domingo, 31 de marzo de 2013

What if..

El viento acariciaba mi dolor, anunciándome que llegarían días mejores, podrían ser con él, o podrían ser con alguien más. Yo sólo esperaba que la vida me diera la certeza de que iba a ser feliz.

De verdad aproveché estos días en soledad, quizás para pensar en mí, o quizás para soñar con él. No importaba lo que sucediera, yo iba a seguir adelante, con él o sin él, yo tenía que ser feliz y no podía desperdiciar mi vida llorando.

Pero no sabía si debía rendirme o seguir luchando por este amor. Necesitaba un mensaje del Universo. Pero mientras no lo supiera, iba a seguir peleando por lo que quería. Porque la vida de un amante se basa en dar todo por amor, y yo sabía perfectamente que estaba enamorada.

¿Y si no era lo correcto?, ¿y si la vida me tenía preparado algo mejor?, ¿y si me volvía a enamorar?, ¿cómo podría saberlo?

De algo estaba segura: lo amaba. ¿Pero él me volvería a amar otra vez?

lunes, 18 de marzo de 2013

La pasión o la lujuria, o la necesidad profundamente arraigada de hacer las paces me invade, y el deseo me inflama la sangre.

Renació un amor que siempre estuvo presente. Te llevo marcado en mi piel, y lentamente me voy dejando llevar por mis sentidos, y te beso el pensamiento hasta causarte un gran amor de cabeza, un amor que sólo nosotros entendemos. Siempre he amado esa manera tuya de desearme, de cuidarme. Extraño aquellos días cuando solías protegerme de los recuerdos que fuertemente quemaban mis venas. La pasión o la lujuria, o la necesidad profundamente arraigada de hacer las paces me invade, y el deseo me inflama la sangre. En cada uno de mis sueños tu presencia suele agobiarme, viene a mí el pasado, cuando revisabas este mismo blog y me citabas mientras me hacías reír mientras me decías que mi lírica era maravillosa. ¿Pero qué hay de mi vida? Ya no es tan maravillosa si no estás aquí para quererme. ¿De qué me sirve tener un gran equilibrio emocional, toda la belleza del mundo, si no la puedo compartir contigo? ¿De qué me sirve el orgullo, si sé que al verte caería fácilmente a tus brazos de nuevo? ¿De qué me sirve llorar, si no estás aquí para secar mis lágrimas con tus labios?

sábado, 23 de febrero de 2013

"For me, it isn't over"

Es tiempo de dejarte ir. Porque me estoy haciendo daño. Porque ya no significo nada en tu vida. Porque a pesar de que estoy segura de que nadie te va a amar como yo, probablemente alguien me quiera más que tú.

Es tiempo de dejar de llorar por ti, por lo que fue y no fue. Es tiempo de abrir los ojos, de ver la vida con una gran claridad que no poseía antes.

Es tiempo de borrar tus caricias de mi rostro. Es tiempo de llorarte por última vez. Es tiempo de dejarte atras. Es tiempo de llamarte "pasado". Es tiempo de superarte, de darme cuenta de que jamás debí conocerte.

Es tiempo de sacarte de mi corazón. Es tiempo de entregárselo a alguien más, porque te amo, pero jamás me amarás como yo lo hago.

Es tiempo de matar mis sentimientos por ti. Porque la quieres a ella, porque ya no hablas de mí como antes, porque ahora ella es tu mundo.

Es hora de olvidarte, porque si no estás leyendo esto, entonces jamás me has querido, si no estás leyendo esto es porque no te importo. Y solo fui una más en tu vida.

Sí, eso fui, "una más". Y es hora de aceptarlo y vivir con la idea de que ya no soy nada para ti.

Es hora de borrar "Someone like you" de mi Iphone, porque estoy harta de oir a Adele decir lo feliz que estas con ella, y lo horrible que es ver como ella te dio lo que yo nunca te di, mientras que muero porque no te he sacado de mi vida como tú lo haz hecho.

Porque estoy cansada de revisar mi telefono esperando un milagro, estoy harta de llorar por alguien que no me valoró nunca.

¿Que si te amo? Creo que jamás te dejaré de amar, y te aseguro que cuando le hagas daño, te olvidará en una semana, no como yo, que en un año sigo anhelandote. Pero es tiempo de desechar las esperanzas y dejar de soñarte. Porque esto no va a pasar. Porque me olvidaste.

domingo, 17 de febrero de 2013

A veces me voy, a besos me vengo.

Sus labios pedían auxilio, aclamando mis caricias. Mi corazón está roto en pedazos, gracias a esta agonía. ¿Por qué me miras con tanta desdicha? ¿Por qué no me amas, como yo siempre lo haría? En mis sueños te veo jadeante, dándome tu compañía. Pero en vida te veo temblando, suplicando mis cosquillas. Te tuve más cerca que nunca, te deseé como nadie lo ha hecho, te soporté, te besé, te tuve. Fuiste mío, en ese instante en el que nuestros labios sostenían una pelea de pasión, en ese instante en el que tus manos rodeaban mi cintura, mis piernas, en ese instante, te amé. Porque sólo una persona me había hecho temblar, pero tu despertaste todos mis sentidos de un solo jalón. Todas mis emociones explotaron en un mar de deseo en cuestión de segundos, ¿de qué otra manera podría explicar esos besos? Fue mágico, inigualable, besos sostenidos por un amor que pone fin a mi pasado. Cuando tus manos sostuvieron mi cuerpo con tanto deseo, supe que te tendría siempre mío, dentro de mi corazón, siempre. Supe que siempre fuiste lo que estaba esperando. Supe que no te dejaría ir.

jueves, 10 de enero de 2013

No quiero engañar a mi cuerpo cuando lo tocas, no quiero ilusionarme cuando rozas mi rostro con tus labios.

Ilusionada. Esa es la maldita palabra que me describe en este momento. Jamás había querido poseer tanto algo hasta que te conocí. La perfección que corre por tus venas abruma mis sentidos. Me diste nuevas esperanzas, me diste otra oportunidad para creer en el amor. ¿Pero estoy haciendo buen uso de la palabra "amor"? ¿Sentirás lo mismo que yo siento? Probablemente la espera todos estos meses descubriendo lo que sentías por mí me nubló la vista impidiéndome aceptar que también me ves de la misma manera en la que yo te veo a ti.

Ilusionada. Esa es la palabra que no quiero ejecutar. Porque tengo miedo de ti, mejor dicho, tengo miedo de mí. De que pueda enamorarme otra vez, el amor ya me ha fallado antes. No quiero creerte cuando me llenas de halagos y me abrazas con promesas. No quiero engañar a mi cuerpo cuando lo tocas, no quiero ilusionarme cuando rozas mi rostro con tus labios.

Perdidamente ilusionada contigo estoy, y puede que ya sea demasiado tarde para mí. No puedo dar marcha atrás.

sábado, 5 de enero de 2013

Las esperanzas nunca me habían alcanzado tanto como cuando quise tenerte en mis brazos, mío hasta el final.

Escondida entre mis sábanas me lleno de mentiras, fingiendo una felicidad que sólo tuve a tu lado, buscando caricias en las rocas húmedas que me rompen la piel.

Me duele recordar el dulce sabor de tus palabras cuando me gritabas que me amabas mientras que nuestra distancia se acortaba paso a paso logrando que mi deseo por ti se incrementara cada segundo. ¿Qué hemos hecho? ¿Qué sucedió con esa trágica y magnífica historia de amor que creábamos con la unión de nuestros labios? ¿Acaso te haz olvidado de todo el sacrificio que puse en nosotros? Las esperanzas nunca me habían alcanzado tanto como cuando quise tenerte en mis brazos, mío hasta el final.

Pero he crecido, mientras que mi amor por ti se fue encogiendo centímetro a centímetro, recuerdo haberte dicho que mi amor no tenía medidas, supongo que me equivoqué, supongo que para ese momento no sabía la desgracia que estaba viviendo a tu lado, lo mucho que tuve que rogar tu amor, tu aprecio.

Jamás me había envuelto en tanto deseo, en tantas palabras y en tantos poemas como cuando te tuve, pero ¿en realidad te tuve? Quizá te deseé demasiado, más que nadie, podría decirse. Probablemente confundí amor por compañía, aunque si mal no recuerdo, nunca me diste la compañía que yo pedí.

La verdad es que estoy cansada y aburrida de esos tristes agradecimientos, de engañarme a mí misma diciendo que tu me enseñaste a amar, a sentir el fuego quemando lentamente en mi piel que ardía de deseo. Porque en esta historia yo te ofrecí todos mis conocimientos, y tu nunca tuviste la sabiduría para saber "cómo amar", no supiste que existía el respeto y la honestidad. Así que estoy agradecida de no tener que darte las gracias.

Hoy en día la vida me pregunta qué ha pasado contigo, y nunca estuve tan feliz de no saberlo.

martes, 1 de enero de 2013

Bienvenido 2013!

Es la primera vez en mi vida que puedo decir que este ha sido el mejor año que he vivido hasta ahora, muchas veces me he podido preguntar: ¿por qué es el mejor?

La parte buena del asunto es que me he planteado unas mil respuestas a esa pregunta! No sabría ni por donde empezar, creo que lo que comenzó todo esto fue el hecho de que logre tomar grandes decisiones como dejar atras a un pasado que no me dejaba continuar, sin pensarlo dos veces y sin dar marcha atras. Abrí mi corazón por primera vez a alguien diferente y descubrí que todos podemos tener segundas oportunidades y que nada es imposible, probablemente aquello que llamamos "amor" se suele confundir con una gran compañía lo cual nos ata a la persona de manera incodicional, este año me di cuenta de que a la unica persona a la que tengo que rendirle cuentas es a mí misma, la felicidad que me debe preocupar es la mia.

Después de leerme siete veces "El secreto" me di cuenta de que la energía positiva y las esperanzas dan un excelente resultado cuando luchamos por lo que más deseamos. Lo cual considero una gran enseñanza para el futuro ya que ahora se que las preocupaciones innecesarias sólo son un retraso en nuestro camino.

Compruebo totalmente que la envidia se puede disfrazar de amistad, creo que es una de las cosas que más aprendi este año.

Lo primero que aprendi fue que no hay nada mas liberador y placentero que llorar de felicidad, nos hace pensar muchísimo en todas las lágrimas que hemos perdido en situaciones ridículas como problemas de adolescentes y momentos inoportunos. Una sonrisa se apodero de mi desde el primero de enero del 2012 y fue constante hasta el 31 de diciembre, y jamás me había sentido tan joven y divertida!

Este año me di cuenta de que había perdido muchos años llenos de dramas y problemas totalmente innecesarios. Jamás me habia querido sentir tan viva y llena de brillo y alegría.

Por otra parte, de todos los viajes que he tenido puedo certificar que este de verano fue el mejor viaje de mi vida! No se si fue por todos los lugares que conocí, o por todas las personas con las que comparti, me reí, disfruté, llore y aprendí. Quizas fue por la independencia y por la libertad de estar sola con mis amigos disfrutando de las comodidades de otro país sin tener que responderle a unos padres que me tuviesen atada a ellos. Probablemete fue eso, o todas las personas que me puedo encontrar en todas las partes del mundo y decir hoy en dia que las aprecio muchisimo. Jamas me habia divertido tanto en toda mi vida, jamas todo habia salido tan perfecto, siempre estuve esperando ese momento en el que la vida me dijera "suficiente, ya viviste muy bien, ahora sufre!" Pero supongo que la vida tiene su lado bueno cuando la miramos desde otro punto de vista.

En fin, no me enamoré este año, pero creo que necesitaba ese descanso! El amor cansa y puede aburrir. Pero siento que fue mi mejor año porque nunca me habia sentido tan grande y tan feliz!

Estoy inmensamente agradecida por todas las experiencias y enseñanzas. Y sólo espero que este próximo año entrante no sea igual, sino mejor que este que estoy dejando atras!

Exito para todos, feliz año ;)