tag:blogger.com,1999:blog-94390169686415142024-02-19T04:32:45.441-08:00ÉxtasisAnahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.comBlogger59125tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-79084441700729018652014-10-20T22:20:00.001-07:002014-10-20T22:20:47.018-07:00Por cada sonrisa que me dibujas en el rostro cada vez que me besas<div>Y de repente, cuando todo esta bien, se empieza a tornar oscuro, la felicidad que tenías empieza a desmonorarse y el dolor toma su lugar. Sabías que este momento llegaría y que no sería fácil, pero nunca nadie te dijo que sería así de difícil. </div><div> </div><div> Hace un tiempo la idea de vivir una nueva vida me llenaba de ansias y emoción, quería vivir una aventura, y quería conocer el amor. Pero ahora que te conocí, ¿cómo viviré una vida nueva si no es a tu lado? ¿Cómo puedo llamar a algo "aventura" si no estás para vivirla conmigo? ¿Y para qué buscar el amor si por alguna razón me lo diste a conocer tu? Hace unos meses mis planes eran diferentes, pero ahora no puedo dejar de imaginar una vida contigo, ¿serás el amor de mi vida? No sé ni por qué me lo sigo preguntando si ya sé la respuesta. </div><div><br></div><div>¿Y cómo sabes si alguien es o no el amor de tu vida? Creo que no siempre se sabe, pero hay algo que yo sé, y es que nadie me sonroja las mejillas cuando me mira y me dice lo linda que cree que soy, nadie causa esas vibraciones tan intensas en mi cuerpo cuando me agarra la mano, y nadie logra que mi corazón salte de aquí a la luna cada vez que un beso plasma en mis labios. Nadie lo hace como tú. He aprendido tanto de ti, de tus manos, de tu cuerpo, cada centímetro de tu piel irradia alegría cuando estamos cerca, cada sonido que emites cuando me regalas un beso y cada sonrisa que se dibuja en tu rostro cuando terminas de dármelo. </div><div><br></div><div>La vida a veces es una mierda. Se supone que las relaciones se acaban porque el amor ya no existe, porque alguno de los integrantes de la pareja ha fallado, o por el simple hecho de que alguna de las dos partes, o ambas no quieren seguir manteniendo esa relación. No deberían acabarse porque por alguna estúpida razón del destino toman caminos distintos, lo cual se supone que debe ser normal, pero no lo es, es difícil y doloroso. Cuando por fin conoces a la persona indicada y te la arrancan de las manos es como si te apuñalaran en la espalda, y yo creo que ni eso duele tanto. La vida no puede ser tan injusta y el amor no puede ser tan difícil. </div>Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-30101758005117426982013-03-31T16:04:00.001-07:002013-03-31T16:04:14.105-07:00What if..El viento acariciaba mi dolor, anunciándome que llegarían días mejores, podrían ser con él, o podrían ser con alguien más. Yo sólo esperaba que la vida me diera la certeza de que iba a ser feliz. <br />
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De verdad aproveché estos días en soledad, quizás para pensar en mí, o quizás para soñar con él. No importaba lo que sucediera, yo iba a seguir adelante, con él o sin él, yo tenía que ser feliz y no podía desperdiciar mi vida llorando.<br />
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Pero no sabía si debía rendirme o seguir luchando por este amor. Necesitaba un mensaje del Universo. Pero mientras no lo supiera, iba a seguir peleando por lo que quería. Porque la vida de un amante se basa en dar todo por amor, y yo sabía perfectamente que estaba enamorada.<br />
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¿Y si no era lo correcto?, ¿y si la vida me tenía preparado algo mejor?, ¿y si me volvía a enamorar?, ¿cómo podría saberlo?<br />
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De algo estaba segura: lo amaba. ¿Pero él me volvería a amar otra vez?Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-44213902758670307952013-03-18T16:18:00.000-07:002013-03-18T16:19:20.885-07:00 La pasión o la lujuria, o la necesidad profundamente arraigada de hacer las paces me invade, y el deseo me inflama la sangre.Renació un amor que siempre estuvo presente. Te llevo marcado en mi piel, y lentamente me voy dejando llevar por mis sentidos, y te beso el pensamiento hasta causarte un gran amor de cabeza, un amor que sólo nosotros entendemos. Siempre he amado esa manera tuya de desearme, de cuidarme. Extraño aquellos días cuando solías protegerme de los recuerdos que fuertemente quemaban mis venas.
La pasión o la lujuria, o la necesidad profundamente arraigada de hacer las paces me invade, y el deseo me inflama la sangre. En cada uno de mis sueños tu presencia suele agobiarme, viene a mí el pasado, cuando revisabas este mismo blog y me citabas mientras me hacías reír mientras me decías que mi lírica era maravillosa. ¿Pero qué hay de mi vida? Ya no es tan maravillosa si no estás aquí para quererme. ¿De qué me sirve tener un gran equilibrio emocional, toda la belleza del mundo, si no la puedo compartir contigo? ¿De qué me sirve el orgullo, si sé que al verte caería fácilmente a tus brazos de nuevo? ¿De qué me sirve llorar, si no estás aquí para secar mis lágrimas con tus labios?Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-89419682128417564852013-02-23T16:38:00.001-08:002013-02-23T16:38:43.222-08:00"For me, it isn't over"Es tiempo de dejarte ir. Porque me estoy haciendo daño. Porque ya no significo nada en tu vida. Porque a pesar de que estoy segura de que nadie te va a amar como yo, probablemente alguien me quiera más que tú. <br />
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Es tiempo de dejar de llorar por ti, por lo que fue y no fue. Es tiempo de abrir los ojos, de ver la vida con una gran claridad que no poseía antes.<br />
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Es tiempo de borrar tus caricias de mi rostro. Es tiempo de llorarte por última vez. Es tiempo de dejarte atras. Es tiempo de llamarte "pasado". Es tiempo de superarte, de darme cuenta de que jamás debí conocerte. <br />
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Es tiempo de sacarte de mi corazón. Es tiempo de entregárselo a alguien más, porque te amo, pero jamás me amarás como yo lo hago.<br />
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Es tiempo de matar mis sentimientos por ti. Porque la quieres a ella, porque ya no hablas de mí como antes, porque ahora ella es tu mundo.<br />
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Es hora de olvidarte, porque si no estás leyendo esto, entonces jamás me has querido, si no estás leyendo esto es porque no te importo. Y solo fui una más en tu vida.<br />
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Sí, eso fui, "una más". Y es hora de aceptarlo y vivir con la idea de que ya no soy nada para ti. <br />
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Es hora de borrar "Someone like you" de mi Iphone, porque estoy harta de oir a Adele decir lo feliz que estas con ella, y lo horrible que es ver como ella te dio lo que yo nunca te di, mientras que muero porque no te he sacado de mi vida como tú lo haz hecho. <br />
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Porque estoy cansada de revisar mi telefono esperando un milagro, estoy harta de llorar por alguien que no me valoró nunca. <br />
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¿Que si te amo? Creo que jamás te dejaré de amar, y te aseguro que cuando le hagas daño, te olvidará en una semana, no como yo, que en un año sigo anhelandote. Pero es tiempo de desechar las esperanzas y dejar de soñarte. Porque esto no va a pasar. Porque me olvidaste. <br />
Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-76496396403540567692013-02-17T13:15:00.001-08:002013-02-17T13:15:55.043-08:00A veces me voy, a besos me vengo.Sus labios pedían auxilio, aclamando mis caricias. Mi corazón está roto en pedazos, gracias a esta agonía. ¿Por qué me miras con tanta desdicha? ¿Por qué no me amas, como yo siempre lo haría? En mis sueños te veo jadeante, dándome tu compañía. Pero en vida te veo temblando, suplicando mis cosquillas.
Te tuve más cerca que nunca, te deseé como nadie lo ha hecho, te soporté, te besé, te tuve. Fuiste mío, en ese instante en el que nuestros labios sostenían una pelea de pasión, en ese instante en el que tus manos rodeaban mi cintura, mis piernas, en ese instante, te amé.
Porque sólo una persona me había hecho temblar, pero tu despertaste todos mis sentidos de un solo jalón. Todas mis emociones explotaron en un mar de deseo en cuestión de segundos, ¿de qué otra manera podría explicar esos besos? Fue mágico, inigualable, besos sostenidos por un amor que pone fin a mi pasado. Cuando tus manos sostuvieron mi cuerpo con tanto deseo, supe que te tendría siempre mío, dentro de mi corazón, siempre. Supe que siempre fuiste lo que estaba esperando. Supe que no te dejaría ir.
Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-45884654247983735422013-01-10T14:38:00.001-08:002013-01-10T14:38:40.465-08:00No quiero engañar a mi cuerpo cuando lo tocas, no quiero ilusionarme
cuando rozas mi rostro con tus labios.Ilusionada. Esa es la maldita palabra que me describe en este momento. Jamás había querido poseer tanto algo hasta que te conocí. La perfección que corre por tus venas abruma mis sentidos. Me diste nuevas esperanzas, me diste otra oportunidad para creer en el amor. ¿Pero estoy haciendo buen uso de la palabra "amor"? ¿Sentirás lo mismo que yo siento? Probablemente la espera todos estos meses descubriendo lo que sentías por mí me nubló la vista impidiéndome aceptar que también me ves de la misma manera en la que yo te veo a ti. <br />
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Ilusionada. Esa es la palabra que no quiero ejecutar. Porque tengo miedo de ti, mejor dicho, tengo miedo de mí. De que pueda enamorarme otra vez, el amor ya me ha fallado antes. No quiero creerte cuando me llenas de halagos y me abrazas con promesas. No quiero engañar a mi cuerpo cuando lo tocas, no quiero ilusionarme cuando rozas mi rostro con tus labios. <br />
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Perdidamente ilusionada contigo estoy, y puede que ya sea demasiado tarde para mí. No puedo dar marcha atrás.<br />
Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-91002595941431687032013-01-05T16:59:00.001-08:002013-01-05T16:59:51.120-08:00Las esperanzas nunca me habían alcanzado tanto como cuando quise
tenerte en mis brazos, mío hasta el final.Escondida entre mis sábanas me lleno de mentiras, fingiendo una felicidad que sólo tuve a tu lado, buscando caricias en las rocas húmedas que me rompen la piel. <br />
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Me duele recordar el dulce sabor de tus palabras cuando me gritabas que me amabas mientras que nuestra distancia se acortaba paso a paso logrando que mi deseo por ti se incrementara cada segundo. ¿Qué hemos hecho? ¿Qué sucedió con esa trágica y magnífica historia de amor que creábamos con la unión de nuestros labios? ¿Acaso te haz olvidado de todo el sacrificio que puse en nosotros? Las esperanzas nunca me habían alcanzado tanto como cuando quise tenerte en mis brazos, mío hasta el final. <br />
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Pero he crecido, mientras que mi amor por ti se fue encogiendo centímetro a centímetro, recuerdo haberte dicho que mi amor no tenía medidas, supongo que me equivoqué, supongo que para ese momento no sabía la desgracia que estaba viviendo a tu lado, lo mucho que tuve que rogar tu amor, tu aprecio. <br />
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Jamás me había envuelto en tanto deseo, en tantas palabras y en tantos poemas como cuando te tuve, pero ¿en realidad te tuve? Quizá te deseé demasiado, más que nadie, podría decirse. Probablemente confundí amor por compañía, aunque si mal no recuerdo, nunca me diste la compañía que yo pedí. <br />
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La verdad es que estoy cansada y aburrida de esos tristes agradecimientos, de engañarme a mí misma diciendo que tu me enseñaste a amar, a sentir el fuego quemando lentamente en mi piel que ardía de deseo. Porque en esta historia yo te ofrecí todos mis conocimientos, y tu nunca tuviste la sabiduría para saber "cómo amar", no supiste que existía el respeto y la honestidad. Así que estoy agradecida de no tener que darte las gracias. <br />
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Hoy en día la vida me pregunta qué ha pasado contigo, y nunca estuve tan feliz de no saberlo. <br />
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Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-82979352214225279262013-01-01T01:54:00.001-08:002013-01-01T01:54:42.777-08:00Bienvenido 2013!Es la primera vez en mi vida que puedo decir que este ha sido el mejor año que he vivido hasta ahora, muchas veces me he podido preguntar: ¿por qué es el mejor? <br />
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La parte buena del asunto es que me he planteado unas mil respuestas a esa pregunta! No sabría ni por donde empezar, creo que lo que comenzó todo esto fue el hecho de que logre tomar grandes decisiones como dejar atras a un pasado que no me dejaba continuar, sin pensarlo dos veces y sin dar marcha atras. Abrí mi corazón por primera vez a alguien diferente y descubrí que todos podemos tener segundas oportunidades y que nada es imposible, probablemente aquello que llamamos "amor" se suele confundir con una gran compañía lo cual nos ata a la persona de manera incodicional, este año me di cuenta de que a la unica persona a la que tengo que rendirle cuentas es a mí misma, la felicidad que me debe preocupar es la mia. <br />
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Después de leerme siete veces "El secreto" me di cuenta de que la energía positiva y las esperanzas dan un excelente resultado cuando luchamos por lo que más deseamos. Lo cual considero una gran enseñanza para el futuro ya que ahora se que las preocupaciones innecesarias sólo son un retraso en nuestro camino.<br />
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Compruebo totalmente que la envidia se puede disfrazar de amistad, creo que es una de las cosas que más aprendi este año.<br />
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Lo primero que aprendi fue que no hay nada mas liberador y placentero que llorar de felicidad, nos hace pensar muchísimo en todas las lágrimas que hemos perdido en situaciones ridículas como problemas de adolescentes y momentos inoportunos. Una sonrisa se apodero de mi desde el primero de enero del 2012 y fue constante hasta el 31 de diciembre, y jamás me había sentido tan joven y divertida! <br />
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Este año me di cuenta de que había perdido muchos años llenos de dramas y problemas totalmente innecesarios. Jamás me habia querido sentir tan viva y llena de brillo y alegría. <br />
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Por otra parte, de todos los viajes que he tenido puedo certificar que este de verano fue el mejor viaje de mi vida! No se si fue por todos los lugares que conocí, o por todas las personas con las que comparti, me reí, disfruté, llore y aprendí. Quizas fue por la independencia y por la libertad de estar sola con mis amigos disfrutando de las comodidades de otro país sin tener que responderle a unos padres que me tuviesen atada a ellos. Probablemete fue eso, o todas las personas que me puedo encontrar en todas las partes del mundo y decir hoy en dia que las aprecio muchisimo. Jamas me habia divertido tanto en toda mi vida, jamas todo habia salido tan perfecto, siempre estuve esperando ese momento en el que la vida me dijera "suficiente, ya viviste muy bien, ahora sufre!" Pero supongo que la vida tiene su lado bueno cuando la miramos desde otro punto de vista.<br />
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En fin, no me enamoré este año, pero creo que necesitaba ese descanso! El amor cansa y puede aburrir. Pero siento que fue mi mejor año porque nunca me habia sentido tan grande y tan feliz! <br />
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Estoy inmensamente agradecida por todas las experiencias y enseñanzas. Y sólo espero que este próximo año entrante no sea igual, sino mejor que este que estoy dejando atras! <br />
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Exito para todos, feliz año ;) <br/><br/><div class="separator"style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge8pVLXYxD-cZXfgm_iTdlj0eMXvEsPCgkx0ZasX_ssQ8xl83q-dPMEp5h_rdV-JhRFC1MJuL4utDXTwdvjXHWho0GdEq-9eLM1T8-LdLsg1ajk-L4FOIFc85j-NQYLQ8lFgBAc0AA4A/s640/blogger-image-615173745.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEge8pVLXYxD-cZXfgm_iTdlj0eMXvEsPCgkx0ZasX_ssQ8xl83q-dPMEp5h_rdV-JhRFC1MJuL4utDXTwdvjXHWho0GdEq-9eLM1T8-LdLsg1ajk-L4FOIFc85j-NQYLQ8lFgBAc0AA4A/s640/blogger-image-615173745.jpg" /></a></div>Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-17535606936103908152012-09-11T02:44:00.001-07:002012-09-11T02:44:29.353-07:00Cuando los sentimientos hablan, es hora de correr hacia el vacío donde al final de cuentas, el amor nos empuja.Beso el otoño como si la primavera me estuviese tocando. De repente, su mirada atravesó mi claridad, una vez más, sus versos se volvieron caricias, y mi corazón se desbordó en mentiras. No podía observarlo sin notar esa gracia tan divina que me detiene el habla. ¿Por qué el cuerpo se ilusiona? ¿Por qué las fantasías fluyen seguidamente cada vez que sus labios rozan mi piel?
¿Acaso el amor nos engaña línea por línea, como si en el párrafo no existiera el punto y final?
Una sonrisa apareció en la historia, lo cual fue el comienzo de un mar de besos que arruinó su mejor deseo: olvidar al amor. ¿Pero quién dijo que iba a ser fácil? Cuando los sentimientos hablan es hora de correr hacia el vacío donde al final de cuentas, el amor nos empuja.
Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-66781569475478458062012-09-11T02:30:00.002-07:002012-09-11T02:31:41.781-07:00Nuevo descubrimiento: definitivamente, la inspiración no proviene de la confusión.
Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-85901707264366036582012-03-01T12:26:00.002-08:002012-03-01T12:34:05.998-08:00Te encuentro en las llanuras de nuestro desierto escondido en mi ombligo, junto a la adversidad de un mundo en ruinas.Viví la abstinencia de sus labios retractados y saboreados por mis lágrimas sudorosas, cae el cielo y yo sigo sintiendo el viento tocando mi intimidad más secreta. Huelo el valle del mundo narciso que hoy nos visita, y me escondo, fría y turbulenta, y huyo de una realidad creada por fantasías, las cuales nunca me advirtieron de este vacío. Identidades no vemos en el corazón de las mentiras y me rozas, como si no hubiera mañana en el ayer, como si fuéramos un sueño, una pesadilla que jamás deja de ocurrir, me mientes a través de las falsas parábolas que tu boca emite, mides mi nivel de socorro y madurez continua y me vuelves a besar toda, oreja a oreja, y te encuentro en las llanuras de nuestro desierto escondido en mi ombligo, junto a la adversidad de un mundo en ruinas.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-48846757141899639022012-02-20T06:53:00.000-08:002012-02-20T07:30:19.134-08:00Un amor tan fuerte como el roble, tan frágil como el olvido.Cuando vuelvo a saborear los dulces versos inmortales que crecen en la faz de tu interior, mi cabeza me narra los recuerdos de nuestro tiempo, aquel en el cual hallaba más sonrisas que decepciones. Hoy, sombreo las maravillas de nuestro ayer, ahondando en tu memoria que todavía me persigue, adverso a mis errores y mis estúpidas decisiones, me desvío hacia el borde de unas fantasías que rodean mis labios, llamándote, libremente como un viento que viaja por el tiempo sin cambiar, sin exigir nada más que aire. Desafié al silencio, al orgullo y a la paciencia, pasé por encima de todos ellos para acariciar tus mejillas, con esa gracia y esa fugaz esencia que calienta mi piel, con la suavidad de un invierno desgastado, y con la adrenalina de los veranos que yacen en mis recuerdos, con la elocuencia del amanecer que alarma mis sueños. Decidiste agobiar mi alma apartándote de mi realidad, de tu realidad, de nuestra realidad que puede convertirse de nuevo en la ilusión que tanto deseamos, un amor eterno. Un amor tan fuerte como un roble, tan frágil como el olvido.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-40167726534505214662012-02-16T05:28:00.001-08:002012-02-16T05:47:55.456-08:00Las esperanzas viven como las nubes del cielo hablan cuando el sol se esconde.Con lágrimas en los ojos se escondía tras el silencio, su realidad era su culpa, y su culpa era su desprecio. Él estaba en todas partes, ella no lo comprendía. El amor es más que una palabra, el amor es más que un sentimiento, no existen sentimientos sin sensaciones, no existen sensaciones sin amor. Le costaba descubrir la razón por la cual él no la había buscado, por eso decidió rendirse, pero el deseo de volver y seguir luchando la mantuvo de pie, en el peor momento, en el instante en el que la vida le sonreía ella le ofrecía lágrimas. Las brisas que llegaban desde el mar no podían contarle la verdad. ¿A dónde se fue su rostro envuelto en sonrisas? Se fue sollozando hasta encontrar su camino, y ella sospechaba de su olvido, sospechaba que el no recordaría jamás sus caricias y sus palabras, sospechaba que el ya la dejaría atrás, y tenía todo el derecho de hacerlo.<br /><br /> Ella se prometió aceptarlo, prometió que dejaría que él fuera libre y feliz, pero era mentira, una voz muy dentro de ella le repetía que a él le sucedería lo mismo que a ella, que se daría cuenta de que ella era el amor de su vida y que eso era algo que nadie podría cambiar. En su mente, ella se lo imaginaba corriendo a sus brazos con lágrimas que hablaban por él, con lágrimas que decían "lo siento", con manos que explicaban un "te extraño", pero eran sólo fantasías de ella. ¿Y si él terminaba siendo feliz? <br /><br />Este es el momento en el que nos damos cuenta si de verdad estamos enamorados, cuando debemos pedirle que se quede, o dejarlo ser feliz con alguien más. Pero no era tan tarde todavía, porque las esperanzas viven como las nubes del cielo hablan cuando el sol se esconde.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-76666121273193580262012-02-12T22:21:00.000-08:002012-02-12T22:22:42.772-08:00Un nuevo renacer.Diana se sentía encerrada entre tanto silencio, necesitaba más que palabras, necesitaba una revelación, algo que la hiciera abrir los ojos y darse cuenta de su realidad, la cual era tan perfecta y confusa a la vez, pero ella no lo entendía. <br /><br />"...Fue tan fácil pensarlo, tan difícil aceptarlo, y ocurrió tan rápido el deshacerme de él, errar es lo más sencillo que podemos hacer, con una sola palabra podemos afectar nuestro destino radicalmente, lo más difícil es decidirnos entre correr el riesgo o seguir viviendo lo mismo que nos aburre y nos hace desear mucho más día a día. <br /><br />Mi vida no era perfecta, yo era de las que escribía con lágrimas en los ojos, yo soy la que ríe en silencio soñando con una vida mejor, yo era de las que gritaba pidiendo amor y cariño. Un día funcionó, cuando decidí que debía tomar el camino correcto, a pesar de que era mucho más sencillo volver a la monotonía. Y ocurrió un amanecer dentro de mí, viví el amor como si fuera la primera vez, conocí el verdadero cariño a través de gestos, y no de falsas palabras, y algo nació en mí, una nueva esperanza fue creciendo hasta demostrarme que mi vida, tal como está hoy, es perfecta. <br /><br />- Y eso es lo que me aterra. <br /><br />Tanta felicidad me abruma. Mi realidad era tan absurda, que vivir este renacer es totalmente nuevo para mí, estuve escondida en tantas lágrimas y estuve atada a un amor que no me enseñó a amar mas que en el silencio. Y ahora tengo miedo, de no saber como actuar, de enfrentarme a una persona que es mejor que yo en ésto..."<br /><br />Y en segundos, Diana se dio cuenta de que la única revelación que necesitaba estaba frente a sus narices, mirándola, deseándole como nadie la había deseado, tenía junto a ella a una persona dispuesta a dar todo sólo para verla sonreír. Justo en ese momento, con él mirándola fijamente a los ojos, con sus manos sobre su suave cabello, y sus labios acercándose más.. y más.. fue que se dio cuenta de que el amor había llegado, y que ya era hora de dejar de llamarlo y exigirlo. Ya era su hora.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-62954589063667029692012-02-12T07:31:00.001-08:002012-02-12T07:38:38.700-08:00No se si estoy preparada para dejarte en el pasado.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-7524238000292782992012-02-07T13:45:00.000-08:002012-02-07T13:54:07.544-08:00Piedra, papel o tijera."Lo nuestro fue un juego siempre, pero no para mí. Para él, en cambio, era sólo una etapa. Para mí no existe descripción alguna que pueda definir lo que viví, empezando porque fue una de las mejores aventuras que he tenido, cuando todo esto inicio yo tenía tan sólo 12 años, indefensa en la vida no sabía cómo actuar, pero lo hice y lo logré, apareció él en mi vida, para llenarla de alegría y palabras lindas, al principio fue un sueño cumplido, mucho después, no era lo suficiente. Me alejé de algo que quería, erré dos veces seguidas, me disculpé, cambié, de hecho, toda mi vida cambió, cuando hice todo lo posiblemente perfecto para hacerlo sonreír ya era tarde, él vivía de burlas, creyendo que mi lengua posaría sobre sus pies, creyendo que no lograría ver a alguien más porque mis ojos recaían en él y en todo el amor que yo le ofrecía, y estaba en lo correcto. Su sonrisa era una imagen plasmada en mi memoria día y noche, pero él sólo causaba ilusiones, como todos los sueños que terminan por no cumplirse, como todas esas personas que prometen regresar, el error fue mío siempre, por no querer aceptar el rechazo obvio que en sus ojos yacían, por no irme en vez de pedirle que fuera sincero, olvidé que él jamás ha sido sincero, el intentar sacarle una verdad de la boca solo fue una pérdida de tiempo. Logré salir, lo cual no servirá de nada, porque este amor no nació de palabras ni de besos, nació de mi cuerpo, se fue formando poco a poco mientras yo deseaba tan sólo cariño, el cual obviamente, tampoco recibí. Pero el hecho de querer obtener esas caricias era lo que me mantenía cayendo en sus brazos cada vez que él los abría hacia mí. Y yo soñaba, envuelta en mentiras que me llenaban como halagos, mi cuerpo me exigía amor, mi cuerpo estaba enamorado de él, cada centímetro de mi piel se alteraba cuando él aparecía, llegué a pensar tantas veces que eran problemas hormonales, pero no, era él, que con frases me alegraba mis días, a pesar de que no fueran reales, a pesar de que yo estaba enamorada de un ser que no existía, porque él siempre me mintió, siempre quiso ser superior a los demás, yo sé que yo lo calmaba, lo veía en su estado de ánimo cada vez que yo lo hacía sonreír, pero él jamás actuó, y ya era hora de que yo decidiera si debería seguir jugando como una niña enamorada del cielo y las nubes, o era hora de darle por fin una oportunidad a alguien que pudiera ofrecerme más.<br /><br /> Lo nuestro fue un juego de piedra papel o tijera, no importa lo fuertes que queríamos ser, todos tenemos una debilidad que nos gana cuando empeoramos, pero que nos enseña a correr riesgos y a saber afrontar las consecuencias..."Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-49517765557974456592012-01-07T09:46:00.000-08:002012-01-07T09:48:29.683-08:00Goodbye 2011: El año aprendiz.La señal de mi teléfono el 31 de Diciembre en la playa no me permitió publicar esta entrada que escribi el 31/12/11 a las 11:45pm.<br /><br />Agradecimientos a este año: Lo llamo el año aprendiz porque aprendí más que nunca, disfrute más que nunca y de hecho, ha sido uno de los mejores años de mi vida. <br /><br /> Revisando mis deseos del año pasado, me di cuenta de que se cumplieron casi todos, y esto fue a causa de que esos "deseos" los vi como "metas" que logré alcanzar yo misma, este año logré deshacerme de cosas que no quería en mi vida, cosas que tengo que afrontar este año próximo de nuevo pero ya aprendí como superar ese y tantos problemas, este año acerqué cosas que no habían entrado del todo a mi vida, este año me abrí a retos nuevos. <br /><br /> Conocí a personas magníficas que finalmente entraron a mi vida totalmente en tan sólo tres meses, personas que quise desde el primer día y personas que me hicieron muy feliz. Este año sonreí más de lo que lloré en el 2010 y eso es un logro total, este año logré aceptar por fin que yo soy lo más importante en mi vida. Aprendí sobre lo importante que es valorar lo que poseo. <br /><br /> Este año fui FUERTE, más fuerte que nunca, no dejé que el miedo y la debilidad visitaran mi vida, aprendí a ignorar todo aquello que no vale la pena ver ni escuchar. <br /><br /> Este año estuve a tan sólo centímetros de Franco de Vita, observé en vivo lo magnífico que dobla Britney Spears. Tuve mi primer ataque de "hacer todo lo posible para que me vea" y estoy hablando de Vizcarrondo, tuve mis momentos más cursis, dediqué todos mis Domingos a ir al cine con mis padres, disfrute más de una vez de los deliciosos Frapees de Havanna, me robaron de la manera más mongólica y perdí cosas demasiado valiosas, y estoy hablando de mi armario, mejoré mi lírica, a pesar de que estoy volviendo a lo horrible el día de hoy, me reí por estupideces más de ocho horas con Alfonso en la madrugada, tuve mi típico primer día de clases en un colegio nuevo y los nervios los deshice la noche anterior como toda una niñita, me propuse metas irrealistas y cada vez crecen más, volví a eso de "Caminar en una pasarela" y fue mejor que nunca, viví ese amor de lejos con una persona que vive a diez horas de distancia, jajajaja, perdí horriblemente en todos los Karaokes a los que asistí, experimenté el dolor hacia la contaminación ambiental, atraje a personas maravillosas a mi vida. <br /><br />Este año aprendí que yo soy la persona más importante en mi vida y me valoré más que nunca. <br /><br />Este año fue un éxtasis, este año fueron sólo sonrisas.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-46508516581539313402011-12-22T20:21:00.000-08:002011-12-22T20:31:40.169-08:00Larga esperaPor un descanso de lo correcto, hoy me permití llorar, no se si fue por felicidad, no se si fue por tristeza, pero lloré y dicen que es la mejor sensación que podemos tener.<br /><br /> Meses atrás seguía pensando en lo triste que podía llegar a ser el hecho de que sigo soltera, busqué todas las formas posibles que me llevaran a cambiar de opinión y pensar como una adulta y no como una típica adolescente, leí cualquier cantidad de libros, intenté superarme a mí misma porque sabía que era más importante pensar en mí que pensar en un "viviremos felices por siempre, te amo" porque ese tipo de cosas tienen fin como todo en la vida, pero para mí siempre ha sido lo contrario, el amor no se acaba, sólo se aburre, las esperanzas no se van, siempre se perciben en nosotros, en diferentes manifestaciones que lo demuestran totalmente. Más adelante conocí a varias personas, pero no me permití amar, no porque no me gustara el "estar con alguien" sino que volví al pasado, a los recuerdos, a la nostalgia, y decidí escoger algo mejor para mí, algo mejor que mis errores del pasado, algo mejor que ÉL, pero no apareció. Yo sigo soñando despierta con él, ese "él" que me imagino pero jamás existe, ese "él" que por más que bese mi memoria no lo siento. Debí saber que era un error escribir de nuevo sobre "él" porque sólo quería que apareciera, por cada suspiro que me causaba yo quería desterrarlo de mi vida, porque sé que sigo sola y él no existe, es sólo el deseo de tener a alguien a mi lado que sea capaz de quererme, lo cual he rechazado de varios personajes los últimos meses, pero ¿por qué debería conformarme con tan poco, teniéndolo a él? Teniéndolo en mi memoria, en mis manos que lo esperan, no me importa seguir enamorada de algo que no existe, no me importa seguir esperando a esa persona "indicada", no me importa escribir cosas de lunáticos como éstas, sólo me importa poseer la paciencia suficiente que me lleve a su llegada. Porque dentro de mí siempre ha existido ese sentimiento que busca un dueño, dentro de mí él aproximó sus brazos a mi cintura y sus labios hacia todas las facciones de mi rostro, dentro de mí él existe a pesar de las fantasías que recorren mi cabeza.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-10913225681843189672011-12-16T12:46:00.001-08:002011-12-16T13:08:29.457-08:00No hay peor ciego que el que no quiere ver.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTsCxkvxZFUtrKj7UtN-H5kK3IhC419J2FCSMr9sdLw0LBSm_DbzE2lX0R4K_AtiXeYssOEc8CteBYU5SqDAar7bHO3iInbjmQ-KHwnJ7bd1xCeN8mxqzVAbh7H-6mo2lCFv3xIsVSVQ/s1600/ciego.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTsCxkvxZFUtrKj7UtN-H5kK3IhC419J2FCSMr9sdLw0LBSm_DbzE2lX0R4K_AtiXeYssOEc8CteBYU5SqDAar7bHO3iInbjmQ-KHwnJ7bd1xCeN8mxqzVAbh7H-6mo2lCFv3xIsVSVQ/s320/ciego.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5686836053857853506" /></a><br />La mayoría de los humanos nos enfocamos en los detalles de los problemas, nos enfrascamos en la situación y lo desagradable que puede ser, pero ¿se nos ha ocurrido pensar en una solución? No, porque es mejor dar lastima y hacer de la vida todo un drama, es una típica costumbre de las personas, estamos tan preocupados por cosas que no valen la pena, que olvidamos que todavía hay sucesos positivos en nuestras vidas, nos quejamos de la soledad, cuando hay personas que matarían por estar a nuestro lado, nos quejamos del dinero, cuando hay personas que no pueden poseer una habitación, una cama, o un simple desayuno que nosotros desaprovechamos, somos totalmente desagradecidos y siempre nos vamos por el lado fácil. ¿Quién les dijo que el lado fácil es el mejor? "Lo bueno se hace esperar" repiten todos, pero ¿acaso lo aplican? La impaciencia de la humanidad por conseguir las cosas que desean se convierten en caprichos, que posteriormente se convierten en preocupaciones, lo que causa el hecho de que jamás obtendremos lo que queremos, porque lo estamos viendo desde un punto negativo, y sin ninguna pasión ni felicidad.<br /><br /> Pero al oír o leer esto, muchas personas dirían que es una mentira, que la vida es injusta y listo, que no hay otra explicación, que la vida es un completo desastre, que prefieren llorar encerrados porque saben que algún día morirán. Pero es todo lo contrario, el hecho de que el ciclo de la vida incluye la muerte debería ser una razón más para disfrutar nuestra estancia en el mundo, <span style="font-weight:bold;">debemos sonreír para recibir sonrisas</span>, debemos amar para recibir amor, debemos confiar para recibir confianza, y por encima de todo, debemos luchar por lo que deseamos para que eso se pueda cumplir, porque con la negatividad sólo llegaremos a un estado de depresión del cual nadie nos podrá sacar. Sólo debemos salir de esa burbuja andante en la que vivimos, ver la realidad de las cosas y admirar lo que poseemos, porque es un verdadero privilegio.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Algunas cosas tienen que ser creídas para ser vistas. Lo que importa no es el destino, sino el viaje.<span style="font-style:italic;"></span></span>Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-31957156355265010792011-12-06T19:30:00.000-08:002011-12-06T19:38:52.766-08:00"Y me lastimé a mí misma, lastimándote a ti" (Hurt-Christina Aguilera)HURT-CHRISTINA AGUILERA (TRADUCCIÓN) <br /><br />Cuando no quedan más oportunidades...<br /><br /><span style="font-style:italic;">"Parece como si hubiera sido ayer cuando vi tu rostro,<br />me dijiste lo orgulloso que estabas, pero yo me fui,<br />si sólo hubiera sabido lo que se ahora.<br /><br />Te sostendría en mis brazos, eliminaría el dolor,<br />gracias por lo que me haz hecho, perdoné todos tus errores<br />no hay nada que yo no haría por escuchar tu voz de nuevo,<br />algunas veces quiero llamarte, pero sé que no estás ahí.<br /><br />Lo lamento por culparte, por todo lo que no pude hacer,<br />y me lastime a mí misma lastimándote a ti.<br /><br />Algunos días me siento rota por dentro pero no lo admito,<br />algunas veces sólo quiero esconderme porque eres tú al que extraño,<br />y es tan difícil decir adiós cuando se llega a esto.<br /><br />¿Me dirías que estuve mal? ¿Me ayudarías a entender?<br />¿Estás cuidando de mí? ¿Estás orgulloso de lo que soy?<br />No hay nada que yo no haría por tener una sola oportunidad más<br />de mirar hacia tus ojos, y ver que tú también me ves.<br /><br />Si tuviera sólo un día más, te diría lo mucho que te extraño desde que te fuiste.<br /><br />Es tan peligroso, tan fuera de contexto, el intentar y retroceder el tiempo..."<br /></span>Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-5973488817757460022011-12-06T18:59:00.000-08:002011-12-06T19:28:50.962-08:00"Tanta adicción a algo que es tan simple, tanta emoción por algo que no iba a suceder."Inviernos grises hoy invaden mi aura. ¿Acaso es una señal de que el amor ha llegado? ¿O la vida sólo quiere demostrarme que el amor jamás se fue de mi lado? En cierto modo sé que yo soy la del problema, por no dejar que el amor entre a mi vida, quizás las personas que estén a mi al rededor tengan razón y soy demasiado exigente, ¿Pero acaso la vida no nos dio excelentes opciones como para parar en cada piedra que se encuentre en el camino? No es suficiente, nunca es suficiente. Pero la "suficiencia" comienza con el hecho de poseer algo que nos de felicidad, porque así es la vida, nada será perfecto en nuestro entorno, pero con las sonrisas rodeándome se puede obviar lo demás. <br /><br /> Y las primaveras a su lado que tanto deseaba, saboreando labios que susurraban silencios, cada mañana, cada noche, cada segundo pensando en todas sus articulaciones, todos sus gestos, cada centímetro de su cabello, el volumen de su cuerpo, tanta adicción a algo que es tan simple, tanta emoción por algo que no iba a suceder, pero rendirme nunca fue una opción, y de repente decido huír, lentamente por los aires buscando una nube que me atrape y me encierre en sus furiosas garras, pero caigo nuevamente, caigo suavemente en sus brazos que me esperaban, como siempre, como cada hora a su lado lograba disfrutar de sus abrazos, en ese momento logro verlo con otros ojos, unos ojos que están cansados de la monotonía, una mirada que se dirige hacia él cada vez, y todas las veces que lo hace se pierde y descubre un nuevo mundo, allí acaba la rutina, allí todo es distinto, en ese momento todo el mundo da vueltas y vuelvo a amarlo, como si fuera amor a primera vista, como el amor de una niña de cinco años que recien está conociendo el mundo, porque reconozco mi propio mundo, y él forma parte de ese mundo, por eso no logro olvidar tantos recuerdos que ha creado mi memoria cuando su nombre es mencionado, por eso mi corazón eleva su temperatura cuando estoy a su lado, por eso sigo aquí y no pienso irme, por eso no me importa dar la vuelta en el cielo y caer de cada nube hasta volver a sus brazos mil y un veces.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-12399985620743941112011-11-11T20:03:00.001-08:002011-11-11T20:18:20.159-08:0011.11.11 Mi vuelta al pasado por 60 segundos.La juventud de hoy en día siente una fuerte excitación al saber que el día de hoy es el 11.11.11 y a las 11:11am/pm serán pedidos aproximadamente... DEMASIADOS deseos. ¿Pero saben el por qué de esta costumbre? No, se los puedo asegurar, el portal del 11:11 se abrió para mi vida hace un año y tres meses, cuando decidí investigar del asunto y de la causa por la cual todos pedían un deseo a las 11:11, pero realmente nadie conoce de ésto, no saben de las ganas que se tienen que asumir para "pedir un deseo", los deseos están en el alma y no en los caprichos, un deseo no implica la obligación, por ejemplo, los típicos deseos que dicen " quiero que me ame " ¿Qué clase de deseos son esos? ¿Qué si se pueden cumplir? Obviamente, cuando la persona tiene todas sus esperanzas enfocadas en esa persona, pero ¿de qué sirve desear que una persona esté a tu lado sin quererte? Porque puede suceder que esté por causa del destino y de la persona que desesperadamente pidió el amor de alguien que no lo quiere dar, esto se concluye en el hecho de que jamás podrá ser amada esa persona ya que todo lo resuelve con "deseos" obsesivos que obligan al acusado a amar algo que no desea. <br /><br /> Para mí el 11:11 va hacia el lado astrológico totalmente, todavía recuerdo la segunda puerta, en la que los dos seríamos uno, si mal no recuerdo, para mí el día de hoy es mágico porque después de un año vuelvo a desear algo con tantas ansias, el año pasado puedo asegurar que fue cumplido en lo correcto, pero por ahora me siento tsn agradecida que no descubro cuál es mi verdadero deseo, siento que poseo todo lo que quiero, mejor dicho, amo todo lo que tengo, y con eso me siento bien, pero siempre queda una chispa de excitación hacia el 11:11 porque por experiencia, sé que lo que pida se cumplirá, porque para muchos puede sonar tan estúpido, y los comprendo, porque se ha difamado el 11:11 sólo para conceder simples y tontos deseos, sin saber de dónde proviene y por qué lo utilizan, hoy es mi 11/11/11, mi día, mi creencia, mi vuelta al pasado por 60 segundos y mi recuerdo de mis esperanzas que deberían seguir igual de vivas como en aquellos días.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-67576320473424728062011-11-11T19:30:00.000-08:002011-11-11T20:01:57.545-08:00Tallando árboles de espera.Una noche de murmullos silenciosos y de soledades aisladas, Lola se estremeció debajo de las sábanas, sola y pensativa, recitando la típica frase " ¿Cuánto más tendré que esperar? " La soledad la tenía hasta la coronilla, y el silencio que la perseguía sólo la estaba aterrando más aún, ella sabía qué era amar, quizás nunca había concebido el gran amor de pareja, pero ella amaba a la vida, a los padres que el cielo le había dado, a la suerte que poseía y más que todo a la esperanza que todavía la acompañaba, ella amaba correr debajo de la lluvia sonriente y alegre, le fascinaba ver una montaña y sentir el frío que la mantenía, se encantaba de tan sólo ver el océano y sentir el agua cristalina rozando sus pies y se sumergía en ella únicamente para percatar el salado sabor que ésta le regalaba, sentir en sus párpados el frío mientras el sol posaba sobre ella, la felicidad de la vida la había descubierto desde siempre, había aprendido a amar todo aquello que la rodeaba, la naturaleza, todo aquello que le había regalado la vida, porque siempre pensó que debía ser agradecida, que por una razón ella todavía tenía una familia que la amaba, y una vida que le restaba años por disfrutar, Lola sentía que era ilógico deprimirse a tan temprana edad, la "etapa" de la adolescencia sólo era una manera de excusarse todos los adolescentes para que sus padres los comprendieran, a pesar de que obviamente eso jamás sucedería, ella caía más al lado de la relajación y los sueños, deseaba crecer, mudarse a otro lugar tan lejano que no la conocieran, quería dejar su pasado atrás no para despejarse de él, sino para conocer nuevos horizontes, para saber un poco más de aquello que ya suponía, quería tener una carrera y luchar como lucharon sus padres para mantenerla a ella en las mejores condiciones, quería dar el ejemplo, quería ser una entre cien, sólo quería sonreír, regalar más sonrisas y ocasionar sonrisas. Pero esto no significa que Lola sea totalmente perfecta, como toda mujer y humana que es posee sentimientos, y el hecho de seguir sin una persona a su lado la empezaba a deprimir, estaba dando todo lo posible para ser una mejor persona y la vida le pagaba con la soledad, se había asegurado de no cometer pecados ni parecer aburrida jamás, pero nadie aparecía, no quiere decir que no sea atractiva a simple vista ni que nadie ha podido descubrir quien es realmente, lo que sucedía es que la mayoría de los "pretendientes", por así decirlo, que se le acercaban nunca tenían las mismas intenciones que ella, pero nunca fue tan inocente como para no darse cuenta, sabía distinguir perfectamente entre lo que la favorecía y lo que la perjudicaba, pero ¿dónde estaba él? El personaje que le hablaba y la enamoraba cada noche en sus sueños, ese hombre que la salvaba en sus pesadillas con un beso madrugador, esa persona que solamente existía en sus sueños y nada más, jamás apareció, jamás dió señales de vida, era sólo su imaginación que también se sentía sola, era sólo su cuerpo emitiendo ilusiones de un amor que no llegaba, entonces ¿Por qué perdía su tiempo esperando a un principe azul que jamás conocería? Pero su esperanza iba más allá, como de costumbre, y ella cada día sentada en un rincón se dedicaba a observar todo lo que la rodeaba, con el deseo de conocer algún día a ese ser que inesperadamente apareció en su vida, o más bien, en su imaginación, pasaban los días y nada sucedía, sólo le quedaba rendirse, pero ella no era de esas personas que se daban por vencidas tan fácilmente, ella seguiría esperando, bajo el mismo árbol, con la misma mirada, pensativa como siempre.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-10962340103647756882011-10-06T17:45:00.000-07:002011-10-06T17:56:59.298-07:00Esa típica costumbre de no perder costumbres contigo.Esa típica costumbre de no perder costumbres contigo, esa sensación de no evitar tenerte cerca.<br /><br />Volviendo al pasado recuerdo esta clase de escritos, dramáticos, sin lírica decente y escritos en forma de cartas. <br /><br />Pero como siempre, contigo no se pierden esas costumbres. Lo único que puedo detestar de mí, es no poder olvidarte. No poder olvidar esos pequeños roces que volteaban mi mundo, saber que estoy por amor a tu lado, ahora ya no lo sé, mi mente está confusa.<br /><br />Me fallaste, por décima vez y sigo aca, no debería, no quiero, pero no puedo dejarte atrás, porque mi vida todavía no ha conseguido sentido alguno sin ti, todavía no ha aparecido ese alguien que siempre nombro en mis noches, ese alguien que no existe, ese alguien que podrías ser tú mismo, todavía mis esperanzas por ti siguen vivas, a pesar de todos tus errores. Ese es mi problema, no saber decir que no, no poder mirarte a los ojos y repetirte tus desgracias. Eso cambiará, el día de hoy, el día de mañana, y cada vez que pueda, quizás lo escriba por nervios, quizás jamás te lo diga, quizás sólo llore en mi habitación por el amor que no pudo ser, por mi cobardía, por mi falta de deseo, por tu cobardía, por no ser valiente al decir te amo, por no saber amar, por mentir, por haber aparecido en mi vida.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9439016968641514.post-65721554648148352522011-10-06T09:00:00.000-07:002011-10-06T09:06:37.551-07:00Regando aromas de presentimientos, quiero volver hacia atrás y tocar lo que conozco como Mi Hogar.Mi mar está acabado, dulce melodía que abarca mis sentidos, hoy sentí el arrepentimiento y la confusión, palabras llenas de agonia recorren mi memoria, regando aromas de presentimientos, quiero volver hacia atrás y tocar lo que conozco como mi hogar.<br /><br />El ave dejó el nido por capricho, pero olvidó practicar su vuelo, entonces cayó hacia el vacio de la realidad. No todo será siempre color de rosa, no puedes amar algo que no conoces, es muy difícil salir de una típica costumbre a otra totalmente nueva. La suavidad del pasado me roza con engaños, mentiras que siempre serán mentiras hoy logran mi falta de amor. La adaptación nunca fue un problema para mí, esta vez fue tan fácil como sentir deseos de mi niñez, pero no siempre lo que comienza perfecto va a terminar de la misma manera. No puedes salir del hogar porque ese hogar ya está acostumbrado a sus habitantes, es peor que el habitante tenga que acostumbrarse al lugar. El amor es ciego porque no siempre lo observamos, ésto sólo es una lección para apreciar lo que te rodea, aprender a querer lo que la vida nos regala. Observar.<br /><br />Para la satisfacción y la tristeza de muchos.Anahttp://www.blogger.com/profile/17380060217282873610noreply@blogger.com0