mi vida, jamas todo habia salido tan perfecto, siempre estuve esperando ese momento en el que la vida me dijera "suficiente, ya viviste muy bien, ahora sufre!" Pero supongo que la vida tiene su lado bueno cuando la miramos desde otro punto de vista.

En fin, no me enamoré este año, pero creo que necesitaba ese descanso! El amor cansa y puede aburrir. Pero siento que fue mi mejor año porque nunca me habia sentido tan grande y tan feliz!

Estoy inmensamente agradecida por todas las experiencias y enseñanzas. Y sólo espero que este próximo año entrante no sea igual, sino mejor que este que estoy dejando atras!

Exito para todos, feliz año ;)

martes, 11 de septiembre de 2012

Cuando los sentimientos hablan, es hora de correr hacia el vacío donde al final de cuentas, el amor nos empuja.

Beso el otoño como si la primavera me estuviese tocando. De repente, su mirada atravesó mi claridad, una vez más, sus versos se volvieron caricias, y mi corazón se desbordó en mentiras. No podía observarlo sin notar esa gracia tan divina que me detiene el habla. ¿Por qué el cuerpo se ilusiona? ¿Por qué las fantasías fluyen seguidamente cada vez que sus labios rozan mi piel? ¿Acaso el amor nos engaña línea por línea, como si en el párrafo no existiera el punto y final? Una sonrisa apareció en la historia, lo cual fue el comienzo de un mar de besos que arruinó su mejor deseo: olvidar al amor. ¿Pero quién dijo que iba a ser fácil? Cuando los sentimientos hablan es hora de correr hacia el vacío donde al final de cuentas, el amor nos empuja.
Nuevo descubrimiento: definitivamente, la inspiración no proviene de la confusión.

jueves, 1 de marzo de 2012

Te encuentro en las llanuras de nuestro desierto escondido en mi ombligo, junto a la adversidad de un mundo en ruinas.

Viví la abstinencia de sus labios retractados y saboreados por mis lágrimas sudorosas, cae el cielo y yo sigo sintiendo el viento tocando mi intimidad más secreta. Huelo el valle del mundo narciso que hoy nos visita, y me escondo, fría y turbulenta, y huyo de una realidad creada por fantasías, las cuales nunca me advirtieron de este vacío. Identidades no vemos en el corazón de las mentiras y me rozas, como si no hubiera mañana en el ayer, como si fuéramos un sueño, una pesadilla que jamás deja de ocurrir, me mientes a través de las falsas parábolas que tu boca emite, mides mi nivel de socorro y madurez continua y me vuelves a besar toda, oreja a oreja, y te encuentro en las llanuras de nuestro desierto escondido en mi ombligo, junto a la adversidad de un mundo en ruinas.

lunes, 20 de febrero de 2012

Un amor tan fuerte como el roble, tan frágil como el olvido.

Cuando vuelvo a saborear los dulces versos inmortales que crecen en la faz de tu interior, mi cabeza me narra los recuerdos de nuestro tiempo, aquel en el cual hallaba más sonrisas que decepciones. Hoy, sombreo las maravillas de nuestro ayer, ahondando en tu memoria que todavía me persigue, adverso a mis errores y mis estúpidas decisiones, me desvío hacia el borde de unas fantasías que rodean mis labios, llamándote, libremente como un viento que viaja por el tiempo sin cambiar, sin exigir nada más que aire. Desafié al silencio, al orgullo y a la paciencia, pasé por encima de todos ellos para acariciar tus mejillas, con esa gracia y esa fugaz esencia que calienta mi piel, con la suavidad de un invierno desgastado, y con la adrenalina de los veranos que yacen en mis recuerdos, con la elocuencia del amanecer que alarma mis sueños. Decidiste agobiar mi alma apartándote de mi realidad, de tu realidad, de nuestra realidad que puede convertirse de nuevo en la ilusión que tanto deseamos, un amor eterno. Un amor tan fuerte como un roble, tan frágil como el olvido.

jueves, 16 de febrero de 2012

Las esperanzas viven como las nubes del cielo hablan cuando el sol se esconde.

Con lágrimas en los ojos se escondía tras el silencio, su realidad era su culpa, y su culpa era su desprecio. Él estaba en todas partes, ella no lo comprendía. El amor es más que una palabra, el amor es más que un sentimiento, no existen sentimientos sin sensaciones, no existen sensaciones sin amor. Le costaba descubrir la razón por la cual él no la había buscado, por eso decidió rendirse, pero el deseo de volver y seguir luchando la mantuvo de pie, en el peor momento, en el instante en el que la vida le sonreía ella le ofrecía lágrimas. Las brisas que llegaban desde el mar no podían contarle la verdad. ¿A dónde se fue su rostro envuelto en sonrisas? Se fue sollozando hasta encontrar su camino, y ella sospechaba de su olvido, sospechaba que el no recordaría jamás sus caricias y sus palabras, sospechaba que el ya la dejaría atrás, y tenía todo el derecho de hacerlo.

Ella se prometió aceptarlo, prometió que dejaría que él fuera libre y feliz, pero era mentira, una voz muy dentro de ella le repetía que a él le sucedería lo mismo que a ella, que se daría cuenta de que ella era el amor de su vida y que eso era algo que nadie podría cambiar. En su mente, ella se lo imaginaba corriendo a sus brazos con lágrimas que hablaban por él, con lágrimas que decían "lo siento", con manos que explicaban un "te extraño", pero eran sólo fantasías de ella. ¿Y si él terminaba siendo feliz?

Este es el momento en el que nos damos cuenta si de verdad estamos enamorados, cuando debemos pedirle que se quede, o dejarlo ser feliz con alguien más. Pero no era tan tarde todavía, porque las esperanzas viven como las nubes del cielo hablan cuando el sol se esconde.

domingo, 12 de febrero de 2012

Un nuevo renacer.

Diana se sentía encerrada entre tanto silencio, necesitaba más que palabras, necesitaba una revelación, algo que la hiciera abrir los ojos y darse cuenta de su realidad, la cual era tan perfecta y confusa a la vez, pero ella no lo entendía.

"...Fue tan fácil pensarlo, tan difícil aceptarlo, y ocurrió tan rápido el deshacerme de él, errar es lo más sencillo que podemos hacer, con una sola palabra podemos afectar nuestro destino radicalmente, lo más difícil es decidirnos entre correr el riesgo o seguir viviendo lo mismo que nos aburre y nos hace desear mucho más día a día.

Mi vida no era perfecta, yo era de las que escribía con lágrimas en los ojos, yo soy la que ríe en silencio soñando con una vida mejor, yo era de las que gritaba pidiendo amor y cariño. Un día funcionó, cuando decidí que debía tomar el camino correcto, a pesar de que era mucho más sencillo volver a la monotonía. Y ocurrió un amanecer dentro de mí, viví el amor como si fuera la primera vez, conocí el verdadero cariño a través de gestos, y no de falsas palabras, y algo nació en mí, una nueva esperanza fue creciendo hasta demostrarme que mi vida, tal como está hoy, es perfecta.

- Y eso es lo que me aterra.

Tanta felicidad me abruma. Mi realidad era tan absurda, que vivir este renacer es totalmente nuevo para mí, estuve escondida en tantas lágrimas y estuve atada a un amor que no me enseñó a amar mas que en el silencio. Y ahora tengo miedo, de no saber como actuar, de enfrentarme a una persona que es mejor que yo en ésto..."

Y en segundos, Diana se dio cuenta de que la única revelación que necesitaba estaba frente a sus narices, mirándola, deseándole como nadie la había deseado, tenía junto a ella a una persona dispuesta a dar todo sólo para verla sonreír. Justo en ese momento, con él mirándola fijamente a los ojos, con sus manos sobre su suave cabello, y sus labios acercándose más.. y más.. fue que se dio cuenta de que el amor había llegado, y que ya era hora de dejar de llamarlo y exigirlo. Ya era su hora.

No se si estoy preparada para dejarte en el pasado.

martes, 7 de febrero de 2012

Piedra, papel o tijera.

"Lo nuestro fue un juego siempre, pero no para mí. Para él, en cambio, era sólo una etapa. Para mí no existe descripción alguna que pueda definir lo que viví, empezando porque fue una de las mejores aventuras que he tenido, cuando todo esto inicio yo tenía tan sólo 12 años, indefensa en la vida no sabía cómo actuar, pero lo hice y lo logré, apareció él en mi vida, para llenarla de alegría y palabras lindas, al principio fue un sueño cumplido, mucho después, no era lo suficiente. Me alejé de algo que quería, erré dos veces seguidas, me disculpé, cambié, de hecho, toda mi vida cambió, cuando hice todo lo posiblemente perfecto para hacerlo sonreír ya era tarde, él vivía de burlas, creyendo que mi lengua posaría sobre sus pies, creyendo que no lograría ver a alguien más porque mis ojos recaían en él y en todo el amor que yo le ofrecía, y estaba en lo correcto. Su sonrisa era una imagen plasmada en mi memoria día y noche, pero él sólo causaba ilusiones, como todos los sueños que terminan por no cumplirse, como todas esas personas que prometen regresar, el error fue mío siempre, por no querer aceptar el rechazo obvio que en sus ojos yacían, por no irme en vez de pedirle que fuera sincero, olvidé que él jamás ha sido sincero, el intentar sacarle una verdad de la boca solo fue una pérdida de tiempo. Logré salir, lo cual no servirá de nada, porque este amor no nació de palabras ni de besos, nació de mi cuerpo, se fue formando poco a poco mientras yo deseaba tan sólo cariño, el cual obviamente, tampoco recibí. Pero el hecho de querer obtener esas caricias era lo que me mantenía cayendo en sus brazos cada vez que él los abría hacia mí. Y yo soñaba, envuelta en mentiras que me llenaban como halagos, mi cuerpo me exigía amor, mi cuerpo estaba enamorado de él, cada centímetro de mi piel se alteraba cuando él aparecía, llegué a pensar tantas veces que eran problemas hormonales, pero no, era él, que con frases me alegraba mis días, a pesar de que no fueran reales, a pesar de que yo estaba enamorada de un ser que no existía, porque él siempre me mintió, siempre quiso ser superior a los demás, yo sé que yo lo calmaba, lo veía en su estado de ánimo cada vez que yo lo hacía sonreír, pero él jamás actuó, y ya era hora de que yo decidiera si debería seguir jugando como una niña enamorada del cielo y las nubes, o era hora de darle por fin una oportunidad a alguien que pudiera ofrecerme más.

Lo nuestro fue un juego de piedra papel o tijera, no importa lo fuertes que queríamos ser, todos tenemos una debilidad que nos gana cuando empeoramos, pero que nos enseña a correr riesgos y a saber afrontar las consecuencias..."

sábado, 7 de enero de 2012

Goodbye 2011: El año aprendiz.

La señal de mi teléfono el 31 de Diciembre en la playa no me permitió publicar esta entrada que escribi el 31/12/11 a las 11:45pm.

Agradecimientos a este año: Lo llamo el año aprendiz porque aprendí más que nunca, disfrute más que nunca y de hecho, ha sido uno de los mejores años de mi vida.

Revisando mis deseos del año pasado, me di cuenta de que se cumplieron casi todos, y esto fue a causa de que esos "deseos" los vi como "metas" que logré alcanzar yo misma, este año logré deshacerme de cosas que no quería en mi vida, cosas que tengo que afrontar este año próximo de nuevo pero ya aprendí como superar ese y tantos problemas, este año acerqué cosas que no habían entrado del todo a mi vida, este año me abrí a retos nuevos.

Conocí a personas magníficas que finalmente entraron a mi vida totalmente en tan sólo tres meses, personas que quise desde el primer día y personas que me hicieron muy feliz. Este año sonreí más de lo que lloré en el 2010 y eso es un logro total, este año logré aceptar por fin que yo soy lo más importante en mi vida. Aprendí sobre lo importante que es valorar lo que poseo.

Este año fui FUERTE, más fuerte que nunca, no dejé que el miedo y la debilidad visitaran mi vida, aprendí a ignorar todo aquello que no vale la pena ver ni escuchar.

Este año estuve a tan sólo centímetros de Franco de Vita, observé en vivo lo magnífico que dobla Britney Spears. Tuve mi primer ataque de "hacer todo lo posible para que me vea" y estoy hablando de Vizcarrondo, tuve mis momentos más cursis, dediqué todos mis Domingos a ir al cine con mis padres, disfrute más de una vez de los deliciosos Frapees de Havanna, me robaron de la manera más mongólica y perdí cosas demasiado valiosas, y estoy hablando de mi armario, mejoré mi lírica, a pesar de que estoy volviendo a lo horrible el día de hoy, me reí por estupideces más de ocho horas con Alfonso en la madrugada, tuve mi típico primer día de clases en un colegio nuevo y los nervios los deshice la noche anterior como toda una niñita, me propuse metas irrealistas y cada vez crecen más, volví a eso de "Caminar en una pasarela" y fue mejor que nunca, viví ese amor de lejos con una persona que vive a diez horas de distancia, jajajaja, perdí horriblemente en todos los Karaokes a los que asistí, experimenté el dolor hacia la contaminación ambiental, atraje a personas maravillosas a mi vida.

Este año aprendí que yo soy la persona más importante en mi vida y me valoré más que nunca.

Este año fue un éxtasis, este año fueron sólo sonrisas.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Larga espera

Por un descanso de lo correcto, hoy me permití llorar, no se si fue por felicidad, no se si fue por tristeza, pero lloré y dicen que es la mejor sensación que podemos tener.

Meses atrás seguía pensando en lo triste que podía llegar a ser el hecho de que sigo soltera, busqué todas las formas posibles que me llevaran a cambiar de opinión y pensar como una adulta y no como una típica adolescente, leí cualquier cantidad de libros, intenté superarme a mí misma porque sabía que era más importante pensar en mí que pensar en un "viviremos felices por siempre, te amo" porque ese tipo de cosas tienen fin como todo en la vida, pero para mí siempre ha sido lo contrario, el amor no se acaba, sólo se aburre, las esperanzas no se van, siempre se perciben en nosotros, en diferentes manifestaciones que lo demuestran totalmente. Más adelante conocí a varias personas, pero no me permití amar, no porque no me gustara el "estar con alguien" sino que volví al pasado, a los recuerdos, a la nostalgia, y decidí escoger algo mejor para mí, algo mejor que mis errores del pasado, algo mejor que ÉL, pero no apareció. Yo sigo soñando despierta con él, ese "él" que me imagino pero jamás existe, ese "él" que por más que bese mi memoria no lo siento. Debí saber que era un error escribir de nuevo sobre "él" porque sólo quería que apareciera, por cada suspiro que me causaba yo quería desterrarlo de mi vida, porque sé que sigo sola y él no existe, es sólo el deseo de tener a alguien a mi lado que sea capaz de quererme, lo cual he rechazado de varios personajes los últimos meses, pero ¿por qué debería conformarme con tan poco, teniéndolo a él? Teniéndolo en mi memoria, en mis manos que lo esperan, no me importa seguir enamorada de algo que no existe, no me importa seguir esperando a esa persona "indicada", no me importa escribir cosas de lunáticos como éstas, sólo me importa poseer la paciencia suficiente que me lleve a su llegada. Porque dentro de mí siempre ha existido ese sentimiento que busca un dueño, dentro de mí él aproximó sus brazos a mi cintura y sus labios hacia todas las facciones de mi rostro, dentro de mí él existe a pesar de las fantasías que recorren mi cabeza.

viernes, 16 de diciembre de 2011

No hay peor ciego que el que no quiere ver.


La mayoría de los humanos nos enfocamos en los detalles de los problemas, nos enfrascamos en la situación y lo desagradable que puede ser, pero ¿se nos ha ocurrido pensar en una solución? No, porque es mejor dar lastima y hacer de la vida todo un drama, es una típica costumbre de las personas, estamos tan preocupados por cosas que no valen la pena, que olvidamos que todavía hay sucesos positivos en nuestras vidas, nos quejamos de la soledad, cuando hay personas que matarían por estar a nuestro lado, nos quejamos del dinero, cuando hay personas que no pueden poseer una habitación, una cama, o un simple desayuno que nosotros desaprovechamos, somos totalmente desagradecidos y siempre nos vamos por el lado fácil. ¿Quién les dijo que el lado fácil es el mejor? "Lo bueno se hace esperar" repiten todos, pero ¿acaso lo aplican? La impaciencia de la humanidad por conseguir las cosas que desean se convierten en caprichos, que posteriormente se convierten en preocupaciones, lo que causa el hecho de que jamás obtendremos lo que queremos, porque lo estamos viendo desde un punto negativo, y sin ninguna pasión ni felicidad.

Pero al oír o leer esto, muchas personas dirían que es una mentira, que la vida es injusta y listo, que no hay otra explicación, que la vida es un completo desastre, que prefieren llorar encerrados porque saben que algún día morirán. Pero es todo lo contrario, el hecho de que el ciclo de la vida incluye la muerte debería ser una razón más para disfrutar nuestra estancia en el mundo, debemos sonreír para recibir sonrisas, debemos amar para recibir amor, debemos confiar para recibir confianza, y por encima de todo, debemos luchar por lo que deseamos para que eso se pueda cumplir, porque con la negatividad sólo llegaremos a un estado de depresión del cual nadie nos podrá sacar. Sólo debemos salir de esa burbuja andante en la que vivimos, ver la realidad de las cosas y admirar lo que poseemos, porque es un verdadero privilegio.

Algunas cosas tienen que ser creídas para ser vistas. Lo que importa no es el destino, sino el viaje.

martes, 6 de diciembre de 2011

"Y me lastimé a mí misma, lastimándote a ti" (Hurt-Christina Aguilera)

HURT-CHRISTINA AGUILERA (TRADUCCIÓN)

Cuando no quedan más oportunidades...

"Parece como si hubiera sido ayer cuando vi tu rostro,
me dijiste lo orgulloso que estabas, pero yo me fui,
si sólo hubiera sabido lo que se ahora.

Te sostendría en mis brazos, eliminaría el dolor,
gracias por lo que me haz hecho, perdoné todos tus errores
no hay nada que yo no haría por escuchar tu voz de nuevo,
algunas veces quiero llamarte, pero sé que no estás ahí.

Lo lamento por culparte, por todo lo que no pude hacer,
y me lastime a mí misma lastimándote a ti.

Algunos días me siento rota por dentro pero no lo admito,
algunas veces sólo quiero esconderme porque eres tú al que extraño,
y es tan difícil decir adiós cuando se llega a esto.

¿Me dirías que estuve mal? ¿Me ayudarías a entender?
¿Estás cuidando de mí? ¿Estás orgulloso de lo que soy?
No hay nada que yo no haría por tener una sola oportunidad más
de mirar hacia tus ojos, y ver que tú también me ves.

Si tuviera sólo un día más, te diría lo mucho que te extraño desde que te fuiste.

Es tan peligroso, tan fuera de contexto, el intentar y retroceder el tiempo..."

"Tanta adicción a algo que es tan simple, tanta emoción por algo que no iba a suceder."

Inviernos grises hoy invaden mi aura. ¿Acaso es una señal de que el amor ha llegado? ¿O la vida sólo quiere demostrarme que el amor jamás se fue de mi lado? En cierto modo sé que yo soy la del problema, por no dejar que el amor entre a mi vida, quizás las personas que estén a mi al rededor tengan razón y soy demasiado exigente, ¿Pero acaso la vida no nos dio excelentes opciones como para parar en cada piedra que se encuentre en el camino? No es suficiente, nunca es suficiente. Pero la "suficiencia" comienza con el hecho de poseer algo que nos de felicidad, porque así es la vida, nada será perfecto en nuestro entorno, pero con las sonrisas rodeándome se puede obviar lo demás.

Y las primaveras a su lado que tanto deseaba, saboreando labios que susurraban silencios, cada mañana, cada noche, cada segundo pensando en todas sus articulaciones, todos sus gestos, cada centímetro de su cabello, el volumen de su cuerpo, tanta adicción a algo que es tan simple, tanta emoción por algo que no iba a suceder, pero rendirme nunca fue una opción, y de repente decido huír, lentamente por los aires buscando una nube que me atrape y me encierre en sus furiosas garras, pero caigo nuevamente, caigo suavemente en sus brazos que me esperaban, como siempre, como cada hora a su lado lograba disfrutar de sus abrazos, en ese momento logro verlo con otros ojos, unos ojos que están cansados de la monotonía, una mirada que se dirige hacia él cada vez, y todas las veces que lo hace se pierde y descubre un nuevo mundo, allí acaba la rutina, allí todo es distinto, en ese momento todo el mundo da vueltas y vuelvo a amarlo, como si fuera amor a primera vista, como el amor de una niña de cinco años que recien está conociendo el mundo, porque reconozco mi propio mundo, y él forma parte de ese mundo, por eso no logro olvidar tantos recuerdos que ha creado mi memoria cuando su nombre es mencionado, por eso mi corazón eleva su temperatura cuando estoy a su lado, por eso sigo aquí y no pienso irme, por eso no me importa dar la vuelta en el cielo y caer de cada nube hasta volver a sus brazos mil y un veces.

viernes, 11 de noviembre de 2011

11.11.11 Mi vuelta al pasado por 60 segundos.

La juventud de hoy en día siente una fuerte excitación al saber que el día de hoy es el 11.11.11 y a las 11:11am/pm serán pedidos aproximadamente... DEMASIADOS deseos. ¿Pero saben el por qué de esta costumbre? No, se los puedo asegurar, el portal del 11:11 se abrió para mi vida hace un año y tres meses, cuando decidí investigar del asunto y de la causa por la cual todos pedían un deseo a las 11:11, pero realmente nadie conoce de ésto, no saben de las ganas que se tienen que asumir para "pedir un deseo", los deseos están en el alma y no en los caprichos, un deseo no implica la obligación, por ejemplo, los típicos deseos que dicen " quiero que me ame " ¿Qué clase de deseos son esos? ¿Qué si se pueden cumplir? Obviamente, cuando la persona tiene todas sus esperanzas enfocadas en esa persona, pero ¿de qué sirve desear que una persona esté a tu lado sin quererte? Porque puede suceder que esté por causa del destino y de la persona que desesperadamente pidió el amor de alguien que no lo quiere dar, esto se concluye en el hecho de que jamás podrá ser amada esa persona ya que todo lo resuelve con "deseos" obsesivos que obligan al acusado a amar algo que no desea.

Para mí el 11:11 va hacia el lado astrológico totalmente, todavía recuerdo la segunda puerta, en la que los dos seríamos uno, si mal no recuerdo, para mí el día de hoy es mágico porque después de un año vuelvo a desear algo con tantas ansias, el año pasado puedo asegurar que fue cumplido en lo correcto, pero por ahora me siento tsn agradecida que no descubro cuál es mi verdadero deseo, siento que poseo todo lo que quiero, mejor dicho, amo todo lo que tengo, y con eso me siento bien, pero siempre queda una chispa de excitación hacia el 11:11 porque por experiencia, sé que lo que pida se cumplirá, porque para muchos puede sonar tan estúpido, y los comprendo, porque se ha difamado el 11:11 sólo para conceder simples y tontos deseos, sin saber de dónde proviene y por qué lo utilizan, hoy es mi 11/11/11, mi día, mi creencia, mi vuelta al pasado por 60 segundos y mi recuerdo de mis esperanzas que deberían seguir igual de vivas como en aquellos días.

Tallando árboles de espera.

Una noche de murmullos silenciosos y de soledades aisladas, Lola se estremeció debajo de las sábanas, sola y pensativa, recitando la típica frase " ¿Cuánto más tendré que esperar? " La soledad la tenía hasta la coronilla, y el silencio que la perseguía sólo la estaba aterrando más aún, ella sabía qué era amar, quizás nunca había concebido el gran amor de pareja, pero ella amaba a la vida, a los padres que el cielo le había dado, a la suerte que poseía y más que todo a la esperanza que todavía la acompañaba, ella amaba correr debajo de la lluvia sonriente y alegre, le fascinaba ver una montaña y sentir el frío que la mantenía, se encantaba de tan sólo ver el océano y sentir el agua cristalina rozando sus pies y se sumergía en ella únicamente para percatar el salado sabor que ésta le regalaba, sentir en sus párpados el frío mientras el sol posaba sobre ella, la felicidad de la vida la había descubierto desde siempre, había aprendido a amar todo aquello que la rodeaba, la naturaleza, todo aquello que le había regalado la vida, porque siempre pensó que debía ser agradecida, que por una razón ella todavía tenía una familia que la amaba, y una vida que le restaba años por disfrutar, Lola sentía que era ilógico deprimirse a tan temprana edad, la "etapa" de la adolescencia sólo era una manera de excusarse todos los adolescentes para que sus padres los comprendieran, a pesar de que obviamente eso jamás sucedería, ella caía más al lado de la relajación y los sueños, deseaba crecer, mudarse a otro lugar tan lejano que no la conocieran, quería dejar su pasado atrás no para despejarse de él, sino para conocer nuevos horizontes, para saber un poco más de aquello que ya suponía, quería tener una carrera y luchar como lucharon sus padres para mantenerla a ella en las mejores condiciones, quería dar el ejemplo, quería ser una entre cien, sólo quería sonreír, regalar más sonrisas y ocasionar sonrisas. Pero esto no significa que Lola sea totalmente perfecta, como toda mujer y humana que es posee sentimientos, y el hecho de seguir sin una persona a su lado la empezaba a deprimir, estaba dando todo lo posible para ser una mejor persona y la vida le pagaba con la soledad, se había asegurado de no cometer pecados ni parecer aburrida jamás, pero nadie aparecía, no quiere decir que no sea atractiva a simple vista ni que nadie ha podido descubrir quien es realmente, lo que sucedía es que la mayoría de los "pretendientes", por así decirlo, que se le acercaban nunca tenían las mismas intenciones que ella, pero nunca fue tan inocente como para no darse cuenta, sabía distinguir perfectamente entre lo que la favorecía y lo que la perjudicaba, pero ¿dónde estaba él? El personaje que le hablaba y la enamoraba cada noche en sus sueños, ese hombre que la salvaba en sus pesadillas con un beso madrugador, esa persona que solamente existía en sus sueños y nada más, jamás apareció, jamás dió señales de vida, era sólo su imaginación que también se sentía sola, era sólo su cuerpo emitiendo ilusiones de un amor que no llegaba, entonces ¿Por qué perdía su tiempo esperando a un principe azul que jamás conocería? Pero su esperanza iba más allá, como de costumbre, y ella cada día sentada en un rincón se dedicaba a observar todo lo que la rodeaba, con el deseo de conocer algún día a ese ser que inesperadamente apareció en su vida, o más bien, en su imaginación, pasaban los días y nada sucedía, sólo le quedaba rendirse, pero ella no era de esas personas que se daban por vencidas tan fácilmente, ella seguiría esperando, bajo el mismo árbol, con la misma mirada, pensativa como siempre.

jueves, 6 de octubre de 2011

Esa típica costumbre de no perder costumbres contigo.

Esa típica costumbre de no perder costumbres contigo, esa sensación de no evitar tenerte cerca.

Volviendo al pasado recuerdo esta clase de escritos, dramáticos, sin lírica decente y escritos en forma de cartas.

Pero como siempre, contigo no se pierden esas costumbres. Lo único que puedo detestar de mí, es no poder olvidarte. No poder olvidar esos pequeños roces que volteaban mi mundo, saber que estoy por amor a tu lado, ahora ya no lo sé, mi mente está confusa.

Me fallaste, por décima vez y sigo aca, no debería, no quiero, pero no puedo dejarte atrás, porque mi vida todavía no ha conseguido sentido alguno sin ti, todavía no ha aparecido ese alguien que siempre nombro en mis noches, ese alguien que no existe, ese alguien que podrías ser tú mismo, todavía mis esperanzas por ti siguen vivas, a pesar de todos tus errores. Ese es mi problema, no saber decir que no, no poder mirarte a los ojos y repetirte tus desgracias. Eso cambiará, el día de hoy, el día de mañana, y cada vez que pueda, quizás lo escriba por nervios, quizás jamás te lo diga, quizás sólo llore en mi habitación por el amor que no pudo ser, por mi cobardía, por mi falta de deseo, por tu cobardía, por no ser valiente al decir te amo, por no saber amar, por mentir, por haber aparecido en mi vida.

Regando aromas de presentimientos, quiero volver hacia atrás y tocar lo que conozco como Mi Hogar.

Mi mar está acabado, dulce melodía que abarca mis sentidos, hoy sentí el arrepentimiento y la confusión, palabras llenas de agonia recorren mi memoria, regando aromas de presentimientos, quiero volver hacia atrás y tocar lo que conozco como mi hogar.

El ave dejó el nido por capricho, pero olvidó practicar su vuelo, entonces cayó hacia el vacio de la realidad. No todo será siempre color de rosa, no puedes amar algo que no conoces, es muy difícil salir de una típica costumbre a otra totalmente nueva. La suavidad del pasado me roza con engaños, mentiras que siempre serán mentiras hoy logran mi falta de amor. La adaptación nunca fue un problema para mí, esta vez fue tan fácil como sentir deseos de mi niñez, pero no siempre lo que comienza perfecto va a terminar de la misma manera. No puedes salir del hogar porque ese hogar ya está acostumbrado a sus habitantes, es peor que el habitante tenga que acostumbrarse al lugar. El amor es ciego porque no siempre lo observamos, ésto sólo es una lección para apreciar lo que te rodea, aprender a querer lo que la vida nos regala. Observar.

Para la satisfacción y la tristeza de muchos.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Un choque con el futuro.

Lola volvió el día de ayer, a recibir sus desolaciones con llantos fúricos, lo que sentía no era decepción, ni sentimientos de fracaso, era sólo un cuidadoso miedo elaborado de decisiones absurdas.

Lo vió, en su viaje de cuentos de hadas, creado para su satisfacción y para la creación del olvido de su pasado, en ese tan esperado viaje lo encontró, sucedió de nuevo, su mirada se dirigió a él y no pudo evitar darle esa sonrisa que surgía cuando sus vistas chocaban, no pudo evitar correr a sus brazos y decirle lo siento, no pudo evitar besarlo con la pasión y el deseo más grande que alguna vez haya tenido, tantos meses sin admirar sus labios, mientras que al mismo tiempo recibía mensajes de texto de disculpas de parte de él.. era una gran tentación que no podía ganarle a su desdichado orgullo, sólo una rosa habría sido tan hermosa y fuerte como para quedarse quieta sin dirigirse ilusionadamente hacia él. Ambos sonrieron, luego él dejó de sonreír cada segundo, abrió sus brazos en señal de rechazo, ella quedo totalmente asombrada, ella sabía que él también estaba felíz, no por capricho, ella lo había sentido en su pecho, ese tambaleo del corazón, ese latido tan grande que era inevitable de omitir, y la manera en que su rostro pasó de estar en estado normal a estar radiante, es como si él la estuviese esperando con los brazos abiertos, es como si él hubiera sabido perfectamente que la iba a encontrar en ese lugar, es como si la hubiese perseguido hasta el fin del mundo. Pero su rostro emitía señales distintas, por un momento Lola lo vió distinto, todo, todo ese momento fue arruinado por ese rostro, que le estaba diciendo un "no deseaba verte justo acá" , eso fue lo que por fin ella comprendió, se quedo perpleja ante él, ambos sin hablar, en todo ese instante estaba tan concentrada en decifrar su expresión que no se dió cuenta de que alguien se acercaba, viéndolo, observó como unas manos de mujer recorrían sus hombros, y allí lo entendió todo, detrás de él apareció una mujer, rubia, alta, sonrisa perfecta y cuerpo perfecto, lo tomaba por los hombros y se balanceó hasta caer en sus brazos, quedó totalmente en frente de él, y sin más pensarlo, llevó sus labios hacia los de él, no de la manera desesperada que ella lo había hecho, no, esta mujer había rozado con las manos todo su cuerpo y había besado cada centímetro de sus labios como si fueran de ella, él, en cambio, había colocado una cara de rechazo más grande, no por rechazo hacia ella, sino porque todavía se encontraba asombrado por Lola. Lola seguía ahí, no tenía las fuerzas para moverse y dejar de presenciar aquel acto que ocurría en frente de ella, ella estaba ahí, con todas sus articulaciones temblando y apunto de recaer, totalmente pálida y con la boca semiabierta, estaba en estado de shock, entonces, cuando la mujer se apartó de él, Lola reaccionó, de pronto, volviendo a su estado normal fue como si la hubieran golpeado, se dió cuenta de lo que realmente estaba sucediendo, y peor aún, se dió cuenta de que no había movido ni un dedo en todo ese momento y sabía que debía irse de allí, que estaba haciendo el ridículo, entonces otro golpe para Lola, sin si quiera pensarlo sintió un dolor en el pecho y sintió como iba cayendo al suelo, sus ojos estaban apunto de actuar, con lágrimas desesperadas, y ella no podía hacer nada, porque no era fuerte en ese momento, sólo deseaba correr pero no podía, miró hacia sus lados inmediatamente, luego pensó para sus adentros que no debía ser tan infantil, así que corrió para su izquierda, no tenía ni la menor idea de a dónde iba a ir, corrió y lloraba sin parar, escuchó en todo el camino a un hombre corriendo detrás de ella, no podía ser él, obviamente estaba muy ocupado, y evaluando la situación, dudaba totalmente que él se alejara de lo que tenía al lado sólo para ver como se encontraba ella. Hubo un momento que empezó a correr entre árboles, cuando ya no sentía pasos detrás de ella ni ninguna cercanía que la pudiese delatar, cuando ya se sintió enteramente perdida paró, pero no tuvo fuerzas para seguir en pie, cayó al piso como deseaba hacer hace un minuto, mientras huía de la verdad, no pudo evitar las lágrimas, se abrazó ella misma y sólo lloraba, imaginándose el rostro de aquella mujer tocando los hombros de él, sentía que la muerte la estaba visitando, de repente, volvió a sentir unos pasos acercarse fuertemente, como alguien corriendo, pero siguió llorando esbozando gritos, quizás sólo esos gritos era lo único que podía emitir su garganta, llorando esos pasos se acercaron más aún hasta que ella, tirada en el suelo sintió una mano tocando su espalda, entonces oyó una voz dulce decirle:
-¿Qué te sucede? Te he seguido por cinco minutos y como veo, corres demasiado, por fin he logrado encontrarte. - Lola seguía en el suelo, no había parado de llorar, pero dejó de emitir gritos, se quedó escuchando- Perdóname, pero debo llevarte. - Unos brazos la tomaron, y ella seguía sin reaccionar, solo vio unos brazos musculosos al rededor de ella, unos pectorales perfectos que terminó por tocar sin poder evitarlo, escuchó una pequeña risa de parte del hombre que la llevaba, pero ella se quedó en total silencio, todavía sus lágrimas la controlaban así que no podía decir absolutamente nada. Vio como estaba en otro lugar, era una cabaña, o una pequeña casa, entraban a una habitación, ella sintió que sólo era una persona dispuesta a abusar de ella, pero la tristeza que cargaba encima superaba cualquier abuso, se sintió asustada por un momento y comenzó una sensación extraña dentro de ella, dejaba de sentir sus pies, y esa sensación iba subiendo por todo el cuerpo, el sufrimiento la estaba absorbiendo, y dejó de sentir, lo que antes veía nublado ahora se convertía en oscuridad, ya estaba inconciente.


Una leve respiración y sus ojos comenzaron a abrirse, poco a poco, y Lola logró reaccionar, pero no gritó, recordó que estaba en otro lugar en el que quizás, pudo haber sido violada, no quería más sufrimiento, era mejor que pensaran que seguía dormida, su corazón estaba desesperado, el miedo y el dolor comenzaron a recorrerla, se dio cuenta de lo que estaba pasando, ella había besado al amor de su vida, el la había rechazado, una mujer se acercó a él y un dolor muy grande invadió a Lola, corrió y corrió invadida por sus sentimientos y un hombre la llevó a donde se encontraba en ese momento. Se percató de otro suceso, tenía una toalla fría en su frente, un edredon que la abrigaba y estaba sudando, sus ojos despertaron del todo y miró hacia su derecha. Estaba un hombre, vestido de azul, con unas facciones del rostro demasiado perfectas, y esbozando una sonrisa y al mismo tiempo una expresión de preocupación, era imposible que ese hombre hubiera abusado de ella, entonces observó el lugar, era una habitación de paredes blancas, ella yacía en una cama roja ubicada como un enfermo.
-Hola Bella durmiente, te debe parecer un completo abuso que te haya traído para mi pieza y te esté cuidando, pero sentí que debía hacerlo, desde que llegaste te he estado observando, tu rostro al venir esa de una desesperación por ser libre y volar, cuando viniste puedo estar seguro de que no querías ver a ese hombre, el hombre que abrazaste y besaste, llegué a ver ese momento, incluso cuando llegó la mujer, estabas perpleja y sólo pensé que iba a ser tu último día, por eso te seguí, la belleza que encontré en ti desde que llegaste va más alla de una simple mujer alta y rubia, lo que tu posees va más allá de cualquier belleza exterior. Sólo deseo cuidarte.

Y allí surgió una nueva historia en la vida de Lola.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Aquí me encuentro, llena de dudas con los sucesos próximos a suceder, es algo que por fin podré llamar nueva experiencia, ¿es una aventura? Lo llamaré un sueño hecho realidad, y al mismo tiempo muy aterrador.

Viéndolo desde otra perspectiva...

Hoy diecisiete de Agosto del año 2011, 12:01 del medio día, con un café por la mitad, una grabación de Grey's Anatomy repetida exactamente doce veces y libros escolares merodeando por mi habitación, tengo miedo.
Es una sensación a la que me siento acostumbrada, no tengo miedo de mentir, esta vez tengo más miedo de lo normal, rosas que me están besando, siempre acompañándome, reconfortándome, acariciándome con esos pétalos tan envueltos de pasión, hoy me cuidan y me desean, pero yo estoy deseando tranquilidad para pensar en soluciones.
No considero un problema esta situación, son sólo nervios que me abrazan el día de hoy, sé que me abrazarán muy fuerte dentro de cinco días, pero la vista que hoy acompaña mi memoria me trae recuerdos que conllevan más soluciones para mis angustias.

Mis soluciones son exactamente las mismas que siempre me han apoyado, es una palabra escrita "SONRISA" es mágica y siempre funciona, ¿pero acaso esta vez también podrá ayudarme? ¿O preferirá dejarme cantar sola hasta encontrar el verdadero camino? Sigo dudando y pensando, esperando otras soluciones pero no las logro hallar, hoy sólo puedo esperar milagros y esperanzas voladoras.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Los sueños como arma de felicidad.

Sueños. Son llamados así por varias razones. Lo principal es la ausencia de la existencia de ellos, no son reales. Los sueños son propuestas de la vida, pensamientos que debemos cumplir, deseos, adicciones, lo que nos lleva siempre a ese futuro que queremos crear.

Una persona que posee sueños, es una persona digna de triunfar, es una persona que tiene la vida asegurada, muchos dirán “¿por qué si los sueños no son reales?” Fácil, los sueños son acciones próximas a realizar, pero con un nivel de dificultad, por eso son irreales, pero una persona que tiene una gran mente de soñador, cumplirá todos sus propósitos, porque esa es la esencia de la vida, porque no deben existir nunca los arrepentimientos, y algo muy importante que se debe tomar en cuenta, es que no podemos decir “me rindo” esa es la palabra autodestructiva de la vida, por esta palabra, muchos sueños pueden ser llevados a ilusiones, fantasías, pero ese tipo de ilusiones que son recuerdos escondidos sin remedio alguno.

Los sueños deben ser tomados como planes, anotados en la lista de la memoria de nuestras vidas y nuestros corazones, allí deben estar nuestros sueños, esa es la clave, mientras el sueño sea elegido como un arma de felicidad, siempre podrá ser realizado y celebrado. Un sueño que produzca el mal para nosotros mismos no es un sueño, es un capricho, los sueños son fantasías que tenemos porque deseamos ser mejores, tener algo mejor, a pesar de que no es más feliz el que más tiene sino el que menos necesita, pero siempre tenemos un típico deseo que sabemos que es posible de hacer, ya que es un reto, el humano vive de retos, siempre queriendo probar que puede ser superior, lograr las cosas, aunque muchas personas no lo toman como deberían, eso es mucho mejor que sentirse inferior, inservible. No es permitida la palabra imposible, ni siquiera es calificada como una palabra, es la negatividad en letra viva, es negar que somos capaces de realizar algo que es grande, creer que algo es imposible es creer que no está a nuestro alcance, es decir “jamás voy a lograrlo” y el universo así lo tomará, como algo que no deseas lograr, pasa de ser un sueño a un desecho.

Repito, la clave del éxito de la vida y de los sueños es ser positivos, cumplir esas metas que son sueños reales.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Amor que grita el eco del silencio de tu rostro envuelto en llamas de disculpas -El Regreso.

Hoy has regresado, volviste para no irte, volviste para amar, volviste porque era tu turno, volviste olvidando que mis sentimientos por ti aún tenían vida.

Oportunidades exiges, yo sólo se amar, tú rozas mi mirada con un toque de seducción y yo muero por besos, elaborados de pasión y dolor.

Pasión que recorre mis venas como el canto del alma recorre tus labios. Como algunas vez escuche tantos te amo falsos ya logro reconocerlos a cada uno por esa mascara invisible, pero tú eres real, eres más que magia, eres más que una fantasía, eres aquello que siempre está presente y nunca logra huír de los encantos de mi amor, de los encantos que tú has creado.

Besos que vuelan al viento cada vez que te deseo, caricias vivas, caricias deseadas, caricias prohibidas. Amor que grita el eco del silencio de tu rostro envuelto en llamas de disculpas. Poesías que abarcan mi creatividad soñadora.

Tocaste fondo, tocaste el espíritu, tocaste las ansias, tocaste mis ganas de seguir con vida, tocaste la sinceridad y la valentía, tocaste mi corazón que arde por ti. Tocaste hasta el fondo de las palabras aún no escritas. Tocaste lo que solíamos ser. Tocaste el futuro. Tocaste las aves naufragantes de tu memoria. Recuerdos nuestros que viven ti, hoy los he descubierto, los he admirado, los he tocado paso por paso, letra por letra. Sentimiento por sentimiento, así he ido desvistiendo los miedos que hoy llenan tu ser.

No te vayas, sigue vivo, vive cada minuto en mis árboles voladores, vive cada hora sin mirar el reloj de tu vida, que irá aprendiendo a verte, cerca, andante, vivo.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Vidas en peores condiciones.

“Un sábado de un frío agosto, ella se encontraba en el corredor de su residencia, pensativa como siempre, esta vez no hallaba una solución para su curioso problema de depresión contínua, pensó varias veces en acudir a un psicólogo que pudiera decirle qué hacer, pero después se acordó de que ella era la dueña de su propia vida y debía tomar sus decisiones sin ayuda de terceros. Aun así, sabía que algo andaba mal, la vida ya no era tan emocionante como ella pensaba. Siempre había sido una gran soñadora, deseaba viajar lejos de su habitación y conocer nuevos mundos, deseaba besar tantos labios buscando amor, deseaba poder entrar en una universidad prestigiosa que la llenara de nuevas experiencias, deseaba siempre centrarse en ser buena persona y muy agradable a la vez, deseaba amor, y muchas letras que surgían en su mente pidiendo auxilio fueron ignoradas tantas veces. Tenía mala suerte para todo aquello que se le presentase en su vida, siempre sucedía algo, siempre creyó que era la envidia que la perseguía, ya que muchas personas querían verla sufriendo en muchos momentos de su vida, pero ella hacía caso omiso de esos inconvenientes. Ella sólo quería tener dieciocho años y ser independiente, volar por los aires y visitar a desconocidos que le dieran sorpresas.

Encontró un papel y un lápiz y pensó que ya había llegado la hora de escribir algo, pero se aproximó a su estudio y comenzó a revisar correos que no había visto en una semana, de pronto, entre todos los mensajes poco importantes que había visto, resalta uno de la academia de cambios neutrales en Londres, Inglaterra, ella ya había vivido una experiencia en ese lugar, era una academia que ayudaba a adolescentes, o niñas entre 11, y 13 años, a combatir problemas como la anorexia, la bulimia, problemas de divorcios de sus padres y otras cosas que pueden vivirse a esa edad, que puedan marcar sus vidas. Generalmente las personas que iban a ese lugar tenían algún tipo de problema. El problema de ella era sólo que quería visitar un nuevo lugar del mundo y eso la tenía desesperada, sentía curiosidad, ya llevaba tres años desde que estuvo allí, el correo se trataba de una petición, para volver a ese lugar por las vacaciones quince días y ayudar a niñas que estuviesen en su etapa de crecimiento y sufrimiento también. Ella en realidad era la que estaba necesitada de ayuda profesional, pero se sintió halagada y sabía que tenía que salir de la ciudad por un tiempo para sentirse despejada.
Abordó y ya después de algunas horas se encontraba en Londres, pasaron aproximadamente diez días y ya se sentía como en casa, conoció a muchas chicas que le enseñaron que la vida no posee tantos problemas. Ella enseñó sobre la felicidad, pero esas niñas marcaron su vida, porque le enseñaron que cientos de personas se encuentran en peor estado que ella, que ciertas veces vemos todo desde el punto que deseamos, siempre queriendo demostrar que somos víctimas de lo que nos sucede.”



Siempre trato de encontrar la enseñanza o la “moraleja” de mis escritos, que rápidamente aparecen en mi mente, de éste sólo puedo decir algo, y es el hecho de que los humanos solemos ser tan fríos cada vez que cometemos un error, no vemos ese punto clave en el que debemos creer, no siempre seremos los culpables de lo que nos sucede. Pero ¿qué sería de la vida sin los problemas? ¿Cómo aprenderíamos sin ellos? Esta chica creía que el mundo se iba a derrumbar ante sus ojos, por cualquier problema diminuto que se pudiese presentar. Pero al conocer a las pequeñas niñas que tal vez hasta sufriesen de cáncer a los diez años y querían vivir más, púes allí le ve el sentido a la vida y a las cosas que posee, comenzando por la esperanza y la historia que está escrita para cada uno de los que aún podemos escribirla.

domingo, 14 de agosto de 2011

Letras que me escuchan.

Era un caluroso catorce de agosto, lleno de sorpresas y una gran toma de decisiones, llegué de vuelta a mi hogar, y decidí, como de costumbre, dedicarme a las letras. Curiosas letras que suelen ser palabras en mi mente, letras que están llenas de sentimientos y recuerdos. Letras que llevan muchos nombres. Letras que soy yo. Letras que son personas vivas, personas muertas, personas. Letras que me han rodeado por pocos años y me han enseñado una nueva perspectiva de la vida, letras, letras letras.

Dulces letras que susurran silencios, letras que superan límites.

Mis letras son lágrimas escritas, son sonrisas imaginadas. Letras sencillas que desean ser candentes. Letras que son la mujer en carne viva. Letras que acostumbran ser hombres. Letras que me inspiran más letras. Letras habitando bajo mi almohada. Letras quemadas bajo el sol de mi habitación. Letras que no son letras, sino un estilo de vida. Letras ardiendo en fuegos. Letras mágicas. Letras que recitan insomnios desvelados. Letras que me persiguen. Letras que nunca fueron leídas, ni apreciadas, ni sentidas. Letras que querían ser escritas. Letras que golpeaban mi alma exigiendo libertad. Letras que querían desahogarse pero no lo lograron. Letras que seguirán siendo escritas en mi cerebro. Letras que son memorias olvidadas. Letras que son alimento del alma. Letras que me hablan. Letras que me escuchan. Letras que me vuelven hoja y papel. Letras que me llevan a otra dimensión llamada ilusión. Letras que son pequeñas películas en las cabezas de las personas. Letras que cambian muchas ideas. Letras que han logrado grandes triunfos. Letras que han convertido a simples personas en grandes ideólogos. Letras que hablan de amor. Letras que hablan de violencia. Letras que hablan de paz. Letras que son poesía. Letras que son naufragio. Letras que son lluvia. Letras que son estrellas. Letras que son cielo perdido. Letras que son tormenta. Letras que son tempestad. Letras que son tiempo. Letras que son aire. Letras que son sangre. Letras que son vida. Letras que son muerte. Letras que hablan de libertad. Letras que se vuelven libertad. Letras que son pasado. Letras que se vuelven futuro. Letras que siempre seguirán vivas. Letras que nunca me rechazarán. Letras que estás leyendo tú, en este momento. Letras de felicidad. Letras de tristeza. Letras que no son palabras, son amor.

Yo también deseo ser letras, letras que arden y que se funden en la historia de mi vida. Sentimientos que desean ser letras. Pensamientos que desean ser escritos.

miércoles, 3 de agosto de 2011

La vida es un camino lleno de obstáculos que debemos recorrer sea cual sea nuestra decisión.

Elaborando fantasías me encuentro, estoy sentada en frente del monitor de mi computadora, con la mente totalmente en blanco, entonces, me doy cuenta de que no sé que haré, la vida últimamente me ha traído tantas alegrías como desgracias, pero he aprendido a superarlas, hoy las nubes caen sobre mis pensamientos, libres como el viento.

El incremento de la vida lo encontré en una pequeña sonrisa, yacía en mi espejo, susurrándome sorpresas, y caminos por seguir, una sonrisa que todavía no ha logrado desvanecerse de mi mente, la vida me enseñó que ser proactiva me ayudará a despertarme cada día para un sol que espera por mi corazón, un corazón que ha pasado por tantas tristezas y que se ha ilusionado más de una vez, pensando que la vida me dará algo nuevo, aunque obviamente, no ha resultado, me siento estancada en mis días, todos parecen ser iguales, descubrí que esperar es tan sólo pensar en una ilusión, lo descubrí hace tres días, en una noche de este caluroso Agosto.

Estaba en mi habitación luchando contra el insomnio, que me ha atormentado cada noche y me obliga a observar el hermoso amanecer, que últimamente no ha sido tan apetecible para mi vista ya que lo veo sólo porque mis ojos no pueden dejar de parpadear. Decidí hacer algo productivo, así que cogí un papel y un lapicero, dejé que mis ideas fluyeran, es increíble la concentración que puedo poseer a estas horas de la madrugada, nada me estorba, nada me interrumpe, vi como mis letras cobraban vida, y allí apareció una mariposa sonriéndome, pero de repente recordé que en toda la noche no había abierto la ventana, ¿cómo había entrado a mi hermoso corral, esa mariposa? No lo se, pero mi pánico hacia los insectos nunca ha sido agradable, así que corrí intentando buscar una salida en mi closet, pero ella estaba ahí, quieta, esperando su muerte, esperando mis gritos, esperando mis súplicas para que la culpara y así, ella pudiese morir.

Decidí observarla por unos segundos, y allí comencé a leer su lenguaje corporal, me costó en lo absoluto, ya que era sólo un pequeño animal flotando cerca de mí, vi una sonrisa en lo profundo de sus alas, una sonrisa de liberación, entonces lo comprendí, la mariposa estaba cansada de este frío mundo que aterraba a todos, y nos ocasionaba pensamientos de muerte, esa mariposa se encontraba en frente de mí porque su camino se cruzó con el mío por una razón, como ya he recordado antes, no creo en el destino. Pero sé que las coincidencias no existen, esa mariposa sabía que yo era una persona entomofóbica y que huiría para destruirla, pero como mi orgullo es tan grande no lo hice, porque a pesar de que la mayoría de las veces yo también he tenido unas enormes ganas de suicidarme no lo haría, porque la vida es un camino lleno de obstáculos que debemos recorrer sea cual sea nuestra decisión. Sólo los cobardes se quitan la vida, porque sólo un valiente se atreve a vivir esta vida llena de sufrimiento, una vez lo leí. Entonces toqué a la mariposa, ella cerraba los ojos, esperando el golpe de muerte, esperando que yo la llevase al cielo donde la esperaban, pero no lo hice, con sumo cuidado la coloqué en mi almohada, recosté mi cabeza sobre ella y ésta comenzó a subir a mi nariz, era una situación algo incómodamente graciosa, mis ojos se llenaban de esperanza por salvar nuevas vidas, pensé que, tal vez podría hacerlo más seguidos, ya que no todos los insectos iban a hacerme daño, en ese momento la mariposa salió volando a juguetear con mis cortinas, abrí la ventana y le grité ¡VUELA! y así lo hizo, la vi volar entre los árboles y pasear por las manos de los niños, me sentí felíz, porque por una parte superé todos mis miedos, y por otra, ¡salvé una vida!


La vida es una mariposa, la vida es aquello que nos da respiración, la vida somos nosotros, seguimos creyendo que debemos huir de nuestros problemas, simplemente ir a la boca del tigre para acabar con todo aquello que nos hace sufrir en nuestro interior, pero una persona aparece, y le da sentido, luz, y vida a nuestra respiración, nos hace saber que no merece la pena desperdiciar las lágrimas y que debemos, por más que pueda costarnos, seguir adelante y volar, como esa mariposa.

jueves, 28 de julio de 2011

Carta al amor de mi vida, su nombre es "amor"

Recuerdos que flotan por el aire, agujas de amor que intoxican mi corazón, me fuí levemente hacia tus labios y de allí no había marcha atrás, ya tus organos me rodeaban de figuras de terciopelo que gritaban caricias, mis ganas de escribir se iban al borde del horizonte, hoy sólo quiero leer tu mirada, sentir tus manos rodeándome con besos tan suaves como la miel, hoy ya no me importa el futuro, mi presente lo quiero a tu lado, tu sonrisa me lleva a otra dimensión en tus brazos, el hecho de poder tenerte, no es un hecho si no hay una justificación.

Sentir tu cuerpo sobre el mío, que tus labios abracen cada rastro de mi alma, que pueda actuar sin pensar en consecuencias, que pueda besar sin pensar en mis pertenencias. Pero tú me perteneces, perteneces a mi mundo que está inundado de ilusiones y errores. Errores que no cometeré a tu lado, errores que se quedaron en el pasado, errores que me enseñaste a valorar, si vas a ser mi error, ¡pues que así sea! Los erorres no sólo nos traen enseñanzas, también nos besan y nos desean buena suerte para la próxima aventura. Quiero cometer errores contigo, quiero disculpas miles de veces, quiero reconciliaciones llenas de abrazos, quiero un mundo nuevo, quiero que tú seas mi mundo, quiero llenarte de "buenos días" cada amanecer, quiero vivir la magia de las estrellas contigo.

Quiero permanecer aferrada a nuestro amor, quiero que me llenes de sonrisas consecutivas. Vivir cada pensamiento pensando en este deseo, deseos que desearé hasta que sean cumplidos, porque mi deseo está en tus labios, carnosos y esperando mis besos, mi deseo está en el reflejo que encuentro en tu mirada, mi deseo está en la felicidad, porque la felicidad eres tú.

¡Ay Amor! Me estás ahogando con estos caprichos, amor, tú no eres un sentimiento, eres más que eso, tú me haz encontrado en lo más bajo de mi dignidad, tú, amor, que me haz traido hombres mediante la lluvia, y me haz traido ilusiones que me llevan a ti. Ay amor. Tú que nunca me abandonas, así mi pareja esté fallando, tú serás el amor de mi vida, tú por ser un sentimiento me robaras tantas caricias. Enamórame, tocame, soy tuya.

martes, 26 de julio de 2011

Lugares que rodeamos juntos, llenos de sonrisas perseguidas por dos almas, que juntaban sus corazones al compas del amor.

Nuestro adiós, es más que una despedida, es el adiós de mi infancia, es el adiós de la inmadurez y la perseverancia, es el adiós de dos años perdidos en ilusiones y fracasos.

Pero el aprendizaje de nuestros cuerpos seguirá vivo, las caricias que el viento nos trajo y nos devolvió tantas veces, los lugares que caminamos y rodeamos juntos, llenos de sonrisas perseguidas por dos almas, que juntaban sus corazones al compas del amor.

Almas que seguirán vivas y juntas, guardadas en la caja de recuerdos del destino, el lenguaje corporal de tus labios llegó a enamorarme de una manera ilógica, pero con sentido del amor. Cada sonrisa que me regalaste quedará marcada en mi memoria, en mi vida. Ésto, no es una carta de amor y dolor, tampoco es una despedida. Pero si es el adiós que yo le brindo a la vida, a la vida llena de ti, a la vida que me besó con abrazos y pequeños mordiscos de felicidad, esa vida se ha ido y no volverá jamás, como nuestras ilusiones, nuestros sueños, nuestra vida juntos. Nuestra vida que se convertirá en "mi vida" y en "tu vida" porque caminos que están separados, se sabe que algún día se juntaron en el parque de los deseos del amor e ilusiones.

Su alma se ha ido, y con ella todos nuestros recuerdos navegando en un mar de pensamientos absurdos.

Decaigo bajo el manto de su ardor, esta presión en mi piel no acaba, entonces, me destruye lentamente, dejando mis restos esparcidos por el mundo.

Esta mañana deseé sentir sus labios sobre los míos, quise tenerlo cerca de mí para un cauteloso "Buenos días". La vida me está encogiendo y desgarrando en sus sábanas de miel y pasión. El café de amor que antes me sorprendía hoy ya no está. Su alma se ha ido, y con ella todos nuestros recuerdos navegando en un mar de pensamientos absurdos.

¿A dónde se han ido mis besos? Él se los llevó, se llevó gran parte de mi vida, y una enorme porción de seguridad que yo aún poseía. Ya sus brazos no podrán protegerme de esta noche fría, ya sus palabras no volverán jamás. Ya mi mirada no volará al verlo. Porque ya se ha ido, ya no hay magia, ya no hay esperanzas, ya no hay amor.

lunes, 25 de julio de 2011

El resto es historia, pero de amor.

...La sangre recorría mi cuerpo con más intensidad que nunca, mi corazón daba saltos, una inmensa alegría se veía venir, la historia de una buena noticia estaba llegando, estaba al rededor de nuestros cuerpos.

Dimos tantos rebotes de pensamientos, creyendo que saldríamos de aquella noche sin ser reconocidos. El plan esa noche era pasar desapercibidos, rozarnos los cuerpos toda la noche huyendo. Huíamos, pero sabíamos que algo nos iba a alegrar, sería esa noche, sería el próximo día, pero sería algo que sin duda alguna sucedería.

El amanecer estaba alertando a nuestros parpados de que debíamos despertar y correr lejos de aquel frío lugar, al levantarnos sentíamos que nuestras pieles estaban teniendo una extraña reacción, SI! Estabamos temblando, la energía que nos recorría era increíble. Caminamos, sin sentido alguno de a dónde nos dirigíamos, nuestros pies estaban descalzos. Empezamos a sentir unas, dos o tres pullas pisar, habían piedras en el suelo, y debíamos seguir nuestro camino pisándolas.

Pasaron horas, más horas y el sol ya había salido, nuestras miradas inmediatamente se dirigieron al mar, no teníamos más ropa, y la idea de entrar al agua con prendas nos emocionaba, así que corrimos al mar, abrimos nuestros brazos y dejamos que el viento nos cegara por un rato, dejamos que nos llevara lentamente a caer, caímos con los ojos ya cerrados y sonriendo, el agua estaba fría y de pronto se nos quitó el hambre que teníamos, podíamos durar veinte soles allí y ser felíces.

Algo ocurrió, nos levantamos porque la presión del mar casi nos lleva, observamos a lo lejos y vimos un punto negro, ese punto se hacía más grande, tres minutos después vimos un barco acercarse, nuestros ojos resplandecían, otros lloraron de alegría, lo primero que hicimos fue gritar, el barco en realidad, ya se acercaba desde hace minutos hacia nosotros, no valía la pena gritar, se asomó un pequeño niño, de ojos azules y cabello rubio y lacio, llevaba un traje de marinero, y nos sonreía, hizo un gesto de saludo, yo esbozé una sonrisa y le devolví el saludo, estaba encantada de tanta belleza en un pequeño, pero de repente.. Un alma apareció trás él, lo que ví no era un hombre, era un ser inimaginable, tenía el cabello de un marrón claro, ojos verdes y una perfecta sonrisa, cuerpo perfecto y nos sonreía también, el hombre inmediatamente bajó del barco y nos rogó que fuéramos con él, que él nos ayudaría a volver, todos gritamos y nos abrazamos, pero yo seguía hipnotizada con el hombre, todos comenzaron a subir al barco, yo fuí de última, y él tomó mi mano y me dió un beso en mi mejilla, me abrazó y me dijo unas palabras dulces que me tranquilizaron, mi corazón esta vez no saltó, casi se va de allí a abrazarlo a él también, navegamos al ritmo del viento, y el resto es historia, pero de amor...

viernes, 22 de julio de 2011

Las nubes que habitaban mi habitación tomaron un largo viaje.


...Era una noche llena de desiertos aislados, su fuerza creaba aquella intuición en las mariposas que besaban mi estómago, lo rodeaban con sus pequeñas y dulces alas, diciéndome que había algo por esperar, dándome señales de que alguien iba a llegar, esperé.

Ya eran las 2:00 am, de aquel frío y doloroso Abril, el viento que rozaba mi rostro dejó de tocarme, las nubes que habitaban en mi habitación tomaron un largo viaje fuera de ella, las ideas recorrían mi cuerpo y mis pensamientos, pero no veía rastro alguno de él, no veía a nadie, no tenía ninguna otra señal que me dijera que sucedía.

Abrí los ojos, ¡me había dormido! el sol todavía no había salido, revisé el reloj, eran las 4:30 am, yo estaba en el suelo al lado de mi ventana, lo primero que ví al abrir mis ojos fue a la Luna, estaba radiante, junto a algunas estrellas y el cielo brillando para mi vista, ésto me hizo sonreir, estaba tan concentrada en aquel paisaje que no me dí cuenta de algo, mi telefono estaba sonando, era un mensaje de un número desconocido:

"No me esperes más, ya estoy a tu lado, en tu corazón. Gracias por charlar conmigo esta noche.."

Abrumada revisé mi teléfono, sólo había hablado esa noche con un viejo amigo, felíz de hablar cada noche con él como siempre, porque él me creaba sonrisas en el rostro, las comisuras de mis labios le agradecían demasiado, y mi corazón palpitaba cada vez que leía un "te quiero", ¿pero qué me sucedía? Eso era imposible, él no podía ser.

Pensé que era estúpido pensar en ese tipo de cosas, así que arreglé todo lo que tenía a mi al rededor y me fuí a dormir, soñé con ese amigo....


Siempre nos negamos a aceptar la realidad, ésto termina siendo consecuencia de nuestras propias decisiones, esperamos que llegué un milagro, y cuando está en frente de nosotros no nos damos cuenta de que esa es nuestra propia realidad, nuestro destino.

martes, 19 de julio de 2011

Lola Soledad.

Lola es esa necesidad que tenemos de tener a alguien a nuestro lado para poder vivir, para poder arrancar las caricias del pasado y convertirlas en enseñanzas para el futuro.

Lola no está sola, Lola tiene todo el afecto del mundo, pero no lo quiere recibir, Lola sabe que él está allí, dispuesto a evitar que ella se vaya, dispuesto a dar la vida, y más aún.

Pero Lola prefiere llorar, ser castigada, sufrir, no comprende todavía que el amor está en su puerta, pidiendo a gritos que esa puerta sea abierta. Lola es sólo un ejemplo de todas las mujeres, nos quejamos de la soledad, cuando ella ya no se encuenta con nosotras, el amor está siempre presente, pero nuestra ceguera a causa de problemas inéditos no nos deja verlo.

El amor está amándonos, pero no lo vemos, no lo sentimos, pero sabemos que está allí.

Ella es Lola, todavía cree que la vida se trata de lujurías y lágrimas, ella no desea vivir, ella sólo quiere morir, pero el amor la detiene, aunque ella no se de cuenta, el amor la detendrá siempre, el amor la tomará por el cabello, la jalará muy fuerte, pero al final le dará un beso que ella nunca olvidará, un beso, que será la causa de su arrepentimiento.

Sólo nos hace falta un beso para que nuestra ceguera se vaya, sólo nos hace falta una caricia, una palabra, un pequeño afecto, un detalle, el misterio del amor se queda plasmado en la mirada del enamorado. Sólo debemos descubrirlo.

Lola se quedó sola, por no dar vuelta atras cuando el amor de su vida se encontraba detrás de ella, esperándola, para recibirla con un abrazo cuando ella decidiera quedarse con él, pero Lola ya había tomado su desición, así que ambos se quedaron esperando, y por esperar, cada uno siguió su camino.

Desapareciendo.

Ella se encontraba en su habitación, en el fondo de su cama, con las manos en el rostro, estaba llorando, sollozando, repetía el nombre de él. Estaba deseando que la vida la llevara a otro lugar, ella no quería estar allí, ella quería que un amor la rescatara, y le diera un beso.
Todo se funde en ese beso, todo arde en esos labios sin límites. Besos de esos que paralizan su corazón, besos que profundizan en las aguas subterráneas de su pequeña alma.

Ella quería vivir, quería desear y sentirse deseada, quería abrazar y ser abrazada, estaba cansada de las falsas teorías del amor, quería algo real, quería algo más que una simple "aventura" Quería vivir la realidad enfrentándose al mundo, pero no quería hacerlo sola.

Necesitaba esa inspiración, necesitaba a ese hombre, ese hombre que no conocía, ese hombre que rodeaba sus pensamientos con largas caricias, ese hombre que debía aparecer allí, listo para amarla, pero ella estaba dispuesta a volver a amar?

domingo, 17 de julio de 2011

Pavor al amor?

Podría decirse, que después de esta experiencia llena de sonrisas y lágrimas yo debería estar diciendo cosas como: "El amor es un asco, el amor sólo sirve para dañar vidas y corazones, odio el amor, etc etc" pero NO!

Soy una persona de mente abierta, y pienso que, a pesar de que todas las personas tenemos nuestros problemas y de que el amor nos puede ocasionar dolores, no puedo negar por nada del mundo que el amor es fabuloso, es una total experiencia que todos alguna vez en la vida tenemos que vivir, querramos o no, no digo que ya soy una mujer hecha de cuarenta años que sabe todo del amor, pero aunque para algunos parezca fantasía, yo sí sentí esa fuerza golpeando en mi corazón, cada noche, cada día, cada mes, cada año, por una sola persona, por una sola razón para estar de pie, amé, y amé con toda mi alma, con todas mis fuerzas y con toda la alegría y motivación que una persona enamorada podría tener, claro está, que aún no me he enamorado, porque sigo esperando tan grande oportunidad para cuando sea una persona mayor y completamente madura para afrontar tan grande situación, pero me siento lista, la vida nos trae regalos en el momento menos esperado, debo ser positiva.

Estoy entrando a una nueva etapa, de nuevo, hace un año yo empezaba a entrar a la etapa del karma, sufrí, lloré cada noche, me lamenté, pero eso ya quedó en el pasado, y eso terminó en Septiembre, ya yo estoy hecha de nuevo, lista para emprender un buen viaje, seguir nuevos caminos con la frente en alto, y una gran, pero GRAN sonrisa. No quiero herir ni recibir heridas, quiero disfrutar, quiero sonreir una vez más, durante los últimos diez meses he estado demasiado agitada, no he sonreido, me ha costado levantarme, estaba aferrada a un amor que, OBVIAMENTE nunca se dió, no tengo rencor ninguno, sólo aprendí de ello, pienso actuar como una persona que ya va a cumplir quince años y tiene suficientes cosas increíbles en su corazón y cerebro, no quiero reaccionar como una niña caprichosa de cinco años que exige amor, las cosas llegan y se van, todo tiene un fin, todo tiene un adiós, por más que duela, todo se acaba y así debemos enfrentarlo, con una sonrisa y un abrazo a aquellas personas que nos hirieron, que tendrán sus propias enseñanzas y pensamientos.

jueves, 14 de julio de 2011

"Mal de amores"

Que hable el amor, el amor hacia la naturaleza, desde hoy experimentaré nuevas maneras de amar.

Durante el siglo XXI he descubierto que el amor de pareja es algo que se vive de manera real después de los 20 años de edad, antes, es casi imposible, la secuencia de amor en la vida de una persona menor de 20 años es nula, pero como todo humano, siempre creemos que estamos "enamorados" más de una vez al año, ésto es lo que recibe el nombre de "ilusión" durante varias décadas hemos visto la manera en que el amor influye en la vida de una persona, he allí el ciclo: Atracción, noviazgo, ilusión, decepción, ruptura, depresión. Esto es solo otra etapa de nuestra vida, pensar que amamos, decir incluso la frase tan importante: " te amo " hacer "pruebas de amor" como las relaciones sexuales a nuestras parejas, el engaño está mal visto y siempre usar la misma excusa: No eres tú, soy yo, necesitamos un tiempo para pensar.

Pero pensar en qué? Si después de tantos meses juntos deberían seguir juntos, TODO es una pérdida de tiempo señores, las rosas cada 14 de Febrero, las cartas de amor, las celebraciones gastando dinero en los mesversarios, los peluches, los chocolates, toda esa falsedad que buscamos para impresionar a la otra persona, esa ilusión podría ser tanto mutua como individual.

Ilusión mutua: Esto se trata de dos imbéciles diciendose palabras tiernas, o como lo llaman muchos, "cursis" están juntos la mayor parte del tiempo, se abrazan, se encargan de que TODO el universo se entere de su relación, sobre todo, cada detalle de la misma, al final uno de los dos se cansa, lo que nos lleva a la ilusión individual, y luego llega la tan esperada ruptura.

Ilusión individual: Es aquella que experimentan otros imbéciles más, pero sólos, no se sabe jamás si realmente la otra persona involucrada ama a ese imbécil, o no, generalmente el imbécil lucha todos los días (otra pérdida de tiempo) para agradarle, o gustarle a esa persona, lucha para no parecer invisible, en el caso de las mujeres ninguna realmente termina siendo natural, todas utilizan los medios "plásticos" como el maquillaje, la ropa ajustada, el relleno, etc. Y lo peor de todo no es ésto, sino que los imbéciles creen que esa persona va a ser la persona de su vida, en las películas a la hora del "final felíz" la persona acosada, después de que todos los demás la han abandonado, decide correr a los brazos del imbécil, y ahí termina la historia. Pero usemos el sentido de la razón, qué pasa después de la película? Nadie puede amar tan fácil, siendo sinceros esa persona utiliza al imbécil como quinto plato y al final, cuando se encuentre a alguien mejor, lo abandonará sin dolor alguno.

Ustedes dirán que soy realmente negativa, pero no es así, soy realista, jóvenes de 15 años o menos juran estar enamorados, dicen palabras sin sentido como:"Daría la vida y toda mi casa por ti y porque estés siempre a mi lado" como si eso fuera suficiente, el amor no se trata de llorar cada vez que su pareja los engañe, el amor se trata de sentir que de verdad te pertenece aquello que tanto deseas, sin problema alguno, sin terceros que lo eviten, el amor no tiene definición alguna porque es un sentimiento, los sentimientos no tienen definición.

Entonces, sólo quiero advertirles algo, si alguien nos hace llorar simplemente esa persona no nos merece ni en lo mínimo, por qué sufrir por alguien que no sufriría por nosotros? Por qué perder el tiempo en una relación en la que no seremos lo suficientemente maduros como para alejarnos sin resentimientos, sin venganzas, sin dolor, sin lloriqueos, seamos GRANDES, si somos grandes para decir que amamos al menos vamos a demostrarlo, pero el amor de pareja? Por favor, para aquellos que todavía somos menores de edad nos quedan muchísimos años de vida, como para desperdiciarlos besando a alguien para ser "felices", todo debe realizarse a su debido tiempo, si nos toca cuidar una familia y vivir el amor en grande será cuando ya hayamos disfrutado de la vida, no podemos perderla por días en cama sufriendo. Levántense! Con ánimos y mucho cariño para amar la vida que tenemos, las cosas que tenemos, las cosas que el mundo nos ofrece. Somos jóvenes, y para aquellos que ya disfrutaron serviría de mucho estos consejos para los menores que conozcan, no permitan el "mal de amores", es sólo una pérdida de tiempo y espacio.

viernes, 1 de julio de 2011

Destino? Sólo un mito.


Ya no escribiré más cosas llenas de amor, fantasías y otras estupideces sin sentido, durante toda mi vida (y tan sólo tengo 14 años) he aprendido unas cuantas cosas, empezando porque eso de que "nada es para siempre" es sólo una mentira, el amor si puede durar toda la vida, lo que no durará es la relación, la mayoría de las veces una relación que sigue en pie después de más de diez años es por varias razones:
-La infidelidad aún no se ha descubierto, o simplemente la omiten y la perdonan.
-Hay presencia de hijos.
-Alguno de los dos tiene demasiado dinero como para separarse de la otra persona que podría quitarle toda la fortuna.
-Son felices así, sin amor, ni cariño, ni afecto, ni tacto, son felices estando con otras personas sin que sus parejas se den cuenta, son felices engañando porque nadie reclama.
-Cualquier otra razón que no sea el amor.

El amor nos llena, siemprelo hace, nos lleva al cielo, nos pinta un mundo color rosa junto a esa persona, pero el amor nunca nos enseña la lección más importante, que es ser realista, saber que eso no durará tanto, que el aburrimiento o cualquier inconveniente siempre nos alejará de esa persona, que no vale la pena seguir allí, porque pueden haber muchas relaciones perfectas a nuestro al rededor, pero no sabemos a que costo sucede eso, y tenemos que estar claros en la vida, el amor no es esa carta llena de palabras cursis que llega volando a nuestras manos porque el destino lo decidió así, el amor es un sentimiento, que ni siquiera tiene definición alguna, porque es algo que sentimos, no que decimos, es esa necesidad de querer hacer felices a las personas que amamos, pero eso es un punto malo, ya que nos olvidamos de que nosotros mismos también debemos ser felices, la otra persona debe tener la madurez suficiente como para sacarnos una sonrisa, así como nosotros hacemos TODO lo posible para hacer que ellos vivan felices.

No tiene sentido el llorar, que es un desahogo? CLARO QUE SI, pero qué ganamos con eso? que sepan que no somos lo suficientemente grandes como para madurar y decir: voy a seguir adelante en vez de llorar en mi cama ineficientemente sin sentido ni resultado alguno? Eso no es una buena manera de comenzar, no debemos seguir jugando el horrible juego de la vida, no estoy ordenándoles que se suiciden hoy mismo, sólo digo, que tenemos todo lo necesario para revivir nuestros ánimos, tener mejores metas y mejores pensamientos cada día, el drama no puede dominarnos, no podemos despertarnos cada día y decir: "odio mi vida" ya que estamos siendo negativos, y siendo negativos tampoco ganamos nada, la UNICA diferencia entre las personas "Tristes" y las "felices" es que las felices no pierden el tiempo pensando en cosas que los perjudicarán, todos debemos unirnos y buscar las soluciones de nuestros problemas, de nuestras vidas, el tamaño de un problema lo creamos nosotros mismos, la gravedad de una enfermedad también, todo depende de nuestras actitudes y de nuestra disposición para ser felices, seamos sinceros, quién no ha dicho que desea irse de su casa lejos de la horrible familia que le dió la vida? TODO el mundo, pero pensemos en aquellas personas que no tienen a ninguna persona a quien acudir, ni siquiera tienen con quién pelear, toda familia y toda persona pasa por momentos difíciles en la vida pero si nos enfrascamos en todo lo malo jamás lograremos salir de las preocupaciones.

¿Y lo del destino? Repito, seamos realistas, somos los creadores de nuestra vida, de nuestro futuro, ni un pajarito ni una fuerza extraña sobre natural va a elegir que haremos, nuestros malos ratos ocurren por nuestra culpa, no por culpa de esa gran excusa, llamada destino.

Hoy debemos decirle sí al mundo y dejar de pensar en nosotros mismo nada más, TODO SE DEVUELVE, es algo que no debemos olvidar, hagamos el bien para recibir bien, dejémos de fijarnos en lo negativo de los sucesos y de las personas, todo tiene un lado positivo, todo se va a resolver siempre, pero tenemos que darle paso al amor y a la felicidad.

miércoles, 29 de junio de 2011

"Mi niña amada"


Te haz ido, te haz ido y ya no volverás, es realmente extraño, sentir ésto, tu recuerdo, soñar que estás aqui abrazandome, vestida de angel diciéndome que me estás cuidando, es triste pero cierto.
La pérdida de una persona amada siempre va a ser difícil, pero mucho más difícil lo es cuando no sentimos tanto afecto por esa persona y MÁGICAMENTE al morir, la extrañamos, era nuestra "mejor amiga", seamos realistas y pensemos un poco, a las personas las debemos querer por lo que son, en este mismo momento, no debemos esperar a que vayan al cielo para poder amarlas y llorar por ellas.

Yo tengo a una amiga, que me está cuidando alla arriba, se llama Ivonne, se fue de nuestras vidas en el 2008, recuerdo perfectamente cómo sucedió todo, estabamos en vacaciones, una noche mi mamá atiende el teléfono con la misma normalidad de siempre, acto siguiente, su cara de trauma y dolor, de decepción, de desolación, y obviamente, lleva su mirada hacia mi rostro, se agarra el cuello y habla con voz de tristeza, y en eso dice "Que está en TERAPIA INTENSIVA?" como yo no sabía de quién hablaba, ni sabía la gravedad de estar en "terapia intensiva" no le hice mucho caso, cuando colgó el teléfono me dijo que mi amiga Ivonne había tenido un accidente y estaba muy grave, mi corazón se paralizó, a mi NUNCA me ha gustado que mi mamá me vea llorando, sólo cuando estoy molesta con ella o con mi papá, pero que me vea llorando por una amiga, o novio? JAMÁS, le hice preguntas y llamé a Aidy, ella me contó que Ivonne tenía el 90% del cerebro destruído, eso sí me alteró, esa noche recé por ella, le recordé a Dios que ya me había quitado a muchas personas, que era suficiente y que no me hiciera más daño. Al día siguiente abro los ojos, mi papá me estaba despertado para salir, yo no quería, típico, nos despertamos y no sabemos ni siquiera que está sucediendo en el mundo real, pero lo que mi papá me dijo me despertó al instante: "Hija tu amiga Ivonne va a morir hoy.." eso me dejó en shock, tenía que ser imposible, obviamente yo todavía tenía las mismas esperanzas y no pensé que fuera tan cierto, me dijo que iría al hospital con mi prima y mi mamá, me bañé rápido y AHÍ SUCEDIÓ, por primera vez después de enterarme del accidente empecé a llorar, mis lágrimas brotaban de dolor, pero por qué me estaba pasando eso? Ivonne y yo no eramos tan unidas, pero todos eramos amigas de ella tanto como yo, y si lo que mi papá decía era verdad? y si de verdad Ivonne iba a morir? Al llegar al hospital se veía lo obvio, la madre llorando, mis amigas llorando, yo entré a verla, y no tuve fuerzas para seguir viéndola, le toque las piernas, era la última vez que la vería mientras su corazón latiera, salí de ahí normal, mi mamá estaba llorando y yo, como siempre, me estaba aguantando todo para que no me vieran, luego fuimos a un centro comercial, y al volver a mi casa le conté a las amigas que aún no sabían, Ivonne ya había muerto, y una amiga subió un video, con fotos de Ivonne y dedicatorias de todos sus compañeros, con el típico drama y la típica música dramática de Servando y Florentino "Mi niña amada" eso dolía, dolía demasiado escuchar eso, ver eso, era un masoquismo intenso, estaba hecho para que todos lloráramos, obviamente lloré de nuevo, me sumergí en el dolor y en maldecir a Dios una vez más, culpándolo por no dejarla vivir, por qué tenía que pasarle eso a ELLA?, esa misma noche, o creo que la siguiente, ocurrió el funeral, dramático también, estaba todo mi salón allí, recordarlo me trae las lágrimas a los ojos de nuevo, todos llorando, sufriendo, cantando canciones del colegio que ella siempre cantaba a nuestro lado, todos estabamos abrazados, veíamos a su familia muriéndose, pero lo peor de todo fue verla en el ataud, totalmente muerta, sin rastro alguno de vida, esa no era ella, no era la Ivonne que todos conocíamos, sólo era un cuerpo frágil y sin alma por dentro, vestido de comunión y con los ojos cerrados, en ese cuerpo sólo habían huesos, un cerebro destrozado y una infancia terminada, un nuevo ciclo para ella, pero también, para nosotros, ella no se estaba iendo del colegio solamente, no podríamos tener la seguridad de que ella se encontraba bien y en paz, porque ella ya no estaría más con nosotros, estaría arriba, viéndonos, viendo como perdermos el tiempo pensando en cosas estúpidas en vez de seguir su emeplo, viendo como algunos se drogan, otros pierden el control cada vez que salen, mientras que ella está alla arriba, debe estar decepcionada.

Pero al mismo tiempo yo sé que Ivonne está orgullosa, de que somos un grupo unido que ha podido enfrentar problemas como su muerte, la manera en que aún nos queremos aunque estemos separados, como cada día aprendemos nuestras lecciones, pero más que todo está muy orgullosa de que a pesar de los conflictos y las malas actitudes todos tenemos un buen corazón, que no se consigue en cualquier lado, ella no quería irse, ella podía quedarse y seguir con nosotros, mientras ella se fue por obligación yo me estoy iendo por voluntad propia, por ser tan intolerante, pero yo también estoy orgullosa, de que Ivonne haya formado parte de mi vida, aunque se fue tan pronto, dejó una gran huella que nadie pero absolutamente NADIE va a olvidar, aunque ya no la veamos corriendo gritando tonterías o persiguiendo a Aquiles todos la amamos, porque ella se mereció estar con Dios mientras que nosotros cada día nos vamos ganando la entrada al infierno.

Aquí anexo una pequeña porción de la letra de la canción "Mi niña mada"


"Tú, te vas sin decir nada
Tú, me dejas me abandonas
Yo, que iba a confesarlo,
iba a serte sincero.
Y ya no puedo hacerlo.

Tú, no sabes que te pienso
Yo, se sólo lo que siento
Y ahora me arrepiento no haber dicho te quiero,
Decirlo a grito entero.

Y el corazón, se me destroza de nada,
Por la razón de que te vas niña amada,
Lastima que no te quedaras, para decirte cuanto te amaba"





Ivonne, si me estás mirando déjame recordarte que Te adoro, por el simple hecho de que estuviste con tu grupo desde los 3 años hasta la muerte, porque fuiste auténtica y muy amistosa, porque te extrañamos y no entendemos todavía la razón de tu partida.

26/08/08 QEPD IVONNE ALEJANDRA CÁRDENAS ZAPATA. SIEMPRE PRESENTE ENTRE NOSOTROS.

jueves, 16 de junio de 2011

Intentos fallidos crean un corazón partido.

El amor es un error, que todos cometemos y admiramos al mismo tiempo, todos tenemos miedo, de fallar, de hundirnos, desconfiamos, dudamos, por eso nos alejamos, por los engaños, las mentiras, no hay nada más triste que enterarnos que una persona "juega con nosotros" y no precisamente un juego de mesa.

Como dice mi poeta preferido:

'no es lo mismo ser que estar, no es lo mismo estar que quedarse, ¡que va!, tampoco quedarse es igual que parar, no es lo mismo, será que ni somos, ni estamos
ni nos pensamos quedar, pero es distinto conformarse o pelear, no es lo mismo... es distinto.."

No tiene sentido que estes aca si no lo siento, si tu presencia no me está llenando, no me está haciendo sentir bien, sólo sé que estás ahí y no me sirve, porque no hay efectividad, no hay amor, no hay cariño, no hay abrazos, no hay ningún beso, no hay amor de tu parte, de qué sirve que estés si no estás? Demuestra que estás, demuestra que vales la pena, demuestra que no estoy perdiendo mi tiempo, demuestra que me amas, demuestra que de verdad, me perdonaste.

No suelo ser una persona conformista, por eso quiero que sepas algo, la idea no es amar por turnos, un año amas tú, otro año amo yo, pues no, esa NO es la idea, el amor es mutuo, y estoy cansada de esta monotonía, estoy cansada de los malos ratos, estoy cansada de que mientas, de que digas "misa" y estés mintiendo junto al infierno, estoy cansada de la lentitud de tu mente, de que estoy contigo por amor, cuando daría todo por enamorarme de un Hombre, y no de un niño, demuestra que creciste hace tiempo, demuestra que ya eres una persona madura, demuestra que podras besarme sin tocarme, olerme sin besarme y sentirme sin olerme.

lunes, 6 de junio de 2011

Humillación.

Hoy sentí la desilución, el dolor, pero sobre todo, algo que desde mi infancia hasta el día de hoy SIEMPRE he detestado: La Humillación, es un dolor fuerte, mezclado con verguenza y ganas de tomar una pistola, colocarla en nuestros pechos y desaparecer. La sufrí antes pero ahora he sabido controlarla, defendiéndome y teniendo orgullo, no dejando que nadie me pisotee, pero cuando alguien, o mejor dicho TODAS las personas posibles te ven al punto de ser tan inúti en la vida y sencillamente no puedes evitarlo, no hay nada que hacer más que llorar, como en preescolar, cuando te caías torpemente y todos te señalaban y se burlaban de tí, las risas eran como una ambulancia constante en tu oído, como la destrucción de tu alma, sólo querías llorar e ir corriendo a donde tu mamá, lo mismo le sucede a los niños rechazados en sus escuelas, los típicos "nerds", con acné, totalmente fuera de moda, gafas más grandes que sus orejas, lentes y su espalda más encorbada que la del jorobado de notre dame, después de cinco años intentando superar la pena y buscando un valor que sólo encontraron en ese momento, corren a donde las chicas de sus sueños la propuesta tan esperada: "quieres.. Ir al bai.. Bai.. Baile-e conmigo *cachetes rosadísimos*" y TIPICO, todas dicen NO, y sus vidas se destruyen mediante la pornografía y los juegos de play station. Siempre repiten la misma estupidez: "no me dejaré vencer, seré fuerte, seré otro, destrozaré a todos con mi nuevo cambio.." Y de ahí pueden suceder dos cosas: primero, si es el típico científico loco con problemas de risa y actitud, tal vez destruya las vidas de todos y cada uno de los imbéciles que se burlaron de ellos, ó, en el segundo caso de los torpes que buscan una vida social, lo más probable es que se disfracen de villanos de comics y queden en ridículo en frente de todos. En mi caso, sólo planeo insultar y no perdonar porque simplemente estoy CANSADA de la humanidad, yo por mi parte, tengo dos opciones:

-Irme a un país donde me respeten y tomen en serio mis decisiones.
-Ir a una ciudad de evangélicos que me amen y no me hagan sufrir.

Estúpido no?
Pensar? Yo no quiero pensar más, no quiero más excusas de él, porque sé que esto no llegará a nada más que una simple "relación indefinida", no quiero a más personas falsas cerca de mi, no quiero sufrimiento, no quiero humillación, no quiero dolor ni mas rencor, quiero matar con la mirada a todo el que me pase por el frente, estoy tan llena de impotencia dentro de mi que no puedo describirlo ni controlarlo, incluso, me cuesta sentirlo.