Mi pequeña historia.

Les informo que ésto lo escribí que si en Enero, y no sé por qué nunca lo publiqué, pero ahora lo hago porque siento que si no lo publico jamás me habré desahogado realmente.

Hoy les hablare de mi Amor, de lo que siento, primero que todo, que es el amor? Les digo algo? Nadie lo sabe, saben quien estoy segura de que sabe? solo Dios lo sabe, porque el es el unico que puede amar sin medida, es el unico que lo perdona todo, lo cree todo, lo adora todo, es algo asi como que.. El es el amor? Si bueno, algo asi, pero a pesar de que nadie lo pueda saber, muchos lo pueden sentir, todos, en alguna etapa de nuestra vida podemos sentir el amor, otros diran que las personas que aun son muy pequeñas no pueden enamorarse, porque no tienen la experiencia de la vida y es muy dificil saber cuando te enamoras, en parte puede ser cierto, por lo menos a mi edad hay personas que no tienen la madurez suficiente para enamorarse, solo pocos encuentran rapido al amor de su vida, muchas de nosotras las mujeres esperamos TODO de un hombre, esperamos encontrar a esa persona perfecta, pero nadie es perfecto, pero eso si, todas sabemos cuando es El, cuando es el indicado y sabes que sencillamente NO puedes ni quieres dejarlo ir. No les pasa a todos, por lo menos no a esta edad, conozco a muchas personas que conocen a alguien, y como les va bien creen que se casaran y tendran hijos y que ese alguien va a aguantarse todas sus ridiculeces, pues no, el amor se descubre al pasar el tiempo, cuando te das cuenta de que no vas a poder vivir sin esa persona.

Muchos podran decir que soy una pequeña que no ha sentido el amor, que solo me obsesione con un chico y ando toda babeada llena de ilusiones, el amor se trata de ilusiones y realidades, de fantasias y tristezas, descepciones, pues saben que? Yo si me siento Enamorada, no como muchos otros que por conocer a alguien que les gusta y que siente lo mismo ya dicen que estan enamorados. Yo acabo de pasar por una etapa distinta, que es el "camino hacia el amor".

Empece por la atraccion, si, una simple e inocente atraccion, deseando solo a alguien que me gustaba, esperando su compañia y no estar sola, en ese momento si era pequeña, de mente y de todo, paso el tiempo como una relacion normal comun y corriente, con miedos, caidas, risas, yo me equivoque, como 100 veeces, y todo fue por miedo, por miedo a obsesionarme con esa persona y despues terminar yo sola y llorando, ese miedo que muchas personas sienten y no lo admiten, otros lo utilizan como excusa, cuando yo termine con mi pareja todas las veces que lo hice pense que seria normal, que lloraria por unas semanas, entraria en depresion, necesitaria ayuda de amigos, un diario, helado y compañia. Probe TODO para mi felicidad, pero fue muy distinto, porque todas esas veces que decidi alejarlo nunca pude, El seguia ahí, AGUANTANDOME TODO, queriendome, amandome, siendome fiel, luchando por recuperarme y tenerme a su lado hasta que me cansara, lo intente todo para alejarme y no hacerme daño, pero funciono? NO. Al final, por no hacer caso y comportarme por una estupida lo perdi, sin querer, por unas palabras que no debi ni quise decir, pero lo hice, y el tenia todo el derecho de mandarme a volar, aun asi me siguio queriendo, segun El, y yo me fui, sin intentar nada, pensando que tendria una nueva vida, que yo seria feliz, pero tambien pense que el lo seria.
VOLVI A FALLAR.
Dure Julio, Agosto, Septiembre, y principios de Octubre: Llorando, muerta en mi cama, sin telefono porque no servia, sin internet porque estaba recien mudada, mi conexion con el mundo habia acabado, no podia hablar con nadie si me sentia mal, no podia desahogarme, intente escribir para calmarme y sentir apoyo, pero no, ni eso sirvio. Lloraba todas las noches, rezando por el, si, rezando, porque volviera, o porque fuera feliz con o sin mi, porque me p e r d o n a r a y olvidara todo el mal que hice, yo, pensando que mi vida estaria mejor me equivoque. Aleje de mi lo que mas tenia, algo que era solo mio algo que yo sabia que siempre habia querido, cuantas veces no hemos perdido algo por miedo a fallar?. Yo sufri demasiado, tuve una gran crisis, aproximadamente en ese tiempo perdi a 19 amigos, y estoy segurisima que perdi a mas, mis papas pensaban en separarse, yo solo veia la misma pelicula todas las noches, la repetia y me la sabia de memoria, me calmaba un poco leyendo un libro que ya habia leido anteriormente, no salia, no queria salir con nadie, ni hablar con nadie, ni nada, mi mama dejo de confiar en mi, y por mi culpa, terminaba las mañanas ayudando en el TRABAJO de mi mama porque era mi unica cercania a la vida social, y asi era dia tras dia, sali una vez fuera de la ciudad, y si, la pase bien, fueron solo 4 dias, y saben que era lo peor de toodo? Que me moria por el, que todas las noches cuando mis padres dormian yo escuchaba canciones deprimentes (tipico) y me ponia a llorar, recordando todas las horribles palabras que habia oido, y que me merecia. Me rechazaron en un lugar por el que daba todo por estar ahí, era mi mayor meta y lo que podia hacerme verdaderamente feliz y lo digo MUY enserio. Yo tenia la culpa encima. Descubri, que la culpa es lo peor que a alguien en el mundo puede sucederle, el hecho de tener una carga encima? Es fatal.
Saben como se llama eso? K A R M A.

Que es eso? Es lo peor que puede existir. Lo vivi y se que existe, lo senti y se que lo merecia. No hice nada al respecto, que podia hacer? Traer mas karma a mi? No, nada que ver.

Entonces, me decidi.
Un nuevo rumbo, nuevas metas, era la etapa del sufrimiento que mas me gustaba, y mas me hacia sentir mal, se me ocurrio algo.. bueno? Si, esa es la palabra, algo creativo, iluso, imposible, idiota, pero saben algo? Con FE, TODO SE PUEDE. Me lo dijo una amiga que tambien moria por el mismo hombre y hoy tal vez me odia. Lo que se me ocurrio se esconde detras de toda una GRAN palabra: RECUPERARLO. Si, era iluso, imposible, idiota.. Pero para mi, nada es imposible y yo no habia luchado tanto por lo que queria hasta que llego ese dia, y bueno, tipico, despues de decidirme, que hare? Hablarle? Decirle que me arrepiento y que quiero volver con el? Que quiero que deje de ser feliz para volver a sufrir a mi lado? Que quiero que vivamos felices y que yo cambie? Porfavor, para mi era mas importante su felicidad en ese momento, aun asi sabia que llegaria el dia en el que hablariamos de nuevo y yo atacaria, porque yo no me pensaba rendir, yo lo intuia y aparte yo sabia que el destino iba a hacerme ese favor, porque yo SI habia cambiado y habia pagado por todo el mal hecho. Aprendi que todos cometemos errores, a no guzgar a las personas exceptuando a las que nunca cambian.. Todos podemos cambiar, todos podemos ser felices, cambiar el rumbo, no rendirnos.

Yo me enamore. Siguiente estacion: Manos a la obra.
Que haria ahora? Tenia todo ahí, libre para actuar en un solo dia, lograr aunque sea una dulce amistad para despues lograr lo otro, y al menos obtener su perdon. Si, esos eran los planes para cuando lo viera, yo estaba totalmente decidida.
Llego el dia. Que paso? De nuevo senti miedo, actue normal, sufriendo por dentro viendo su felicidad, que queria hacer yo? Quitarle esa felicidad tan bonita que me echaba en cara? Por dios, era estupido eso. Solo queria tratar de ser un poco feliz yo tambien obteniendo su perdon. Pero poniendome en los zapatos de El, era facil? Acaso es facil perdonar tanto daño? Hacer como si nada? Yo se que no es asi. Asique nuevo paso: "La espera es buena. Todo lo bueno se hace esperar" bla bla, yo por mi parte no aguantaba, que hice? Tuve las fuerzas como para escribirle despues, buscando que? Un perdon, algo bonito, pero yo sabia perfectamente lo que recibiria: toda la verdad, y culpabilidad en mi cara. Lo malo es que El no sabia y dudo que sepa por todo lo que pase gracias a todo lo que hice, tal vez el queria que yo supiera que era una perra, aunque nunca me lo diria y no queria hacerlo, El seguia siendo perfecto, haciendome sentirme mal o no, El era hermoso, con su bella sonrisa, con sus ojos llenos de alegria. Mientras que yo era todo lo contrario. Pense solo en que debia callarme, aguantarme todo el rechazo de mi amigo que era su mejor amigo, y que debia soportar. Esa noche, creo que.. Llore el doble que todas las noches anteriores juntas. Muriendome por dentro, la culpa me mataaba mas que antes, ahora no podia controlarla, porque sabia que el seguia igual con su afecto hacia mi, que mi tristeza no iba a cambiar nada, que el no iba a siquiera hablarme, y lo merecia, uf, si que lo merecia, por que arruinarse la vida conmigo? No lo se. Solo se que habia perdido a lo que mas queria en este mundo, queria y QUIERO.

Golpe de suerte, una pequeña sorpresa.
Un sabado decidi ir a una fiesta con una amiga, la pase mas o menos bien.. Esa noche se me acercaron muchas personas que me agradaban, mejor dicho Muchos. Y pense que ahí estaba la solucion, que yo lo seguiria amando pero que tenia que levantarme y sonreir, que tenia que dejar de llorar y darme cuenta de que todo estaba a mi alcance y que si el de verdad habia renunciado a mi yo lo aceptaria y me aguantaria por un tiempo. Algo terriblemente falso ya que esa noche despues de risas llegue a llorar y deprimirme, en eso no se como sucedio, pero termine hablando con El, cuando ya me habia decidido a aceptar que el no queria estar conmigo decidio responderme y yo que iba a hacer? Nada, simpleemente NO me eche para atras y tuve una super ventaja, despues de eso todo se trato de Luchar, luchar y volver a luchar, empezar desde cero, tratar de recuperar su confianza, su cariño, su afecto, su amistad, y mas que todo.. Su perdon. Y no es para decirme jalabolas, pero saben algo? El me jalo bolas por un año. Acaso no se lo merecia? El se merecia eso y mucho mas. Yo me enamore mucho mas que antes, esta vez hasta fue MUY dificil decir "te amo" actualmente, yo soy la unica que ama, pero que importa? Algun dia lograre algo mas de parte de El. Y aprendi que soy muy buena conquistando, y que puedo lograr demostrar el amor que siento enormemente. Tal vez es porque solo sea El. Hoy en dia me muero de felicidad pensando en que El estara conmigo por siempre. Estupida? No, solo soñadora llena de ilusiones. Hoy lo amo mas que nunca. Y a pesar de todo NO me importa luchar. Porque lo seguire haciendo sean cual sean los resultados. No, en realidad lo hare sabiendo que lograre lo que quiero.

Entonces diganme, NO amo? Yo si, estoy enamorada, tal vez digan que de verdad tengo que estar enamoradiisima para pensar y decir tantas estupideces, pero para mi todo es real y cierto aqui. Y se que seguire adelante y que los comentarios me los meto ya saben por donde. Y saben otra cosa? Lo quiero aqui conmigo y lo extraño despues de haberlo visto hace 3horas. Y lo amo. Y no quiero que se vaya de mi lado nunca y SE que no volvere a fallarle.

Y que lo demas lo decida el destino y el amor.