jueves, 22 de diciembre de 2011

Larga espera

Por un descanso de lo correcto, hoy me permití llorar, no se si fue por felicidad, no se si fue por tristeza, pero lloré y dicen que es la mejor sensación que podemos tener.

Meses atrás seguía pensando en lo triste que podía llegar a ser el hecho de que sigo soltera, busqué todas las formas posibles que me llevaran a cambiar de opinión y pensar como una adulta y no como una típica adolescente, leí cualquier cantidad de libros, intenté superarme a mí misma porque sabía que era más importante pensar en mí que pensar en un "viviremos felices por siempre, te amo" porque ese tipo de cosas tienen fin como todo en la vida, pero para mí siempre ha sido lo contrario, el amor no se acaba, sólo se aburre, las esperanzas no se van, siempre se perciben en nosotros, en diferentes manifestaciones que lo demuestran totalmente. Más adelante conocí a varias personas, pero no me permití amar, no porque no me gustara el "estar con alguien" sino que volví al pasado, a los recuerdos, a la nostalgia, y decidí escoger algo mejor para mí, algo mejor que mis errores del pasado, algo mejor que ÉL, pero no apareció. Yo sigo soñando despierta con él, ese "él" que me imagino pero jamás existe, ese "él" que por más que bese mi memoria no lo siento. Debí saber que era un error escribir de nuevo sobre "él" porque sólo quería que apareciera, por cada suspiro que me causaba yo quería desterrarlo de mi vida, porque sé que sigo sola y él no existe, es sólo el deseo de tener a alguien a mi lado que sea capaz de quererme, lo cual he rechazado de varios personajes los últimos meses, pero ¿por qué debería conformarme con tan poco, teniéndolo a él? Teniéndolo en mi memoria, en mis manos que lo esperan, no me importa seguir enamorada de algo que no existe, no me importa seguir esperando a esa persona "indicada", no me importa escribir cosas de lunáticos como éstas, sólo me importa poseer la paciencia suficiente que me lleve a su llegada. Porque dentro de mí siempre ha existido ese sentimiento que busca un dueño, dentro de mí él aproximó sus brazos a mi cintura y sus labios hacia todas las facciones de mi rostro, dentro de mí él existe a pesar de las fantasías que recorren mi cabeza.

viernes, 16 de diciembre de 2011

No hay peor ciego que el que no quiere ver.


La mayoría de los humanos nos enfocamos en los detalles de los problemas, nos enfrascamos en la situación y lo desagradable que puede ser, pero ¿se nos ha ocurrido pensar en una solución? No, porque es mejor dar lastima y hacer de la vida todo un drama, es una típica costumbre de las personas, estamos tan preocupados por cosas que no valen la pena, que olvidamos que todavía hay sucesos positivos en nuestras vidas, nos quejamos de la soledad, cuando hay personas que matarían por estar a nuestro lado, nos quejamos del dinero, cuando hay personas que no pueden poseer una habitación, una cama, o un simple desayuno que nosotros desaprovechamos, somos totalmente desagradecidos y siempre nos vamos por el lado fácil. ¿Quién les dijo que el lado fácil es el mejor? "Lo bueno se hace esperar" repiten todos, pero ¿acaso lo aplican? La impaciencia de la humanidad por conseguir las cosas que desean se convierten en caprichos, que posteriormente se convierten en preocupaciones, lo que causa el hecho de que jamás obtendremos lo que queremos, porque lo estamos viendo desde un punto negativo, y sin ninguna pasión ni felicidad.

Pero al oír o leer esto, muchas personas dirían que es una mentira, que la vida es injusta y listo, que no hay otra explicación, que la vida es un completo desastre, que prefieren llorar encerrados porque saben que algún día morirán. Pero es todo lo contrario, el hecho de que el ciclo de la vida incluye la muerte debería ser una razón más para disfrutar nuestra estancia en el mundo, debemos sonreír para recibir sonrisas, debemos amar para recibir amor, debemos confiar para recibir confianza, y por encima de todo, debemos luchar por lo que deseamos para que eso se pueda cumplir, porque con la negatividad sólo llegaremos a un estado de depresión del cual nadie nos podrá sacar. Sólo debemos salir de esa burbuja andante en la que vivimos, ver la realidad de las cosas y admirar lo que poseemos, porque es un verdadero privilegio.

Algunas cosas tienen que ser creídas para ser vistas. Lo que importa no es el destino, sino el viaje.

martes, 6 de diciembre de 2011

"Y me lastimé a mí misma, lastimándote a ti" (Hurt-Christina Aguilera)

HURT-CHRISTINA AGUILERA (TRADUCCIÓN)

Cuando no quedan más oportunidades...

"Parece como si hubiera sido ayer cuando vi tu rostro,
me dijiste lo orgulloso que estabas, pero yo me fui,
si sólo hubiera sabido lo que se ahora.

Te sostendría en mis brazos, eliminaría el dolor,
gracias por lo que me haz hecho, perdoné todos tus errores
no hay nada que yo no haría por escuchar tu voz de nuevo,
algunas veces quiero llamarte, pero sé que no estás ahí.

Lo lamento por culparte, por todo lo que no pude hacer,
y me lastime a mí misma lastimándote a ti.

Algunos días me siento rota por dentro pero no lo admito,
algunas veces sólo quiero esconderme porque eres tú al que extraño,
y es tan difícil decir adiós cuando se llega a esto.

¿Me dirías que estuve mal? ¿Me ayudarías a entender?
¿Estás cuidando de mí? ¿Estás orgulloso de lo que soy?
No hay nada que yo no haría por tener una sola oportunidad más
de mirar hacia tus ojos, y ver que tú también me ves.

Si tuviera sólo un día más, te diría lo mucho que te extraño desde que te fuiste.

Es tan peligroso, tan fuera de contexto, el intentar y retroceder el tiempo..."

"Tanta adicción a algo que es tan simple, tanta emoción por algo que no iba a suceder."

Inviernos grises hoy invaden mi aura. ¿Acaso es una señal de que el amor ha llegado? ¿O la vida sólo quiere demostrarme que el amor jamás se fue de mi lado? En cierto modo sé que yo soy la del problema, por no dejar que el amor entre a mi vida, quizás las personas que estén a mi al rededor tengan razón y soy demasiado exigente, ¿Pero acaso la vida no nos dio excelentes opciones como para parar en cada piedra que se encuentre en el camino? No es suficiente, nunca es suficiente. Pero la "suficiencia" comienza con el hecho de poseer algo que nos de felicidad, porque así es la vida, nada será perfecto en nuestro entorno, pero con las sonrisas rodeándome se puede obviar lo demás.

Y las primaveras a su lado que tanto deseaba, saboreando labios que susurraban silencios, cada mañana, cada noche, cada segundo pensando en todas sus articulaciones, todos sus gestos, cada centímetro de su cabello, el volumen de su cuerpo, tanta adicción a algo que es tan simple, tanta emoción por algo que no iba a suceder, pero rendirme nunca fue una opción, y de repente decido huír, lentamente por los aires buscando una nube que me atrape y me encierre en sus furiosas garras, pero caigo nuevamente, caigo suavemente en sus brazos que me esperaban, como siempre, como cada hora a su lado lograba disfrutar de sus abrazos, en ese momento logro verlo con otros ojos, unos ojos que están cansados de la monotonía, una mirada que se dirige hacia él cada vez, y todas las veces que lo hace se pierde y descubre un nuevo mundo, allí acaba la rutina, allí todo es distinto, en ese momento todo el mundo da vueltas y vuelvo a amarlo, como si fuera amor a primera vista, como el amor de una niña de cinco años que recien está conociendo el mundo, porque reconozco mi propio mundo, y él forma parte de ese mundo, por eso no logro olvidar tantos recuerdos que ha creado mi memoria cuando su nombre es mencionado, por eso mi corazón eleva su temperatura cuando estoy a su lado, por eso sigo aquí y no pienso irme, por eso no me importa dar la vuelta en el cielo y caer de cada nube hasta volver a sus brazos mil y un veces.

viernes, 11 de noviembre de 2011

11.11.11 Mi vuelta al pasado por 60 segundos.

La juventud de hoy en día siente una fuerte excitación al saber que el día de hoy es el 11.11.11 y a las 11:11am/pm serán pedidos aproximadamente... DEMASIADOS deseos. ¿Pero saben el por qué de esta costumbre? No, se los puedo asegurar, el portal del 11:11 se abrió para mi vida hace un año y tres meses, cuando decidí investigar del asunto y de la causa por la cual todos pedían un deseo a las 11:11, pero realmente nadie conoce de ésto, no saben de las ganas que se tienen que asumir para "pedir un deseo", los deseos están en el alma y no en los caprichos, un deseo no implica la obligación, por ejemplo, los típicos deseos que dicen " quiero que me ame " ¿Qué clase de deseos son esos? ¿Qué si se pueden cumplir? Obviamente, cuando la persona tiene todas sus esperanzas enfocadas en esa persona, pero ¿de qué sirve desear que una persona esté a tu lado sin quererte? Porque puede suceder que esté por causa del destino y de la persona que desesperadamente pidió el amor de alguien que no lo quiere dar, esto se concluye en el hecho de que jamás podrá ser amada esa persona ya que todo lo resuelve con "deseos" obsesivos que obligan al acusado a amar algo que no desea.

Para mí el 11:11 va hacia el lado astrológico totalmente, todavía recuerdo la segunda puerta, en la que los dos seríamos uno, si mal no recuerdo, para mí el día de hoy es mágico porque después de un año vuelvo a desear algo con tantas ansias, el año pasado puedo asegurar que fue cumplido en lo correcto, pero por ahora me siento tsn agradecida que no descubro cuál es mi verdadero deseo, siento que poseo todo lo que quiero, mejor dicho, amo todo lo que tengo, y con eso me siento bien, pero siempre queda una chispa de excitación hacia el 11:11 porque por experiencia, sé que lo que pida se cumplirá, porque para muchos puede sonar tan estúpido, y los comprendo, porque se ha difamado el 11:11 sólo para conceder simples y tontos deseos, sin saber de dónde proviene y por qué lo utilizan, hoy es mi 11/11/11, mi día, mi creencia, mi vuelta al pasado por 60 segundos y mi recuerdo de mis esperanzas que deberían seguir igual de vivas como en aquellos días.

Tallando árboles de espera.

Una noche de murmullos silenciosos y de soledades aisladas, Lola se estremeció debajo de las sábanas, sola y pensativa, recitando la típica frase " ¿Cuánto más tendré que esperar? " La soledad la tenía hasta la coronilla, y el silencio que la perseguía sólo la estaba aterrando más aún, ella sabía qué era amar, quizás nunca había concebido el gran amor de pareja, pero ella amaba a la vida, a los padres que el cielo le había dado, a la suerte que poseía y más que todo a la esperanza que todavía la acompañaba, ella amaba correr debajo de la lluvia sonriente y alegre, le fascinaba ver una montaña y sentir el frío que la mantenía, se encantaba de tan sólo ver el océano y sentir el agua cristalina rozando sus pies y se sumergía en ella únicamente para percatar el salado sabor que ésta le regalaba, sentir en sus párpados el frío mientras el sol posaba sobre ella, la felicidad de la vida la había descubierto desde siempre, había aprendido a amar todo aquello que la rodeaba, la naturaleza, todo aquello que le había regalado la vida, porque siempre pensó que debía ser agradecida, que por una razón ella todavía tenía una familia que la amaba, y una vida que le restaba años por disfrutar, Lola sentía que era ilógico deprimirse a tan temprana edad, la "etapa" de la adolescencia sólo era una manera de excusarse todos los adolescentes para que sus padres los comprendieran, a pesar de que obviamente eso jamás sucedería, ella caía más al lado de la relajación y los sueños, deseaba crecer, mudarse a otro lugar tan lejano que no la conocieran, quería dejar su pasado atrás no para despejarse de él, sino para conocer nuevos horizontes, para saber un poco más de aquello que ya suponía, quería tener una carrera y luchar como lucharon sus padres para mantenerla a ella en las mejores condiciones, quería dar el ejemplo, quería ser una entre cien, sólo quería sonreír, regalar más sonrisas y ocasionar sonrisas. Pero esto no significa que Lola sea totalmente perfecta, como toda mujer y humana que es posee sentimientos, y el hecho de seguir sin una persona a su lado la empezaba a deprimir, estaba dando todo lo posible para ser una mejor persona y la vida le pagaba con la soledad, se había asegurado de no cometer pecados ni parecer aburrida jamás, pero nadie aparecía, no quiere decir que no sea atractiva a simple vista ni que nadie ha podido descubrir quien es realmente, lo que sucedía es que la mayoría de los "pretendientes", por así decirlo, que se le acercaban nunca tenían las mismas intenciones que ella, pero nunca fue tan inocente como para no darse cuenta, sabía distinguir perfectamente entre lo que la favorecía y lo que la perjudicaba, pero ¿dónde estaba él? El personaje que le hablaba y la enamoraba cada noche en sus sueños, ese hombre que la salvaba en sus pesadillas con un beso madrugador, esa persona que solamente existía en sus sueños y nada más, jamás apareció, jamás dió señales de vida, era sólo su imaginación que también se sentía sola, era sólo su cuerpo emitiendo ilusiones de un amor que no llegaba, entonces ¿Por qué perdía su tiempo esperando a un principe azul que jamás conocería? Pero su esperanza iba más allá, como de costumbre, y ella cada día sentada en un rincón se dedicaba a observar todo lo que la rodeaba, con el deseo de conocer algún día a ese ser que inesperadamente apareció en su vida, o más bien, en su imaginación, pasaban los días y nada sucedía, sólo le quedaba rendirse, pero ella no era de esas personas que se daban por vencidas tan fácilmente, ella seguiría esperando, bajo el mismo árbol, con la misma mirada, pensativa como siempre.

jueves, 6 de octubre de 2011

Esa típica costumbre de no perder costumbres contigo.

Esa típica costumbre de no perder costumbres contigo, esa sensación de no evitar tenerte cerca.

Volviendo al pasado recuerdo esta clase de escritos, dramáticos, sin lírica decente y escritos en forma de cartas.

Pero como siempre, contigo no se pierden esas costumbres. Lo único que puedo detestar de mí, es no poder olvidarte. No poder olvidar esos pequeños roces que volteaban mi mundo, saber que estoy por amor a tu lado, ahora ya no lo sé, mi mente está confusa.

Me fallaste, por décima vez y sigo aca, no debería, no quiero, pero no puedo dejarte atrás, porque mi vida todavía no ha conseguido sentido alguno sin ti, todavía no ha aparecido ese alguien que siempre nombro en mis noches, ese alguien que no existe, ese alguien que podrías ser tú mismo, todavía mis esperanzas por ti siguen vivas, a pesar de todos tus errores. Ese es mi problema, no saber decir que no, no poder mirarte a los ojos y repetirte tus desgracias. Eso cambiará, el día de hoy, el día de mañana, y cada vez que pueda, quizás lo escriba por nervios, quizás jamás te lo diga, quizás sólo llore en mi habitación por el amor que no pudo ser, por mi cobardía, por mi falta de deseo, por tu cobardía, por no ser valiente al decir te amo, por no saber amar, por mentir, por haber aparecido en mi vida.

Regando aromas de presentimientos, quiero volver hacia atrás y tocar lo que conozco como Mi Hogar.

Mi mar está acabado, dulce melodía que abarca mis sentidos, hoy sentí el arrepentimiento y la confusión, palabras llenas de agonia recorren mi memoria, regando aromas de presentimientos, quiero volver hacia atrás y tocar lo que conozco como mi hogar.

El ave dejó el nido por capricho, pero olvidó practicar su vuelo, entonces cayó hacia el vacio de la realidad. No todo será siempre color de rosa, no puedes amar algo que no conoces, es muy difícil salir de una típica costumbre a otra totalmente nueva. La suavidad del pasado me roza con engaños, mentiras que siempre serán mentiras hoy logran mi falta de amor. La adaptación nunca fue un problema para mí, esta vez fue tan fácil como sentir deseos de mi niñez, pero no siempre lo que comienza perfecto va a terminar de la misma manera. No puedes salir del hogar porque ese hogar ya está acostumbrado a sus habitantes, es peor que el habitante tenga que acostumbrarse al lugar. El amor es ciego porque no siempre lo observamos, ésto sólo es una lección para apreciar lo que te rodea, aprender a querer lo que la vida nos regala. Observar.

Para la satisfacción y la tristeza de muchos.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Un choque con el futuro.

Lola volvió el día de ayer, a recibir sus desolaciones con llantos fúricos, lo que sentía no era decepción, ni sentimientos de fracaso, era sólo un cuidadoso miedo elaborado de decisiones absurdas.

Lo vió, en su viaje de cuentos de hadas, creado para su satisfacción y para la creación del olvido de su pasado, en ese tan esperado viaje lo encontró, sucedió de nuevo, su mirada se dirigió a él y no pudo evitar darle esa sonrisa que surgía cuando sus vistas chocaban, no pudo evitar correr a sus brazos y decirle lo siento, no pudo evitar besarlo con la pasión y el deseo más grande que alguna vez haya tenido, tantos meses sin admirar sus labios, mientras que al mismo tiempo recibía mensajes de texto de disculpas de parte de él.. era una gran tentación que no podía ganarle a su desdichado orgullo, sólo una rosa habría sido tan hermosa y fuerte como para quedarse quieta sin dirigirse ilusionadamente hacia él. Ambos sonrieron, luego él dejó de sonreír cada segundo, abrió sus brazos en señal de rechazo, ella quedo totalmente asombrada, ella sabía que él también estaba felíz, no por capricho, ella lo había sentido en su pecho, ese tambaleo del corazón, ese latido tan grande que era inevitable de omitir, y la manera en que su rostro pasó de estar en estado normal a estar radiante, es como si él la estuviese esperando con los brazos abiertos, es como si él hubiera sabido perfectamente que la iba a encontrar en ese lugar, es como si la hubiese perseguido hasta el fin del mundo. Pero su rostro emitía señales distintas, por un momento Lola lo vió distinto, todo, todo ese momento fue arruinado por ese rostro, que le estaba diciendo un "no deseaba verte justo acá" , eso fue lo que por fin ella comprendió, se quedo perpleja ante él, ambos sin hablar, en todo ese instante estaba tan concentrada en decifrar su expresión que no se dió cuenta de que alguien se acercaba, viéndolo, observó como unas manos de mujer recorrían sus hombros, y allí lo entendió todo, detrás de él apareció una mujer, rubia, alta, sonrisa perfecta y cuerpo perfecto, lo tomaba por los hombros y se balanceó hasta caer en sus brazos, quedó totalmente en frente de él, y sin más pensarlo, llevó sus labios hacia los de él, no de la manera desesperada que ella lo había hecho, no, esta mujer había rozado con las manos todo su cuerpo y había besado cada centímetro de sus labios como si fueran de ella, él, en cambio, había colocado una cara de rechazo más grande, no por rechazo hacia ella, sino porque todavía se encontraba asombrado por Lola. Lola seguía ahí, no tenía las fuerzas para moverse y dejar de presenciar aquel acto que ocurría en frente de ella, ella estaba ahí, con todas sus articulaciones temblando y apunto de recaer, totalmente pálida y con la boca semiabierta, estaba en estado de shock, entonces, cuando la mujer se apartó de él, Lola reaccionó, de pronto, volviendo a su estado normal fue como si la hubieran golpeado, se dió cuenta de lo que realmente estaba sucediendo, y peor aún, se dió cuenta de que no había movido ni un dedo en todo ese momento y sabía que debía irse de allí, que estaba haciendo el ridículo, entonces otro golpe para Lola, sin si quiera pensarlo sintió un dolor en el pecho y sintió como iba cayendo al suelo, sus ojos estaban apunto de actuar, con lágrimas desesperadas, y ella no podía hacer nada, porque no era fuerte en ese momento, sólo deseaba correr pero no podía, miró hacia sus lados inmediatamente, luego pensó para sus adentros que no debía ser tan infantil, así que corrió para su izquierda, no tenía ni la menor idea de a dónde iba a ir, corrió y lloraba sin parar, escuchó en todo el camino a un hombre corriendo detrás de ella, no podía ser él, obviamente estaba muy ocupado, y evaluando la situación, dudaba totalmente que él se alejara de lo que tenía al lado sólo para ver como se encontraba ella. Hubo un momento que empezó a correr entre árboles, cuando ya no sentía pasos detrás de ella ni ninguna cercanía que la pudiese delatar, cuando ya se sintió enteramente perdida paró, pero no tuvo fuerzas para seguir en pie, cayó al piso como deseaba hacer hace un minuto, mientras huía de la verdad, no pudo evitar las lágrimas, se abrazó ella misma y sólo lloraba, imaginándose el rostro de aquella mujer tocando los hombros de él, sentía que la muerte la estaba visitando, de repente, volvió a sentir unos pasos acercarse fuertemente, como alguien corriendo, pero siguió llorando esbozando gritos, quizás sólo esos gritos era lo único que podía emitir su garganta, llorando esos pasos se acercaron más aún hasta que ella, tirada en el suelo sintió una mano tocando su espalda, entonces oyó una voz dulce decirle:
-¿Qué te sucede? Te he seguido por cinco minutos y como veo, corres demasiado, por fin he logrado encontrarte. - Lola seguía en el suelo, no había parado de llorar, pero dejó de emitir gritos, se quedó escuchando- Perdóname, pero debo llevarte. - Unos brazos la tomaron, y ella seguía sin reaccionar, solo vio unos brazos musculosos al rededor de ella, unos pectorales perfectos que terminó por tocar sin poder evitarlo, escuchó una pequeña risa de parte del hombre que la llevaba, pero ella se quedó en total silencio, todavía sus lágrimas la controlaban así que no podía decir absolutamente nada. Vio como estaba en otro lugar, era una cabaña, o una pequeña casa, entraban a una habitación, ella sintió que sólo era una persona dispuesta a abusar de ella, pero la tristeza que cargaba encima superaba cualquier abuso, se sintió asustada por un momento y comenzó una sensación extraña dentro de ella, dejaba de sentir sus pies, y esa sensación iba subiendo por todo el cuerpo, el sufrimiento la estaba absorbiendo, y dejó de sentir, lo que antes veía nublado ahora se convertía en oscuridad, ya estaba inconciente.


Una leve respiración y sus ojos comenzaron a abrirse, poco a poco, y Lola logró reaccionar, pero no gritó, recordó que estaba en otro lugar en el que quizás, pudo haber sido violada, no quería más sufrimiento, era mejor que pensaran que seguía dormida, su corazón estaba desesperado, el miedo y el dolor comenzaron a recorrerla, se dio cuenta de lo que estaba pasando, ella había besado al amor de su vida, el la había rechazado, una mujer se acercó a él y un dolor muy grande invadió a Lola, corrió y corrió invadida por sus sentimientos y un hombre la llevó a donde se encontraba en ese momento. Se percató de otro suceso, tenía una toalla fría en su frente, un edredon que la abrigaba y estaba sudando, sus ojos despertaron del todo y miró hacia su derecha. Estaba un hombre, vestido de azul, con unas facciones del rostro demasiado perfectas, y esbozando una sonrisa y al mismo tiempo una expresión de preocupación, era imposible que ese hombre hubiera abusado de ella, entonces observó el lugar, era una habitación de paredes blancas, ella yacía en una cama roja ubicada como un enfermo.
-Hola Bella durmiente, te debe parecer un completo abuso que te haya traído para mi pieza y te esté cuidando, pero sentí que debía hacerlo, desde que llegaste te he estado observando, tu rostro al venir esa de una desesperación por ser libre y volar, cuando viniste puedo estar seguro de que no querías ver a ese hombre, el hombre que abrazaste y besaste, llegué a ver ese momento, incluso cuando llegó la mujer, estabas perpleja y sólo pensé que iba a ser tu último día, por eso te seguí, la belleza que encontré en ti desde que llegaste va más alla de una simple mujer alta y rubia, lo que tu posees va más allá de cualquier belleza exterior. Sólo deseo cuidarte.

Y allí surgió una nueva historia en la vida de Lola.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Aquí me encuentro, llena de dudas con los sucesos próximos a suceder, es algo que por fin podré llamar nueva experiencia, ¿es una aventura? Lo llamaré un sueño hecho realidad, y al mismo tiempo muy aterrador.

Viéndolo desde otra perspectiva...

Hoy diecisiete de Agosto del año 2011, 12:01 del medio día, con un café por la mitad, una grabación de Grey's Anatomy repetida exactamente doce veces y libros escolares merodeando por mi habitación, tengo miedo.
Es una sensación a la que me siento acostumbrada, no tengo miedo de mentir, esta vez tengo más miedo de lo normal, rosas que me están besando, siempre acompañándome, reconfortándome, acariciándome con esos pétalos tan envueltos de pasión, hoy me cuidan y me desean, pero yo estoy deseando tranquilidad para pensar en soluciones.
No considero un problema esta situación, son sólo nervios que me abrazan el día de hoy, sé que me abrazarán muy fuerte dentro de cinco días, pero la vista que hoy acompaña mi memoria me trae recuerdos que conllevan más soluciones para mis angustias.

Mis soluciones son exactamente las mismas que siempre me han apoyado, es una palabra escrita "SONRISA" es mágica y siempre funciona, ¿pero acaso esta vez también podrá ayudarme? ¿O preferirá dejarme cantar sola hasta encontrar el verdadero camino? Sigo dudando y pensando, esperando otras soluciones pero no las logro hallar, hoy sólo puedo esperar milagros y esperanzas voladoras.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Los sueños como arma de felicidad.

Sueños. Son llamados así por varias razones. Lo principal es la ausencia de la existencia de ellos, no son reales. Los sueños son propuestas de la vida, pensamientos que debemos cumplir, deseos, adicciones, lo que nos lleva siempre a ese futuro que queremos crear.

Una persona que posee sueños, es una persona digna de triunfar, es una persona que tiene la vida asegurada, muchos dirán “¿por qué si los sueños no son reales?” Fácil, los sueños son acciones próximas a realizar, pero con un nivel de dificultad, por eso son irreales, pero una persona que tiene una gran mente de soñador, cumplirá todos sus propósitos, porque esa es la esencia de la vida, porque no deben existir nunca los arrepentimientos, y algo muy importante que se debe tomar en cuenta, es que no podemos decir “me rindo” esa es la palabra autodestructiva de la vida, por esta palabra, muchos sueños pueden ser llevados a ilusiones, fantasías, pero ese tipo de ilusiones que son recuerdos escondidos sin remedio alguno.

Los sueños deben ser tomados como planes, anotados en la lista de la memoria de nuestras vidas y nuestros corazones, allí deben estar nuestros sueños, esa es la clave, mientras el sueño sea elegido como un arma de felicidad, siempre podrá ser realizado y celebrado. Un sueño que produzca el mal para nosotros mismos no es un sueño, es un capricho, los sueños son fantasías que tenemos porque deseamos ser mejores, tener algo mejor, a pesar de que no es más feliz el que más tiene sino el que menos necesita, pero siempre tenemos un típico deseo que sabemos que es posible de hacer, ya que es un reto, el humano vive de retos, siempre queriendo probar que puede ser superior, lograr las cosas, aunque muchas personas no lo toman como deberían, eso es mucho mejor que sentirse inferior, inservible. No es permitida la palabra imposible, ni siquiera es calificada como una palabra, es la negatividad en letra viva, es negar que somos capaces de realizar algo que es grande, creer que algo es imposible es creer que no está a nuestro alcance, es decir “jamás voy a lograrlo” y el universo así lo tomará, como algo que no deseas lograr, pasa de ser un sueño a un desecho.

Repito, la clave del éxito de la vida y de los sueños es ser positivos, cumplir esas metas que son sueños reales.

jueves, 8 de septiembre de 2011

Amor que grita el eco del silencio de tu rostro envuelto en llamas de disculpas -El Regreso.

Hoy has regresado, volviste para no irte, volviste para amar, volviste porque era tu turno, volviste olvidando que mis sentimientos por ti aún tenían vida.

Oportunidades exiges, yo sólo se amar, tú rozas mi mirada con un toque de seducción y yo muero por besos, elaborados de pasión y dolor.

Pasión que recorre mis venas como el canto del alma recorre tus labios. Como algunas vez escuche tantos te amo falsos ya logro reconocerlos a cada uno por esa mascara invisible, pero tú eres real, eres más que magia, eres más que una fantasía, eres aquello que siempre está presente y nunca logra huír de los encantos de mi amor, de los encantos que tú has creado.

Besos que vuelan al viento cada vez que te deseo, caricias vivas, caricias deseadas, caricias prohibidas. Amor que grita el eco del silencio de tu rostro envuelto en llamas de disculpas. Poesías que abarcan mi creatividad soñadora.

Tocaste fondo, tocaste el espíritu, tocaste las ansias, tocaste mis ganas de seguir con vida, tocaste la sinceridad y la valentía, tocaste mi corazón que arde por ti. Tocaste hasta el fondo de las palabras aún no escritas. Tocaste lo que solíamos ser. Tocaste el futuro. Tocaste las aves naufragantes de tu memoria. Recuerdos nuestros que viven ti, hoy los he descubierto, los he admirado, los he tocado paso por paso, letra por letra. Sentimiento por sentimiento, así he ido desvistiendo los miedos que hoy llenan tu ser.

No te vayas, sigue vivo, vive cada minuto en mis árboles voladores, vive cada hora sin mirar el reloj de tu vida, que irá aprendiendo a verte, cerca, andante, vivo.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Vidas en peores condiciones.

“Un sábado de un frío agosto, ella se encontraba en el corredor de su residencia, pensativa como siempre, esta vez no hallaba una solución para su curioso problema de depresión contínua, pensó varias veces en acudir a un psicólogo que pudiera decirle qué hacer, pero después se acordó de que ella era la dueña de su propia vida y debía tomar sus decisiones sin ayuda de terceros. Aun así, sabía que algo andaba mal, la vida ya no era tan emocionante como ella pensaba. Siempre había sido una gran soñadora, deseaba viajar lejos de su habitación y conocer nuevos mundos, deseaba besar tantos labios buscando amor, deseaba poder entrar en una universidad prestigiosa que la llenara de nuevas experiencias, deseaba siempre centrarse en ser buena persona y muy agradable a la vez, deseaba amor, y muchas letras que surgían en su mente pidiendo auxilio fueron ignoradas tantas veces. Tenía mala suerte para todo aquello que se le presentase en su vida, siempre sucedía algo, siempre creyó que era la envidia que la perseguía, ya que muchas personas querían verla sufriendo en muchos momentos de su vida, pero ella hacía caso omiso de esos inconvenientes. Ella sólo quería tener dieciocho años y ser independiente, volar por los aires y visitar a desconocidos que le dieran sorpresas.

Encontró un papel y un lápiz y pensó que ya había llegado la hora de escribir algo, pero se aproximó a su estudio y comenzó a revisar correos que no había visto en una semana, de pronto, entre todos los mensajes poco importantes que había visto, resalta uno de la academia de cambios neutrales en Londres, Inglaterra, ella ya había vivido una experiencia en ese lugar, era una academia que ayudaba a adolescentes, o niñas entre 11, y 13 años, a combatir problemas como la anorexia, la bulimia, problemas de divorcios de sus padres y otras cosas que pueden vivirse a esa edad, que puedan marcar sus vidas. Generalmente las personas que iban a ese lugar tenían algún tipo de problema. El problema de ella era sólo que quería visitar un nuevo lugar del mundo y eso la tenía desesperada, sentía curiosidad, ya llevaba tres años desde que estuvo allí, el correo se trataba de una petición, para volver a ese lugar por las vacaciones quince días y ayudar a niñas que estuviesen en su etapa de crecimiento y sufrimiento también. Ella en realidad era la que estaba necesitada de ayuda profesional, pero se sintió halagada y sabía que tenía que salir de la ciudad por un tiempo para sentirse despejada.
Abordó y ya después de algunas horas se encontraba en Londres, pasaron aproximadamente diez días y ya se sentía como en casa, conoció a muchas chicas que le enseñaron que la vida no posee tantos problemas. Ella enseñó sobre la felicidad, pero esas niñas marcaron su vida, porque le enseñaron que cientos de personas se encuentran en peor estado que ella, que ciertas veces vemos todo desde el punto que deseamos, siempre queriendo demostrar que somos víctimas de lo que nos sucede.”



Siempre trato de encontrar la enseñanza o la “moraleja” de mis escritos, que rápidamente aparecen en mi mente, de éste sólo puedo decir algo, y es el hecho de que los humanos solemos ser tan fríos cada vez que cometemos un error, no vemos ese punto clave en el que debemos creer, no siempre seremos los culpables de lo que nos sucede. Pero ¿qué sería de la vida sin los problemas? ¿Cómo aprenderíamos sin ellos? Esta chica creía que el mundo se iba a derrumbar ante sus ojos, por cualquier problema diminuto que se pudiese presentar. Pero al conocer a las pequeñas niñas que tal vez hasta sufriesen de cáncer a los diez años y querían vivir más, púes allí le ve el sentido a la vida y a las cosas que posee, comenzando por la esperanza y la historia que está escrita para cada uno de los que aún podemos escribirla.

domingo, 14 de agosto de 2011

Letras que me escuchan.

Era un caluroso catorce de agosto, lleno de sorpresas y una gran toma de decisiones, llegué de vuelta a mi hogar, y decidí, como de costumbre, dedicarme a las letras. Curiosas letras que suelen ser palabras en mi mente, letras que están llenas de sentimientos y recuerdos. Letras que llevan muchos nombres. Letras que soy yo. Letras que son personas vivas, personas muertas, personas. Letras que me han rodeado por pocos años y me han enseñado una nueva perspectiva de la vida, letras, letras letras.

Dulces letras que susurran silencios, letras que superan límites.

Mis letras son lágrimas escritas, son sonrisas imaginadas. Letras sencillas que desean ser candentes. Letras que son la mujer en carne viva. Letras que acostumbran ser hombres. Letras que me inspiran más letras. Letras habitando bajo mi almohada. Letras quemadas bajo el sol de mi habitación. Letras que no son letras, sino un estilo de vida. Letras ardiendo en fuegos. Letras mágicas. Letras que recitan insomnios desvelados. Letras que me persiguen. Letras que nunca fueron leídas, ni apreciadas, ni sentidas. Letras que querían ser escritas. Letras que golpeaban mi alma exigiendo libertad. Letras que querían desahogarse pero no lo lograron. Letras que seguirán siendo escritas en mi cerebro. Letras que son memorias olvidadas. Letras que son alimento del alma. Letras que me hablan. Letras que me escuchan. Letras que me vuelven hoja y papel. Letras que me llevan a otra dimensión llamada ilusión. Letras que son pequeñas películas en las cabezas de las personas. Letras que cambian muchas ideas. Letras que han logrado grandes triunfos. Letras que han convertido a simples personas en grandes ideólogos. Letras que hablan de amor. Letras que hablan de violencia. Letras que hablan de paz. Letras que son poesía. Letras que son naufragio. Letras que son lluvia. Letras que son estrellas. Letras que son cielo perdido. Letras que son tormenta. Letras que son tempestad. Letras que son tiempo. Letras que son aire. Letras que son sangre. Letras que son vida. Letras que son muerte. Letras que hablan de libertad. Letras que se vuelven libertad. Letras que son pasado. Letras que se vuelven futuro. Letras que siempre seguirán vivas. Letras que nunca me rechazarán. Letras que estás leyendo tú, en este momento. Letras de felicidad. Letras de tristeza. Letras que no son palabras, son amor.

Yo también deseo ser letras, letras que arden y que se funden en la historia de mi vida. Sentimientos que desean ser letras. Pensamientos que desean ser escritos.

miércoles, 3 de agosto de 2011

La vida es un camino lleno de obstáculos que debemos recorrer sea cual sea nuestra decisión.

Elaborando fantasías me encuentro, estoy sentada en frente del monitor de mi computadora, con la mente totalmente en blanco, entonces, me doy cuenta de que no sé que haré, la vida últimamente me ha traído tantas alegrías como desgracias, pero he aprendido a superarlas, hoy las nubes caen sobre mis pensamientos, libres como el viento.

El incremento de la vida lo encontré en una pequeña sonrisa, yacía en mi espejo, susurrándome sorpresas, y caminos por seguir, una sonrisa que todavía no ha logrado desvanecerse de mi mente, la vida me enseñó que ser proactiva me ayudará a despertarme cada día para un sol que espera por mi corazón, un corazón que ha pasado por tantas tristezas y que se ha ilusionado más de una vez, pensando que la vida me dará algo nuevo, aunque obviamente, no ha resultado, me siento estancada en mis días, todos parecen ser iguales, descubrí que esperar es tan sólo pensar en una ilusión, lo descubrí hace tres días, en una noche de este caluroso Agosto.

Estaba en mi habitación luchando contra el insomnio, que me ha atormentado cada noche y me obliga a observar el hermoso amanecer, que últimamente no ha sido tan apetecible para mi vista ya que lo veo sólo porque mis ojos no pueden dejar de parpadear. Decidí hacer algo productivo, así que cogí un papel y un lapicero, dejé que mis ideas fluyeran, es increíble la concentración que puedo poseer a estas horas de la madrugada, nada me estorba, nada me interrumpe, vi como mis letras cobraban vida, y allí apareció una mariposa sonriéndome, pero de repente recordé que en toda la noche no había abierto la ventana, ¿cómo había entrado a mi hermoso corral, esa mariposa? No lo se, pero mi pánico hacia los insectos nunca ha sido agradable, así que corrí intentando buscar una salida en mi closet, pero ella estaba ahí, quieta, esperando su muerte, esperando mis gritos, esperando mis súplicas para que la culpara y así, ella pudiese morir.

Decidí observarla por unos segundos, y allí comencé a leer su lenguaje corporal, me costó en lo absoluto, ya que era sólo un pequeño animal flotando cerca de mí, vi una sonrisa en lo profundo de sus alas, una sonrisa de liberación, entonces lo comprendí, la mariposa estaba cansada de este frío mundo que aterraba a todos, y nos ocasionaba pensamientos de muerte, esa mariposa se encontraba en frente de mí porque su camino se cruzó con el mío por una razón, como ya he recordado antes, no creo en el destino. Pero sé que las coincidencias no existen, esa mariposa sabía que yo era una persona entomofóbica y que huiría para destruirla, pero como mi orgullo es tan grande no lo hice, porque a pesar de que la mayoría de las veces yo también he tenido unas enormes ganas de suicidarme no lo haría, porque la vida es un camino lleno de obstáculos que debemos recorrer sea cual sea nuestra decisión. Sólo los cobardes se quitan la vida, porque sólo un valiente se atreve a vivir esta vida llena de sufrimiento, una vez lo leí. Entonces toqué a la mariposa, ella cerraba los ojos, esperando el golpe de muerte, esperando que yo la llevase al cielo donde la esperaban, pero no lo hice, con sumo cuidado la coloqué en mi almohada, recosté mi cabeza sobre ella y ésta comenzó a subir a mi nariz, era una situación algo incómodamente graciosa, mis ojos se llenaban de esperanza por salvar nuevas vidas, pensé que, tal vez podría hacerlo más seguidos, ya que no todos los insectos iban a hacerme daño, en ese momento la mariposa salió volando a juguetear con mis cortinas, abrí la ventana y le grité ¡VUELA! y así lo hizo, la vi volar entre los árboles y pasear por las manos de los niños, me sentí felíz, porque por una parte superé todos mis miedos, y por otra, ¡salvé una vida!


La vida es una mariposa, la vida es aquello que nos da respiración, la vida somos nosotros, seguimos creyendo que debemos huir de nuestros problemas, simplemente ir a la boca del tigre para acabar con todo aquello que nos hace sufrir en nuestro interior, pero una persona aparece, y le da sentido, luz, y vida a nuestra respiración, nos hace saber que no merece la pena desperdiciar las lágrimas y que debemos, por más que pueda costarnos, seguir adelante y volar, como esa mariposa.

jueves, 28 de julio de 2011

Carta al amor de mi vida, su nombre es "amor"

Recuerdos que flotan por el aire, agujas de amor que intoxican mi corazón, me fuí levemente hacia tus labios y de allí no había marcha atrás, ya tus organos me rodeaban de figuras de terciopelo que gritaban caricias, mis ganas de escribir se iban al borde del horizonte, hoy sólo quiero leer tu mirada, sentir tus manos rodeándome con besos tan suaves como la miel, hoy ya no me importa el futuro, mi presente lo quiero a tu lado, tu sonrisa me lleva a otra dimensión en tus brazos, el hecho de poder tenerte, no es un hecho si no hay una justificación.

Sentir tu cuerpo sobre el mío, que tus labios abracen cada rastro de mi alma, que pueda actuar sin pensar en consecuencias, que pueda besar sin pensar en mis pertenencias. Pero tú me perteneces, perteneces a mi mundo que está inundado de ilusiones y errores. Errores que no cometeré a tu lado, errores que se quedaron en el pasado, errores que me enseñaste a valorar, si vas a ser mi error, ¡pues que así sea! Los erorres no sólo nos traen enseñanzas, también nos besan y nos desean buena suerte para la próxima aventura. Quiero cometer errores contigo, quiero disculpas miles de veces, quiero reconciliaciones llenas de abrazos, quiero un mundo nuevo, quiero que tú seas mi mundo, quiero llenarte de "buenos días" cada amanecer, quiero vivir la magia de las estrellas contigo.

Quiero permanecer aferrada a nuestro amor, quiero que me llenes de sonrisas consecutivas. Vivir cada pensamiento pensando en este deseo, deseos que desearé hasta que sean cumplidos, porque mi deseo está en tus labios, carnosos y esperando mis besos, mi deseo está en el reflejo que encuentro en tu mirada, mi deseo está en la felicidad, porque la felicidad eres tú.

¡Ay Amor! Me estás ahogando con estos caprichos, amor, tú no eres un sentimiento, eres más que eso, tú me haz encontrado en lo más bajo de mi dignidad, tú, amor, que me haz traido hombres mediante la lluvia, y me haz traido ilusiones que me llevan a ti. Ay amor. Tú que nunca me abandonas, así mi pareja esté fallando, tú serás el amor de mi vida, tú por ser un sentimiento me robaras tantas caricias. Enamórame, tocame, soy tuya.

martes, 26 de julio de 2011

Lugares que rodeamos juntos, llenos de sonrisas perseguidas por dos almas, que juntaban sus corazones al compas del amor.

Nuestro adiós, es más que una despedida, es el adiós de mi infancia, es el adiós de la inmadurez y la perseverancia, es el adiós de dos años perdidos en ilusiones y fracasos.

Pero el aprendizaje de nuestros cuerpos seguirá vivo, las caricias que el viento nos trajo y nos devolvió tantas veces, los lugares que caminamos y rodeamos juntos, llenos de sonrisas perseguidas por dos almas, que juntaban sus corazones al compas del amor.

Almas que seguirán vivas y juntas, guardadas en la caja de recuerdos del destino, el lenguaje corporal de tus labios llegó a enamorarme de una manera ilógica, pero con sentido del amor. Cada sonrisa que me regalaste quedará marcada en mi memoria, en mi vida. Ésto, no es una carta de amor y dolor, tampoco es una despedida. Pero si es el adiós que yo le brindo a la vida, a la vida llena de ti, a la vida que me besó con abrazos y pequeños mordiscos de felicidad, esa vida se ha ido y no volverá jamás, como nuestras ilusiones, nuestros sueños, nuestra vida juntos. Nuestra vida que se convertirá en "mi vida" y en "tu vida" porque caminos que están separados, se sabe que algún día se juntaron en el parque de los deseos del amor e ilusiones.

Su alma se ha ido, y con ella todos nuestros recuerdos navegando en un mar de pensamientos absurdos.

Decaigo bajo el manto de su ardor, esta presión en mi piel no acaba, entonces, me destruye lentamente, dejando mis restos esparcidos por el mundo.

Esta mañana deseé sentir sus labios sobre los míos, quise tenerlo cerca de mí para un cauteloso "Buenos días". La vida me está encogiendo y desgarrando en sus sábanas de miel y pasión. El café de amor que antes me sorprendía hoy ya no está. Su alma se ha ido, y con ella todos nuestros recuerdos navegando en un mar de pensamientos absurdos.

¿A dónde se han ido mis besos? Él se los llevó, se llevó gran parte de mi vida, y una enorme porción de seguridad que yo aún poseía. Ya sus brazos no podrán protegerme de esta noche fría, ya sus palabras no volverán jamás. Ya mi mirada no volará al verlo. Porque ya se ha ido, ya no hay magia, ya no hay esperanzas, ya no hay amor.

lunes, 25 de julio de 2011

El resto es historia, pero de amor.

...La sangre recorría mi cuerpo con más intensidad que nunca, mi corazón daba saltos, una inmensa alegría se veía venir, la historia de una buena noticia estaba llegando, estaba al rededor de nuestros cuerpos.

Dimos tantos rebotes de pensamientos, creyendo que saldríamos de aquella noche sin ser reconocidos. El plan esa noche era pasar desapercibidos, rozarnos los cuerpos toda la noche huyendo. Huíamos, pero sabíamos que algo nos iba a alegrar, sería esa noche, sería el próximo día, pero sería algo que sin duda alguna sucedería.

El amanecer estaba alertando a nuestros parpados de que debíamos despertar y correr lejos de aquel frío lugar, al levantarnos sentíamos que nuestras pieles estaban teniendo una extraña reacción, SI! Estabamos temblando, la energía que nos recorría era increíble. Caminamos, sin sentido alguno de a dónde nos dirigíamos, nuestros pies estaban descalzos. Empezamos a sentir unas, dos o tres pullas pisar, habían piedras en el suelo, y debíamos seguir nuestro camino pisándolas.

Pasaron horas, más horas y el sol ya había salido, nuestras miradas inmediatamente se dirigieron al mar, no teníamos más ropa, y la idea de entrar al agua con prendas nos emocionaba, así que corrimos al mar, abrimos nuestros brazos y dejamos que el viento nos cegara por un rato, dejamos que nos llevara lentamente a caer, caímos con los ojos ya cerrados y sonriendo, el agua estaba fría y de pronto se nos quitó el hambre que teníamos, podíamos durar veinte soles allí y ser felíces.

Algo ocurrió, nos levantamos porque la presión del mar casi nos lleva, observamos a lo lejos y vimos un punto negro, ese punto se hacía más grande, tres minutos después vimos un barco acercarse, nuestros ojos resplandecían, otros lloraron de alegría, lo primero que hicimos fue gritar, el barco en realidad, ya se acercaba desde hace minutos hacia nosotros, no valía la pena gritar, se asomó un pequeño niño, de ojos azules y cabello rubio y lacio, llevaba un traje de marinero, y nos sonreía, hizo un gesto de saludo, yo esbozé una sonrisa y le devolví el saludo, estaba encantada de tanta belleza en un pequeño, pero de repente.. Un alma apareció trás él, lo que ví no era un hombre, era un ser inimaginable, tenía el cabello de un marrón claro, ojos verdes y una perfecta sonrisa, cuerpo perfecto y nos sonreía también, el hombre inmediatamente bajó del barco y nos rogó que fuéramos con él, que él nos ayudaría a volver, todos gritamos y nos abrazamos, pero yo seguía hipnotizada con el hombre, todos comenzaron a subir al barco, yo fuí de última, y él tomó mi mano y me dió un beso en mi mejilla, me abrazó y me dijo unas palabras dulces que me tranquilizaron, mi corazón esta vez no saltó, casi se va de allí a abrazarlo a él también, navegamos al ritmo del viento, y el resto es historia, pero de amor...

viernes, 22 de julio de 2011

Las nubes que habitaban mi habitación tomaron un largo viaje.


...Era una noche llena de desiertos aislados, su fuerza creaba aquella intuición en las mariposas que besaban mi estómago, lo rodeaban con sus pequeñas y dulces alas, diciéndome que había algo por esperar, dándome señales de que alguien iba a llegar, esperé.

Ya eran las 2:00 am, de aquel frío y doloroso Abril, el viento que rozaba mi rostro dejó de tocarme, las nubes que habitaban en mi habitación tomaron un largo viaje fuera de ella, las ideas recorrían mi cuerpo y mis pensamientos, pero no veía rastro alguno de él, no veía a nadie, no tenía ninguna otra señal que me dijera que sucedía.

Abrí los ojos, ¡me había dormido! el sol todavía no había salido, revisé el reloj, eran las 4:30 am, yo estaba en el suelo al lado de mi ventana, lo primero que ví al abrir mis ojos fue a la Luna, estaba radiante, junto a algunas estrellas y el cielo brillando para mi vista, ésto me hizo sonreir, estaba tan concentrada en aquel paisaje que no me dí cuenta de algo, mi telefono estaba sonando, era un mensaje de un número desconocido:

"No me esperes más, ya estoy a tu lado, en tu corazón. Gracias por charlar conmigo esta noche.."

Abrumada revisé mi teléfono, sólo había hablado esa noche con un viejo amigo, felíz de hablar cada noche con él como siempre, porque él me creaba sonrisas en el rostro, las comisuras de mis labios le agradecían demasiado, y mi corazón palpitaba cada vez que leía un "te quiero", ¿pero qué me sucedía? Eso era imposible, él no podía ser.

Pensé que era estúpido pensar en ese tipo de cosas, así que arreglé todo lo que tenía a mi al rededor y me fuí a dormir, soñé con ese amigo....


Siempre nos negamos a aceptar la realidad, ésto termina siendo consecuencia de nuestras propias decisiones, esperamos que llegué un milagro, y cuando está en frente de nosotros no nos damos cuenta de que esa es nuestra propia realidad, nuestro destino.

martes, 19 de julio de 2011

Lola Soledad.

Lola es esa necesidad que tenemos de tener a alguien a nuestro lado para poder vivir, para poder arrancar las caricias del pasado y convertirlas en enseñanzas para el futuro.

Lola no está sola, Lola tiene todo el afecto del mundo, pero no lo quiere recibir, Lola sabe que él está allí, dispuesto a evitar que ella se vaya, dispuesto a dar la vida, y más aún.

Pero Lola prefiere llorar, ser castigada, sufrir, no comprende todavía que el amor está en su puerta, pidiendo a gritos que esa puerta sea abierta. Lola es sólo un ejemplo de todas las mujeres, nos quejamos de la soledad, cuando ella ya no se encuenta con nosotras, el amor está siempre presente, pero nuestra ceguera a causa de problemas inéditos no nos deja verlo.

El amor está amándonos, pero no lo vemos, no lo sentimos, pero sabemos que está allí.

Ella es Lola, todavía cree que la vida se trata de lujurías y lágrimas, ella no desea vivir, ella sólo quiere morir, pero el amor la detiene, aunque ella no se de cuenta, el amor la detendrá siempre, el amor la tomará por el cabello, la jalará muy fuerte, pero al final le dará un beso que ella nunca olvidará, un beso, que será la causa de su arrepentimiento.

Sólo nos hace falta un beso para que nuestra ceguera se vaya, sólo nos hace falta una caricia, una palabra, un pequeño afecto, un detalle, el misterio del amor se queda plasmado en la mirada del enamorado. Sólo debemos descubrirlo.

Lola se quedó sola, por no dar vuelta atras cuando el amor de su vida se encontraba detrás de ella, esperándola, para recibirla con un abrazo cuando ella decidiera quedarse con él, pero Lola ya había tomado su desición, así que ambos se quedaron esperando, y por esperar, cada uno siguió su camino.

Desapareciendo.

Ella se encontraba en su habitación, en el fondo de su cama, con las manos en el rostro, estaba llorando, sollozando, repetía el nombre de él. Estaba deseando que la vida la llevara a otro lugar, ella no quería estar allí, ella quería que un amor la rescatara, y le diera un beso.
Todo se funde en ese beso, todo arde en esos labios sin límites. Besos de esos que paralizan su corazón, besos que profundizan en las aguas subterráneas de su pequeña alma.

Ella quería vivir, quería desear y sentirse deseada, quería abrazar y ser abrazada, estaba cansada de las falsas teorías del amor, quería algo real, quería algo más que una simple "aventura" Quería vivir la realidad enfrentándose al mundo, pero no quería hacerlo sola.

Necesitaba esa inspiración, necesitaba a ese hombre, ese hombre que no conocía, ese hombre que rodeaba sus pensamientos con largas caricias, ese hombre que debía aparecer allí, listo para amarla, pero ella estaba dispuesta a volver a amar?

domingo, 17 de julio de 2011

Pavor al amor?

Podría decirse, que después de esta experiencia llena de sonrisas y lágrimas yo debería estar diciendo cosas como: "El amor es un asco, el amor sólo sirve para dañar vidas y corazones, odio el amor, etc etc" pero NO!

Soy una persona de mente abierta, y pienso que, a pesar de que todas las personas tenemos nuestros problemas y de que el amor nos puede ocasionar dolores, no puedo negar por nada del mundo que el amor es fabuloso, es una total experiencia que todos alguna vez en la vida tenemos que vivir, querramos o no, no digo que ya soy una mujer hecha de cuarenta años que sabe todo del amor, pero aunque para algunos parezca fantasía, yo sí sentí esa fuerza golpeando en mi corazón, cada noche, cada día, cada mes, cada año, por una sola persona, por una sola razón para estar de pie, amé, y amé con toda mi alma, con todas mis fuerzas y con toda la alegría y motivación que una persona enamorada podría tener, claro está, que aún no me he enamorado, porque sigo esperando tan grande oportunidad para cuando sea una persona mayor y completamente madura para afrontar tan grande situación, pero me siento lista, la vida nos trae regalos en el momento menos esperado, debo ser positiva.

Estoy entrando a una nueva etapa, de nuevo, hace un año yo empezaba a entrar a la etapa del karma, sufrí, lloré cada noche, me lamenté, pero eso ya quedó en el pasado, y eso terminó en Septiembre, ya yo estoy hecha de nuevo, lista para emprender un buen viaje, seguir nuevos caminos con la frente en alto, y una gran, pero GRAN sonrisa. No quiero herir ni recibir heridas, quiero disfrutar, quiero sonreir una vez más, durante los últimos diez meses he estado demasiado agitada, no he sonreido, me ha costado levantarme, estaba aferrada a un amor que, OBVIAMENTE nunca se dió, no tengo rencor ninguno, sólo aprendí de ello, pienso actuar como una persona que ya va a cumplir quince años y tiene suficientes cosas increíbles en su corazón y cerebro, no quiero reaccionar como una niña caprichosa de cinco años que exige amor, las cosas llegan y se van, todo tiene un fin, todo tiene un adiós, por más que duela, todo se acaba y así debemos enfrentarlo, con una sonrisa y un abrazo a aquellas personas que nos hirieron, que tendrán sus propias enseñanzas y pensamientos.

jueves, 14 de julio de 2011

"Mal de amores"

Que hable el amor, el amor hacia la naturaleza, desde hoy experimentaré nuevas maneras de amar.

Durante el siglo XXI he descubierto que el amor de pareja es algo que se vive de manera real después de los 20 años de edad, antes, es casi imposible, la secuencia de amor en la vida de una persona menor de 20 años es nula, pero como todo humano, siempre creemos que estamos "enamorados" más de una vez al año, ésto es lo que recibe el nombre de "ilusión" durante varias décadas hemos visto la manera en que el amor influye en la vida de una persona, he allí el ciclo: Atracción, noviazgo, ilusión, decepción, ruptura, depresión. Esto es solo otra etapa de nuestra vida, pensar que amamos, decir incluso la frase tan importante: " te amo " hacer "pruebas de amor" como las relaciones sexuales a nuestras parejas, el engaño está mal visto y siempre usar la misma excusa: No eres tú, soy yo, necesitamos un tiempo para pensar.

Pero pensar en qué? Si después de tantos meses juntos deberían seguir juntos, TODO es una pérdida de tiempo señores, las rosas cada 14 de Febrero, las cartas de amor, las celebraciones gastando dinero en los mesversarios, los peluches, los chocolates, toda esa falsedad que buscamos para impresionar a la otra persona, esa ilusión podría ser tanto mutua como individual.

Ilusión mutua: Esto se trata de dos imbéciles diciendose palabras tiernas, o como lo llaman muchos, "cursis" están juntos la mayor parte del tiempo, se abrazan, se encargan de que TODO el universo se entere de su relación, sobre todo, cada detalle de la misma, al final uno de los dos se cansa, lo que nos lleva a la ilusión individual, y luego llega la tan esperada ruptura.

Ilusión individual: Es aquella que experimentan otros imbéciles más, pero sólos, no se sabe jamás si realmente la otra persona involucrada ama a ese imbécil, o no, generalmente el imbécil lucha todos los días (otra pérdida de tiempo) para agradarle, o gustarle a esa persona, lucha para no parecer invisible, en el caso de las mujeres ninguna realmente termina siendo natural, todas utilizan los medios "plásticos" como el maquillaje, la ropa ajustada, el relleno, etc. Y lo peor de todo no es ésto, sino que los imbéciles creen que esa persona va a ser la persona de su vida, en las películas a la hora del "final felíz" la persona acosada, después de que todos los demás la han abandonado, decide correr a los brazos del imbécil, y ahí termina la historia. Pero usemos el sentido de la razón, qué pasa después de la película? Nadie puede amar tan fácil, siendo sinceros esa persona utiliza al imbécil como quinto plato y al final, cuando se encuentre a alguien mejor, lo abandonará sin dolor alguno.

Ustedes dirán que soy realmente negativa, pero no es así, soy realista, jóvenes de 15 años o menos juran estar enamorados, dicen palabras sin sentido como:"Daría la vida y toda mi casa por ti y porque estés siempre a mi lado" como si eso fuera suficiente, el amor no se trata de llorar cada vez que su pareja los engañe, el amor se trata de sentir que de verdad te pertenece aquello que tanto deseas, sin problema alguno, sin terceros que lo eviten, el amor no tiene definición alguna porque es un sentimiento, los sentimientos no tienen definición.

Entonces, sólo quiero advertirles algo, si alguien nos hace llorar simplemente esa persona no nos merece ni en lo mínimo, por qué sufrir por alguien que no sufriría por nosotros? Por qué perder el tiempo en una relación en la que no seremos lo suficientemente maduros como para alejarnos sin resentimientos, sin venganzas, sin dolor, sin lloriqueos, seamos GRANDES, si somos grandes para decir que amamos al menos vamos a demostrarlo, pero el amor de pareja? Por favor, para aquellos que todavía somos menores de edad nos quedan muchísimos años de vida, como para desperdiciarlos besando a alguien para ser "felices", todo debe realizarse a su debido tiempo, si nos toca cuidar una familia y vivir el amor en grande será cuando ya hayamos disfrutado de la vida, no podemos perderla por días en cama sufriendo. Levántense! Con ánimos y mucho cariño para amar la vida que tenemos, las cosas que tenemos, las cosas que el mundo nos ofrece. Somos jóvenes, y para aquellos que ya disfrutaron serviría de mucho estos consejos para los menores que conozcan, no permitan el "mal de amores", es sólo una pérdida de tiempo y espacio.

viernes, 1 de julio de 2011

Destino? Sólo un mito.


Ya no escribiré más cosas llenas de amor, fantasías y otras estupideces sin sentido, durante toda mi vida (y tan sólo tengo 14 años) he aprendido unas cuantas cosas, empezando porque eso de que "nada es para siempre" es sólo una mentira, el amor si puede durar toda la vida, lo que no durará es la relación, la mayoría de las veces una relación que sigue en pie después de más de diez años es por varias razones:
-La infidelidad aún no se ha descubierto, o simplemente la omiten y la perdonan.
-Hay presencia de hijos.
-Alguno de los dos tiene demasiado dinero como para separarse de la otra persona que podría quitarle toda la fortuna.
-Son felices así, sin amor, ni cariño, ni afecto, ni tacto, son felices estando con otras personas sin que sus parejas se den cuenta, son felices engañando porque nadie reclama.
-Cualquier otra razón que no sea el amor.

El amor nos llena, siemprelo hace, nos lleva al cielo, nos pinta un mundo color rosa junto a esa persona, pero el amor nunca nos enseña la lección más importante, que es ser realista, saber que eso no durará tanto, que el aburrimiento o cualquier inconveniente siempre nos alejará de esa persona, que no vale la pena seguir allí, porque pueden haber muchas relaciones perfectas a nuestro al rededor, pero no sabemos a que costo sucede eso, y tenemos que estar claros en la vida, el amor no es esa carta llena de palabras cursis que llega volando a nuestras manos porque el destino lo decidió así, el amor es un sentimiento, que ni siquiera tiene definición alguna, porque es algo que sentimos, no que decimos, es esa necesidad de querer hacer felices a las personas que amamos, pero eso es un punto malo, ya que nos olvidamos de que nosotros mismos también debemos ser felices, la otra persona debe tener la madurez suficiente como para sacarnos una sonrisa, así como nosotros hacemos TODO lo posible para hacer que ellos vivan felices.

No tiene sentido el llorar, que es un desahogo? CLARO QUE SI, pero qué ganamos con eso? que sepan que no somos lo suficientemente grandes como para madurar y decir: voy a seguir adelante en vez de llorar en mi cama ineficientemente sin sentido ni resultado alguno? Eso no es una buena manera de comenzar, no debemos seguir jugando el horrible juego de la vida, no estoy ordenándoles que se suiciden hoy mismo, sólo digo, que tenemos todo lo necesario para revivir nuestros ánimos, tener mejores metas y mejores pensamientos cada día, el drama no puede dominarnos, no podemos despertarnos cada día y decir: "odio mi vida" ya que estamos siendo negativos, y siendo negativos tampoco ganamos nada, la UNICA diferencia entre las personas "Tristes" y las "felices" es que las felices no pierden el tiempo pensando en cosas que los perjudicarán, todos debemos unirnos y buscar las soluciones de nuestros problemas, de nuestras vidas, el tamaño de un problema lo creamos nosotros mismos, la gravedad de una enfermedad también, todo depende de nuestras actitudes y de nuestra disposición para ser felices, seamos sinceros, quién no ha dicho que desea irse de su casa lejos de la horrible familia que le dió la vida? TODO el mundo, pero pensemos en aquellas personas que no tienen a ninguna persona a quien acudir, ni siquiera tienen con quién pelear, toda familia y toda persona pasa por momentos difíciles en la vida pero si nos enfrascamos en todo lo malo jamás lograremos salir de las preocupaciones.

¿Y lo del destino? Repito, seamos realistas, somos los creadores de nuestra vida, de nuestro futuro, ni un pajarito ni una fuerza extraña sobre natural va a elegir que haremos, nuestros malos ratos ocurren por nuestra culpa, no por culpa de esa gran excusa, llamada destino.

Hoy debemos decirle sí al mundo y dejar de pensar en nosotros mismo nada más, TODO SE DEVUELVE, es algo que no debemos olvidar, hagamos el bien para recibir bien, dejémos de fijarnos en lo negativo de los sucesos y de las personas, todo tiene un lado positivo, todo se va a resolver siempre, pero tenemos que darle paso al amor y a la felicidad.

miércoles, 29 de junio de 2011

"Mi niña amada"


Te haz ido, te haz ido y ya no volverás, es realmente extraño, sentir ésto, tu recuerdo, soñar que estás aqui abrazandome, vestida de angel diciéndome que me estás cuidando, es triste pero cierto.
La pérdida de una persona amada siempre va a ser difícil, pero mucho más difícil lo es cuando no sentimos tanto afecto por esa persona y MÁGICAMENTE al morir, la extrañamos, era nuestra "mejor amiga", seamos realistas y pensemos un poco, a las personas las debemos querer por lo que son, en este mismo momento, no debemos esperar a que vayan al cielo para poder amarlas y llorar por ellas.

Yo tengo a una amiga, que me está cuidando alla arriba, se llama Ivonne, se fue de nuestras vidas en el 2008, recuerdo perfectamente cómo sucedió todo, estabamos en vacaciones, una noche mi mamá atiende el teléfono con la misma normalidad de siempre, acto siguiente, su cara de trauma y dolor, de decepción, de desolación, y obviamente, lleva su mirada hacia mi rostro, se agarra el cuello y habla con voz de tristeza, y en eso dice "Que está en TERAPIA INTENSIVA?" como yo no sabía de quién hablaba, ni sabía la gravedad de estar en "terapia intensiva" no le hice mucho caso, cuando colgó el teléfono me dijo que mi amiga Ivonne había tenido un accidente y estaba muy grave, mi corazón se paralizó, a mi NUNCA me ha gustado que mi mamá me vea llorando, sólo cuando estoy molesta con ella o con mi papá, pero que me vea llorando por una amiga, o novio? JAMÁS, le hice preguntas y llamé a Aidy, ella me contó que Ivonne tenía el 90% del cerebro destruído, eso sí me alteró, esa noche recé por ella, le recordé a Dios que ya me había quitado a muchas personas, que era suficiente y que no me hiciera más daño. Al día siguiente abro los ojos, mi papá me estaba despertado para salir, yo no quería, típico, nos despertamos y no sabemos ni siquiera que está sucediendo en el mundo real, pero lo que mi papá me dijo me despertó al instante: "Hija tu amiga Ivonne va a morir hoy.." eso me dejó en shock, tenía que ser imposible, obviamente yo todavía tenía las mismas esperanzas y no pensé que fuera tan cierto, me dijo que iría al hospital con mi prima y mi mamá, me bañé rápido y AHÍ SUCEDIÓ, por primera vez después de enterarme del accidente empecé a llorar, mis lágrimas brotaban de dolor, pero por qué me estaba pasando eso? Ivonne y yo no eramos tan unidas, pero todos eramos amigas de ella tanto como yo, y si lo que mi papá decía era verdad? y si de verdad Ivonne iba a morir? Al llegar al hospital se veía lo obvio, la madre llorando, mis amigas llorando, yo entré a verla, y no tuve fuerzas para seguir viéndola, le toque las piernas, era la última vez que la vería mientras su corazón latiera, salí de ahí normal, mi mamá estaba llorando y yo, como siempre, me estaba aguantando todo para que no me vieran, luego fuimos a un centro comercial, y al volver a mi casa le conté a las amigas que aún no sabían, Ivonne ya había muerto, y una amiga subió un video, con fotos de Ivonne y dedicatorias de todos sus compañeros, con el típico drama y la típica música dramática de Servando y Florentino "Mi niña amada" eso dolía, dolía demasiado escuchar eso, ver eso, era un masoquismo intenso, estaba hecho para que todos lloráramos, obviamente lloré de nuevo, me sumergí en el dolor y en maldecir a Dios una vez más, culpándolo por no dejarla vivir, por qué tenía que pasarle eso a ELLA?, esa misma noche, o creo que la siguiente, ocurrió el funeral, dramático también, estaba todo mi salón allí, recordarlo me trae las lágrimas a los ojos de nuevo, todos llorando, sufriendo, cantando canciones del colegio que ella siempre cantaba a nuestro lado, todos estabamos abrazados, veíamos a su familia muriéndose, pero lo peor de todo fue verla en el ataud, totalmente muerta, sin rastro alguno de vida, esa no era ella, no era la Ivonne que todos conocíamos, sólo era un cuerpo frágil y sin alma por dentro, vestido de comunión y con los ojos cerrados, en ese cuerpo sólo habían huesos, un cerebro destrozado y una infancia terminada, un nuevo ciclo para ella, pero también, para nosotros, ella no se estaba iendo del colegio solamente, no podríamos tener la seguridad de que ella se encontraba bien y en paz, porque ella ya no estaría más con nosotros, estaría arriba, viéndonos, viendo como perdermos el tiempo pensando en cosas estúpidas en vez de seguir su emeplo, viendo como algunos se drogan, otros pierden el control cada vez que salen, mientras que ella está alla arriba, debe estar decepcionada.

Pero al mismo tiempo yo sé que Ivonne está orgullosa, de que somos un grupo unido que ha podido enfrentar problemas como su muerte, la manera en que aún nos queremos aunque estemos separados, como cada día aprendemos nuestras lecciones, pero más que todo está muy orgullosa de que a pesar de los conflictos y las malas actitudes todos tenemos un buen corazón, que no se consigue en cualquier lado, ella no quería irse, ella podía quedarse y seguir con nosotros, mientras ella se fue por obligación yo me estoy iendo por voluntad propia, por ser tan intolerante, pero yo también estoy orgullosa, de que Ivonne haya formado parte de mi vida, aunque se fue tan pronto, dejó una gran huella que nadie pero absolutamente NADIE va a olvidar, aunque ya no la veamos corriendo gritando tonterías o persiguiendo a Aquiles todos la amamos, porque ella se mereció estar con Dios mientras que nosotros cada día nos vamos ganando la entrada al infierno.

Aquí anexo una pequeña porción de la letra de la canción "Mi niña mada"


"Tú, te vas sin decir nada
Tú, me dejas me abandonas
Yo, que iba a confesarlo,
iba a serte sincero.
Y ya no puedo hacerlo.

Tú, no sabes que te pienso
Yo, se sólo lo que siento
Y ahora me arrepiento no haber dicho te quiero,
Decirlo a grito entero.

Y el corazón, se me destroza de nada,
Por la razón de que te vas niña amada,
Lastima que no te quedaras, para decirte cuanto te amaba"





Ivonne, si me estás mirando déjame recordarte que Te adoro, por el simple hecho de que estuviste con tu grupo desde los 3 años hasta la muerte, porque fuiste auténtica y muy amistosa, porque te extrañamos y no entendemos todavía la razón de tu partida.

26/08/08 QEPD IVONNE ALEJANDRA CÁRDENAS ZAPATA. SIEMPRE PRESENTE ENTRE NOSOTROS.

jueves, 16 de junio de 2011

Intentos fallidos crean un corazón partido.

El amor es un error, que todos cometemos y admiramos al mismo tiempo, todos tenemos miedo, de fallar, de hundirnos, desconfiamos, dudamos, por eso nos alejamos, por los engaños, las mentiras, no hay nada más triste que enterarnos que una persona "juega con nosotros" y no precisamente un juego de mesa.

Como dice mi poeta preferido:

'no es lo mismo ser que estar, no es lo mismo estar que quedarse, ¡que va!, tampoco quedarse es igual que parar, no es lo mismo, será que ni somos, ni estamos
ni nos pensamos quedar, pero es distinto conformarse o pelear, no es lo mismo... es distinto.."

No tiene sentido que estes aca si no lo siento, si tu presencia no me está llenando, no me está haciendo sentir bien, sólo sé que estás ahí y no me sirve, porque no hay efectividad, no hay amor, no hay cariño, no hay abrazos, no hay ningún beso, no hay amor de tu parte, de qué sirve que estés si no estás? Demuestra que estás, demuestra que vales la pena, demuestra que no estoy perdiendo mi tiempo, demuestra que me amas, demuestra que de verdad, me perdonaste.

No suelo ser una persona conformista, por eso quiero que sepas algo, la idea no es amar por turnos, un año amas tú, otro año amo yo, pues no, esa NO es la idea, el amor es mutuo, y estoy cansada de esta monotonía, estoy cansada de los malos ratos, estoy cansada de que mientas, de que digas "misa" y estés mintiendo junto al infierno, estoy cansada de la lentitud de tu mente, de que estoy contigo por amor, cuando daría todo por enamorarme de un Hombre, y no de un niño, demuestra que creciste hace tiempo, demuestra que ya eres una persona madura, demuestra que podras besarme sin tocarme, olerme sin besarme y sentirme sin olerme.

lunes, 6 de junio de 2011

Humillación.

Hoy sentí la desilución, el dolor, pero sobre todo, algo que desde mi infancia hasta el día de hoy SIEMPRE he detestado: La Humillación, es un dolor fuerte, mezclado con verguenza y ganas de tomar una pistola, colocarla en nuestros pechos y desaparecer. La sufrí antes pero ahora he sabido controlarla, defendiéndome y teniendo orgullo, no dejando que nadie me pisotee, pero cuando alguien, o mejor dicho TODAS las personas posibles te ven al punto de ser tan inúti en la vida y sencillamente no puedes evitarlo, no hay nada que hacer más que llorar, como en preescolar, cuando te caías torpemente y todos te señalaban y se burlaban de tí, las risas eran como una ambulancia constante en tu oído, como la destrucción de tu alma, sólo querías llorar e ir corriendo a donde tu mamá, lo mismo le sucede a los niños rechazados en sus escuelas, los típicos "nerds", con acné, totalmente fuera de moda, gafas más grandes que sus orejas, lentes y su espalda más encorbada que la del jorobado de notre dame, después de cinco años intentando superar la pena y buscando un valor que sólo encontraron en ese momento, corren a donde las chicas de sus sueños la propuesta tan esperada: "quieres.. Ir al bai.. Bai.. Baile-e conmigo *cachetes rosadísimos*" y TIPICO, todas dicen NO, y sus vidas se destruyen mediante la pornografía y los juegos de play station. Siempre repiten la misma estupidez: "no me dejaré vencer, seré fuerte, seré otro, destrozaré a todos con mi nuevo cambio.." Y de ahí pueden suceder dos cosas: primero, si es el típico científico loco con problemas de risa y actitud, tal vez destruya las vidas de todos y cada uno de los imbéciles que se burlaron de ellos, ó, en el segundo caso de los torpes que buscan una vida social, lo más probable es que se disfracen de villanos de comics y queden en ridículo en frente de todos. En mi caso, sólo planeo insultar y no perdonar porque simplemente estoy CANSADA de la humanidad, yo por mi parte, tengo dos opciones:

-Irme a un país donde me respeten y tomen en serio mis decisiones.
-Ir a una ciudad de evangélicos que me amen y no me hagan sufrir.

Estúpido no?
Pensar? Yo no quiero pensar más, no quiero más excusas de él, porque sé que esto no llegará a nada más que una simple "relación indefinida", no quiero a más personas falsas cerca de mi, no quiero sufrimiento, no quiero humillación, no quiero dolor ni mas rencor, quiero matar con la mirada a todo el que me pase por el frente, estoy tan llena de impotencia dentro de mi que no puedo describirlo ni controlarlo, incluso, me cuesta sentirlo.

martes, 31 de mayo de 2011

¿Te provoca?



En la noche de mi día anterior, decidí escribir ésto.

Una rosa marchitada
un día gris
una sonrisa triste
tu cara infelíz.

Lágrimas llenas de pasión
abarcan mi habitación
quiero tener tu atención
no me des decepción.

Quiero volar a lo lejos
sin llantos ni despecho
quiero tocar el reloj
las agujas de este motor.

Deseo volar al espacio
sin excusas ni relajos
deseo tus besos de acción
por favor, no me des más dolor.


Cansada estoy de tus excusas, el dolor me abunda, las rosas no me hacen efecto, ya ni las veo tan cerca de mí, me deprime ver tu rostro en una fotografía y saber que jamás podré tenerlo de la manera en que deseo. ¿Que si te tengo? Claro, pero tú no me tienes a mi, aunque soy toda tuya tu no deseas mi cuerpo como yo quiero que lo desees, no sirve de nada un amor que no es mutuo, ¿de qué nos sirve amarnos si jamás llevaremos nuestra relación a algo más que un simple "te amo" que ya no suena con amor? Quiero llenarte de besos, quiero que tu alma sea más mía que tuya, deseo robarte cada pedazo de corazón porque quiero poseerlo totalmente, no quiero que quede rastro de gusto para nadie más que yo, quiero que estés aquí y que nadie te lo impida, quiero seriedad, no tu cara llena de dudas, quiero la verdad, vuelve aquí, ¿qué hago sin ti? ¿acaso ésto es una broma? ¿acaso debo largarme y decirte adiós como si dijera un simple "hola? ¿o debo esperarte aunque duela? Dudas, son aquellas que deberían pasar por mi mente, fallé alguna vez pero tú no te das cuenta de que el pasado hay que pisotearlo, porque un mejor futuro vendrá, llegará un momento en el que yo no estaré, ¿qué harás TÚ sin mis caricias y mi paciencia? ¿sin mi amor e inocencia? Soy la única capaz de esperarte con tantas ansias, hambre de tí y tantos sueños por vivir juntos. ¿esperas que te siga esperando? Pues te quedaras dudando.

¿Un chocolate o tu corazón?

¿Soluciones? Siempre hay, pero así como siempre hay soluciones siempre tengo que conseguir la forma para conseguirlas, porque ya sabemos, claramente, que esperar jamás será una opción, estoy decepcionada de todos, de mi misma y de la vida. Creo que últimamente he conseguido los peores amigos que jamás pude tener, sí, es cierto que me hacen sonreír cuando me integro, me crean una sonrisa, pero cuando me estoy muriendo jamás se dan cuenta, hoy por lo menos, estuve llorando típicamente escuchando una canción, sólo que las lágrimas estaban más escondidas en el dolor, por dentro de mí en el fondo, y no salían, sólo subían a la superficie de mis ojos las que no resistían, obviamente me di cuenta que yo soy la única persona que se importa por esa niña llamada “Ana”, de nuevo, llore sola. ¿De qué me sirvió? Como siempre, fui la única en darme cuenta de que estaba sufriendo demasiado, estos hechos cada día me hacen fuerte, logran que mi corazón se endurezca y realmente no es lo que estoy buscando.
Tú eres lo único que quiero para mí y para mi vida, lo único que me llena, eres como ese chocolate que evita mi anorexia, ese brownie que ingiero para que llegue a mi estómago cada mañana para no desmayarme. ¿Qué se puede hacer en el mundo sin personas como tú? Que nos hacen pensar en el chocolate y su delicioso sabor, es totalmente difícil conseguirte en cualquier lado, por más que lo intenté descubrí que eres el único TÚ que hay en esta vida, o por lo menos, en la mía, y no dudo en quedarme contigo, ningún reemplazo me haría más feliz ni me daría el cariño que tú logras darme, definitivamente, eres lo único único en mi corazón.

sábado, 21 de mayo de 2011

Mi pequeña historia.

Les informo que ésto lo escribí que si en Enero, y no sé por qué nunca lo publiqué, pero ahora lo hago porque siento que si no lo publico jamás me habré desahogado realmente.

Hoy les hablare de mi Amor, de lo que siento, primero que todo, que es el amor? Les digo algo? Nadie lo sabe, saben quien estoy segura de que sabe? solo Dios lo sabe, porque el es el unico que puede amar sin medida, es el unico que lo perdona todo, lo cree todo, lo adora todo, es algo asi como que.. El es el amor? Si bueno, algo asi, pero a pesar de que nadie lo pueda saber, muchos lo pueden sentir, todos, en alguna etapa de nuestra vida podemos sentir el amor, otros diran que las personas que aun son muy pequeñas no pueden enamorarse, porque no tienen la experiencia de la vida y es muy dificil saber cuando te enamoras, en parte puede ser cierto, por lo menos a mi edad hay personas que no tienen la madurez suficiente para enamorarse, solo pocos encuentran rapido al amor de su vida, muchas de nosotras las mujeres esperamos TODO de un hombre, esperamos encontrar a esa persona perfecta, pero nadie es perfecto, pero eso si, todas sabemos cuando es El, cuando es el indicado y sabes que sencillamente NO puedes ni quieres dejarlo ir. No les pasa a todos, por lo menos no a esta edad, conozco a muchas personas que conocen a alguien, y como les va bien creen que se casaran y tendran hijos y que ese alguien va a aguantarse todas sus ridiculeces, pues no, el amor se descubre al pasar el tiempo, cuando te das cuenta de que no vas a poder vivir sin esa persona.

Muchos podran decir que soy una pequeña que no ha sentido el amor, que solo me obsesione con un chico y ando toda babeada llena de ilusiones, el amor se trata de ilusiones y realidades, de fantasias y tristezas, descepciones, pues saben que? Yo si me siento Enamorada, no como muchos otros que por conocer a alguien que les gusta y que siente lo mismo ya dicen que estan enamorados. Yo acabo de pasar por una etapa distinta, que es el "camino hacia el amor".

Empece por la atraccion, si, una simple e inocente atraccion, deseando solo a alguien que me gustaba, esperando su compañia y no estar sola, en ese momento si era pequeña, de mente y de todo, paso el tiempo como una relacion normal comun y corriente, con miedos, caidas, risas, yo me equivoque, como 100 veeces, y todo fue por miedo, por miedo a obsesionarme con esa persona y despues terminar yo sola y llorando, ese miedo que muchas personas sienten y no lo admiten, otros lo utilizan como excusa, cuando yo termine con mi pareja todas las veces que lo hice pense que seria normal, que lloraria por unas semanas, entraria en depresion, necesitaria ayuda de amigos, un diario, helado y compañia. Probe TODO para mi felicidad, pero fue muy distinto, porque todas esas veces que decidi alejarlo nunca pude, El seguia ahí, AGUANTANDOME TODO, queriendome, amandome, siendome fiel, luchando por recuperarme y tenerme a su lado hasta que me cansara, lo intente todo para alejarme y no hacerme daño, pero funciono? NO. Al final, por no hacer caso y comportarme por una estupida lo perdi, sin querer, por unas palabras que no debi ni quise decir, pero lo hice, y el tenia todo el derecho de mandarme a volar, aun asi me siguio queriendo, segun El, y yo me fui, sin intentar nada, pensando que tendria una nueva vida, que yo seria feliz, pero tambien pense que el lo seria.
VOLVI A FALLAR.
Dure Julio, Agosto, Septiembre, y principios de Octubre: Llorando, muerta en mi cama, sin telefono porque no servia, sin internet porque estaba recien mudada, mi conexion con el mundo habia acabado, no podia hablar con nadie si me sentia mal, no podia desahogarme, intente escribir para calmarme y sentir apoyo, pero no, ni eso sirvio. Lloraba todas las noches, rezando por el, si, rezando, porque volviera, o porque fuera feliz con o sin mi, porque me p e r d o n a r a y olvidara todo el mal que hice, yo, pensando que mi vida estaria mejor me equivoque. Aleje de mi lo que mas tenia, algo que era solo mio algo que yo sabia que siempre habia querido, cuantas veces no hemos perdido algo por miedo a fallar?. Yo sufri demasiado, tuve una gran crisis, aproximadamente en ese tiempo perdi a 19 amigos, y estoy segurisima que perdi a mas, mis papas pensaban en separarse, yo solo veia la misma pelicula todas las noches, la repetia y me la sabia de memoria, me calmaba un poco leyendo un libro que ya habia leido anteriormente, no salia, no queria salir con nadie, ni hablar con nadie, ni nada, mi mama dejo de confiar en mi, y por mi culpa, terminaba las mañanas ayudando en el TRABAJO de mi mama porque era mi unica cercania a la vida social, y asi era dia tras dia, sali una vez fuera de la ciudad, y si, la pase bien, fueron solo 4 dias, y saben que era lo peor de toodo? Que me moria por el, que todas las noches cuando mis padres dormian yo escuchaba canciones deprimentes (tipico) y me ponia a llorar, recordando todas las horribles palabras que habia oido, y que me merecia. Me rechazaron en un lugar por el que daba todo por estar ahí, era mi mayor meta y lo que podia hacerme verdaderamente feliz y lo digo MUY enserio. Yo tenia la culpa encima. Descubri, que la culpa es lo peor que a alguien en el mundo puede sucederle, el hecho de tener una carga encima? Es fatal.
Saben como se llama eso? K A R M A.

Que es eso? Es lo peor que puede existir. Lo vivi y se que existe, lo senti y se que lo merecia. No hice nada al respecto, que podia hacer? Traer mas karma a mi? No, nada que ver.

Entonces, me decidi.
Un nuevo rumbo, nuevas metas, era la etapa del sufrimiento que mas me gustaba, y mas me hacia sentir mal, se me ocurrio algo.. bueno? Si, esa es la palabra, algo creativo, iluso, imposible, idiota, pero saben algo? Con FE, TODO SE PUEDE. Me lo dijo una amiga que tambien moria por el mismo hombre y hoy tal vez me odia. Lo que se me ocurrio se esconde detras de toda una GRAN palabra: RECUPERARLO. Si, era iluso, imposible, idiota.. Pero para mi, nada es imposible y yo no habia luchado tanto por lo que queria hasta que llego ese dia, y bueno, tipico, despues de decidirme, que hare? Hablarle? Decirle que me arrepiento y que quiero volver con el? Que quiero que deje de ser feliz para volver a sufrir a mi lado? Que quiero que vivamos felices y que yo cambie? Porfavor, para mi era mas importante su felicidad en ese momento, aun asi sabia que llegaria el dia en el que hablariamos de nuevo y yo atacaria, porque yo no me pensaba rendir, yo lo intuia y aparte yo sabia que el destino iba a hacerme ese favor, porque yo SI habia cambiado y habia pagado por todo el mal hecho. Aprendi que todos cometemos errores, a no guzgar a las personas exceptuando a las que nunca cambian.. Todos podemos cambiar, todos podemos ser felices, cambiar el rumbo, no rendirnos.

Yo me enamore. Siguiente estacion: Manos a la obra.
Que haria ahora? Tenia todo ahí, libre para actuar en un solo dia, lograr aunque sea una dulce amistad para despues lograr lo otro, y al menos obtener su perdon. Si, esos eran los planes para cuando lo viera, yo estaba totalmente decidida.
Llego el dia. Que paso? De nuevo senti miedo, actue normal, sufriendo por dentro viendo su felicidad, que queria hacer yo? Quitarle esa felicidad tan bonita que me echaba en cara? Por dios, era estupido eso. Solo queria tratar de ser un poco feliz yo tambien obteniendo su perdon. Pero poniendome en los zapatos de El, era facil? Acaso es facil perdonar tanto daño? Hacer como si nada? Yo se que no es asi. Asique nuevo paso: "La espera es buena. Todo lo bueno se hace esperar" bla bla, yo por mi parte no aguantaba, que hice? Tuve las fuerzas como para escribirle despues, buscando que? Un perdon, algo bonito, pero yo sabia perfectamente lo que recibiria: toda la verdad, y culpabilidad en mi cara. Lo malo es que El no sabia y dudo que sepa por todo lo que pase gracias a todo lo que hice, tal vez el queria que yo supiera que era una perra, aunque nunca me lo diria y no queria hacerlo, El seguia siendo perfecto, haciendome sentirme mal o no, El era hermoso, con su bella sonrisa, con sus ojos llenos de alegria. Mientras que yo era todo lo contrario. Pense solo en que debia callarme, aguantarme todo el rechazo de mi amigo que era su mejor amigo, y que debia soportar. Esa noche, creo que.. Llore el doble que todas las noches anteriores juntas. Muriendome por dentro, la culpa me mataaba mas que antes, ahora no podia controlarla, porque sabia que el seguia igual con su afecto hacia mi, que mi tristeza no iba a cambiar nada, que el no iba a siquiera hablarme, y lo merecia, uf, si que lo merecia, por que arruinarse la vida conmigo? No lo se. Solo se que habia perdido a lo que mas queria en este mundo, queria y QUIERO.

Golpe de suerte, una pequeña sorpresa.
Un sabado decidi ir a una fiesta con una amiga, la pase mas o menos bien.. Esa noche se me acercaron muchas personas que me agradaban, mejor dicho Muchos. Y pense que ahí estaba la solucion, que yo lo seguiria amando pero que tenia que levantarme y sonreir, que tenia que dejar de llorar y darme cuenta de que todo estaba a mi alcance y que si el de verdad habia renunciado a mi yo lo aceptaria y me aguantaria por un tiempo. Algo terriblemente falso ya que esa noche despues de risas llegue a llorar y deprimirme, en eso no se como sucedio, pero termine hablando con El, cuando ya me habia decidido a aceptar que el no queria estar conmigo decidio responderme y yo que iba a hacer? Nada, simpleemente NO me eche para atras y tuve una super ventaja, despues de eso todo se trato de Luchar, luchar y volver a luchar, empezar desde cero, tratar de recuperar su confianza, su cariño, su afecto, su amistad, y mas que todo.. Su perdon. Y no es para decirme jalabolas, pero saben algo? El me jalo bolas por un año. Acaso no se lo merecia? El se merecia eso y mucho mas. Yo me enamore mucho mas que antes, esta vez hasta fue MUY dificil decir "te amo" actualmente, yo soy la unica que ama, pero que importa? Algun dia lograre algo mas de parte de El. Y aprendi que soy muy buena conquistando, y que puedo lograr demostrar el amor que siento enormemente. Tal vez es porque solo sea El. Hoy en dia me muero de felicidad pensando en que El estara conmigo por siempre. Estupida? No, solo soñadora llena de ilusiones. Hoy lo amo mas que nunca. Y a pesar de todo NO me importa luchar. Porque lo seguire haciendo sean cual sean los resultados. No, en realidad lo hare sabiendo que lograre lo que quiero.

Entonces diganme, NO amo? Yo si, estoy enamorada, tal vez digan que de verdad tengo que estar enamoradiisima para pensar y decir tantas estupideces, pero para mi todo es real y cierto aqui. Y se que seguire adelante y que los comentarios me los meto ya saben por donde. Y saben otra cosa? Lo quiero aqui conmigo y lo extraño despues de haberlo visto hace 3horas. Y lo amo. Y no quiero que se vaya de mi lado nunca y SE que no volvere a fallarle.

Y que lo demas lo decida el destino y el amor.

martes, 10 de mayo de 2011

STOP

Encerrada en mi cuarto lentamente me consumo, me lleno de temor y de angustia, tengo miedo de seguir, de equivocarme, de dar un paso mas pero nada puedo ev itar, el pasado me va llenando de rabia y consecuencias, poco a poco pienso cosas extrañas como “odio, temor, dolor, entre otros” las mentiras, las excusas, todo lo hago por un bien que nunca se cumple, y al final el karma viene, me lleva con el y jamas puedo alejarme, me lleno de lagrimas en mi cuarto porque se que a nadie le interesa, pero aun asi lloro, como si tuviera un amigo imaginario que me consolara, abrazara y llorara conmigo, es triste no poder sentir esa sensación, pero no puedo hacer nada al respecto, todo lo que me pasa es por estúpida, por presión que hago siempre, por no aguantarme y ser paciente, por no decir “stop, Ana” cometo errores que son ilógicos de entender, el desespero no es nada normal, y quiero un beso de el, un beso que solamente puedo recibir una vez cada dos semanas, si todo se hiciera como yo quiero, todo fuera mas fácil, me fascina el perfeccionismo y los detalles, y siempre quiero que todo se haga como yo diga, pero eso solo destruye mi corazón, mi mente, ya que nada sale como me lo propongo, realmente no son cosas malas que le hagan daño a la gente, todo lo contrario, mis decisiones siempre son beneficiarias para todos. NADIE entiende lo sensible que puedo llegar a ser, a nadie ya le importa los sentimientos que puedan existir dentro de mi, dudo, dudo y vuelvo a dudar del amor de las personas que me rodean, y mas que dudar siento decepcion de todo esto, siento algo que me arruina mis planes, algo que jamas entenderé, y quiero ver mas alla de las nubes, mas alla de la mirada de una persona, ojala tuviera un poder tan grande como para predecir que pasara con mi futuro y con las personas que dicen estar conmigo por cariño y amistad, pero nadie es capaz de cometer algo tan “bonito”, solo espero que algún dia todo pueda cambiar y mis sentimientos sean tomados en cuenta.



UN STOP MAS ALLA DE LA VIDA.

sábado, 26 de febrero de 2011

IMAGINE.

Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one



"Puedes decir que soy un soñador, pero no soy el único"
John Lennon, eres mágico estés donde estés, tu cielo me conduce a tí, con letras como éstas haz tocado el corazón de muchos, escuchándola pienso en como habrás sido, y recuerdo que ya la gente con pensamientos así no existe, pocos somos los que deseamos un mundo lleno de paz, alegría, unión, ya nadie quiere realizar sus sueños, cumplir algo que algún día dijiste, escribiste y difundiste por todo el mundo.

¿Qué tal si abrimos los ojos y nuestro corazón a la triste realidad? Imaginemos que somos la perfecta descripción de esta canción, imaginemos que no necesitamos de comida para vivir sanos, que con el amor y la perseverancia podremos vivir juntos en paz. Después de imaginarlo quién no quiere vivir en un mundo así? Más de uno debería unirse a la lucha por unión de la humanidad. Las drogas algún día no existirán, la evolución del Planeta Tierra irá creciendo, tengo fe en que será así, tengo fe en que alguna persona leera ésto y tal vez podrá pensar como yo, así sea una sola. Piensen un poco, ¿vale la pena sufrir y vivir en un mundo como éste? Los únicos capaces de cambiarlo somos nosotros mismos. A luchar se ha dicho.

Cambios.

Ha llegado la hora de crecer, pensar, ser conciente de mis errores y mis actos, amar, aceptar, rechazar, dedicarme a lo que me gusta. Durante todos éstos años he pensado en miles de cosas que podré hacer con mi vida, hay algo que está ya claro, seré una profesional en lo que me dedique, mis estudios siguen estando bien y estoy segura de que seguiré adelante, soy una triunfadora, una chica que está en éste mundo para cambiarlo, estoy aquí por una razón, cuál es? No lo sé, pero algún día lo descubriré, nací para equivocarme y aprender de ello, para caerme, levantarme, reirme y volverme a caer. Para tratar mal a quienes quiero y después arrepentirme para no hacerlo más, nací para soltar carcajadas en los peores momentos, para secar una lagrima y acompañar al que menos se lo merece y más lo necesita, nací para luchar por lo que deseo, sin importar lo que piensen de mí, nací para enseñar una imagen de una persona fuerte, nací para molestarme, hacer juicio y reir. Nací para hacer daño, para hacer felices a los que me rodean, nací para escribir, leer un guión siete veces y aprendermelo, para caminar por una larga pasarela, para sonreir hipócritamente y para amar. Nací para nadar por un profundo mar y caminar directo a mi lejano horizonte. Nací para correr 3 horas seguidas y no bañarme los Domingos, nací para comer dulces, grasas y ser vegetariana, nací para ser doctora y enfermarme todos los días, nací para ser una imagen publicitaria e insultar a los famosos, nací para aprender de cada día que respiro y nací para agradecerle al cielo por estar aquí, en este mundo que algún día me llevará a uno mejor. nací para cumplir metas, nací para enseñar a mis amigos, a mis amores, a mis familiares a ser mejores cada día, nací para ser malcriada y perfecta. Pero por sobre todas las cosas, nací para amar.

martes, 1 de febrero de 2011

Un mundo lleno de risas.

A veces suelo pensar en cómo sería el mundo sin tí, en ese momento me viene otro pensamiento que me recuerda que no hay mundo sin tí, bueno, al menos para mí, a veces miro el cielo, y me encanta mirar las nubes, su extraño y entretenido movimiento, lo he grabado un par de veces. Me siento totalmente llena de satisfacción dentro de mi ser, me siento libre y completa, me siento YO, perfectamente sonriendo, me voy a un mundo distinto, donde todos rien, todos son felices, donde no hay guerras en el mundo, ni un país lleno de desgracia, sino un lugar unido, donde no hay robos ni malos pensamientos, donde todos son amables con los demas, donde no abunda la hipocrecía y la falsedad, donde todos nos amamos, y sentimos que el amor lo puede todo, que el amor es aquel que puede realmente vencer cualquier mal.

Y bueno si, soy demasiado ilusionada, ya que sé que eso no es posible, en realidad todo es posible, pero eso de que nuestro mundo sea mejor y que la gente cambie, no tiene arreglo. Pero con la esperanza viva y ardiendo de pasión todo puede suceder.