"Mi niña amada"

Te haz ido, te haz ido y ya no volverás, es realmente extraño, sentir ésto, tu recuerdo, soñar que estás aqui abrazandome, vestida de angel diciéndome que me estás cuidando, es triste pero cierto.
La pérdida de una persona amada siempre va a ser difícil, pero mucho más difícil lo es cuando no sentimos tanto afecto por esa persona y MÁGICAMENTE al morir, la extrañamos, era nuestra "mejor amiga", seamos realistas y pensemos un poco, a las personas las debemos querer por lo que son, en este mismo momento, no debemos esperar a que vayan al cielo para poder amarlas y llorar por ellas.

Yo tengo a una amiga, que me está cuidando alla arriba, se llama Ivonne, se fue de nuestras vidas en el 2008, recuerdo perfectamente cómo sucedió todo, estabamos en vacaciones, una noche mi mamá atiende el teléfono con la misma normalidad de siempre, acto siguiente, su cara de trauma y dolor, de decepción, de desolación, y obviamente, lleva su mirada hacia mi rostro, se agarra el cuello y habla con voz de tristeza, y en eso dice "Que está en TERAPIA INTENSIVA?" como yo no sabía de quién hablaba, ni sabía la gravedad de estar en "terapia intensiva" no le hice mucho caso, cuando colgó el teléfono me dijo que mi amiga Ivonne había tenido un accidente y estaba muy grave, mi corazón se paralizó, a mi NUNCA me ha gustado que mi mamá me vea llorando, sólo cuando estoy molesta con ella o con mi papá, pero que me vea llorando por una amiga, o novio? JAMÁS, le hice preguntas y llamé a Aidy, ella me contó que Ivonne tenía el 90% del cerebro destruído, eso sí me alteró, esa noche recé por ella, le recordé a Dios que ya me había quitado a muchas personas, que era suficiente y que no me hiciera más daño. Al día siguiente abro los ojos, mi papá me estaba despertado para salir, yo no quería, típico, nos despertamos y no sabemos ni siquiera que está sucediendo en el mundo real, pero lo que mi papá me dijo me despertó al instante: "Hija tu amiga Ivonne va a morir hoy.." eso me dejó en shock, tenía que ser imposible, obviamente yo todavía tenía las mismas esperanzas y no pensé que fuera tan cierto, me dijo que iría al hospital con mi prima y mi mamá, me bañé rápido y AHÍ SUCEDIÓ, por primera vez después de enterarme del accidente empecé a llorar, mis lágrimas brotaban de dolor, pero por qué me estaba pasando eso? Ivonne y yo no eramos tan unidas, pero todos eramos amigas de ella tanto como yo, y si lo que mi papá decía era verdad? y si de verdad Ivonne iba a morir? Al llegar al hospital se veía lo obvio, la madre llorando, mis amigas llorando, yo entré a verla, y no tuve fuerzas para seguir viéndola, le toque las piernas, era la última vez que la vería mientras su corazón latiera, salí de ahí normal, mi mamá estaba llorando y yo, como siempre, me estaba aguantando todo para que no me vieran, luego fuimos a un centro comercial, y al volver a mi casa le conté a las amigas que aún no sabían, Ivonne ya había muerto, y una amiga subió un video, con fotos de Ivonne y dedicatorias de todos sus compañeros, con el típico drama y la típica música dramática de Servando y Florentino "Mi niña amada" eso dolía, dolía demasiado escuchar eso, ver eso, era un masoquismo intenso, estaba hecho para que todos lloráramos, obviamente lloré de nuevo, me sumergí en el dolor y en maldecir a Dios una vez más, culpándolo por no dejarla vivir, por qué tenía que pasarle eso a ELLA?, esa misma noche, o creo que la siguiente, ocurrió el funeral, dramático también, estaba todo mi salón allí, recordarlo me trae las lágrimas a los ojos de nuevo, todos llorando, sufriendo, cantando canciones del colegio que ella siempre cantaba a nuestro lado, todos estabamos abrazados, veíamos a su familia muriéndose, pero lo peor de todo fue verla en el ataud, totalmente muerta, sin rastro alguno de vida, esa no era ella, no era la Ivonne que todos conocíamos, sólo era un cuerpo frágil y sin alma por dentro, vestido de comunión y con los ojos cerrados, en ese cuerpo sólo habían huesos, un cerebro destrozado y una infancia terminada, un nuevo ciclo para ella, pero también, para nosotros, ella no se estaba iendo del colegio solamente, no podríamos tener la seguridad de que ella se encontraba bien y en paz, porque ella ya no estaría más con nosotros, estaría arriba, viéndonos, viendo como perdermos el tiempo pensando en cosas estúpidas en vez de seguir su emeplo, viendo como algunos se drogan, otros pierden el control cada vez que salen, mientras que ella está alla arriba, debe estar decepcionada.

Pero al mismo tiempo yo sé que Ivonne está orgullosa, de que somos un grupo unido que ha podido enfrentar problemas como su muerte, la manera en que aún nos queremos aunque estemos separados, como cada día aprendemos nuestras lecciones, pero más que todo está muy orgullosa de que a pesar de los conflictos y las malas actitudes todos tenemos un buen corazón, que no se consigue en cualquier lado, ella no quería irse, ella podía quedarse y seguir con nosotros, mientras ella se fue por obligación yo me estoy iendo por voluntad propia, por ser tan intolerante, pero yo también estoy orgullosa, de que Ivonne haya formado parte de mi vida, aunque se fue tan pronto, dejó una gran huella que nadie pero absolutamente NADIE va a olvidar, aunque ya no la veamos corriendo gritando tonterías o persiguiendo a Aquiles todos la amamos, porque ella se mereció estar con Dios mientras que nosotros cada día nos vamos ganando la entrada al infierno.

Aquí anexo una pequeña porción de la letra de la canción "Mi niña mada"


"Tú, te vas sin decir nada
Tú, me dejas me abandonas
Yo, que iba a confesarlo,
iba a serte sincero.
Y ya no puedo hacerlo.

Tú, no sabes que te pienso
Yo, se sólo lo que siento
Y ahora me arrepiento no haber dicho te quiero,
Decirlo a grito entero.

Y el corazón, se me destroza de nada,
Por la razón de que te vas niña amada,
Lastima que no te quedaras, para decirte cuanto te amaba"





Ivonne, si me estás mirando déjame recordarte que Te adoro, por el simple hecho de que estuviste con tu grupo desde los 3 años hasta la muerte, porque fuiste auténtica y muy amistosa, porque te extrañamos y no entendemos todavía la razón de tu partida.

26/08/08 QEPD IVONNE ALEJANDRA CÁRDENAS ZAPATA. SIEMPRE PRESENTE ENTRE NOSOTROS.

Intentos fallidos crean un corazón partido.

El amor es un error, que todos cometemos y admiramos al mismo tiempo, todos tenemos miedo, de fallar, de hundirnos, desconfiamos, dudamos, por eso nos alejamos, por los engaños, las mentiras, no hay nada más triste que enterarnos que una persona "juega con nosotros" y no precisamente un juego de mesa.

Como dice mi poeta preferido:

'no es lo mismo ser que estar, no es lo mismo estar que quedarse, ¡que va!, tampoco quedarse es igual que parar, no es lo mismo, será que ni somos, ni estamos
ni nos pensamos quedar, pero es distinto conformarse o pelear, no es lo mismo... es distinto.."

No tiene sentido que estes aca si no lo siento, si tu presencia no me está llenando, no me está haciendo sentir bien, sólo sé que estás ahí y no me sirve, porque no hay efectividad, no hay amor, no hay cariño, no hay abrazos, no hay ningún beso, no hay amor de tu parte, de qué sirve que estés si no estás? Demuestra que estás, demuestra que vales la pena, demuestra que no estoy perdiendo mi tiempo, demuestra que me amas, demuestra que de verdad, me perdonaste.

No suelo ser una persona conformista, por eso quiero que sepas algo, la idea no es amar por turnos, un año amas tú, otro año amo yo, pues no, esa NO es la idea, el amor es mutuo, y estoy cansada de esta monotonía, estoy cansada de los malos ratos, estoy cansada de que mientas, de que digas "misa" y estés mintiendo junto al infierno, estoy cansada de la lentitud de tu mente, de que estoy contigo por amor, cuando daría todo por enamorarme de un Hombre, y no de un niño, demuestra que creciste hace tiempo, demuestra que ya eres una persona madura, demuestra que podras besarme sin tocarme, olerme sin besarme y sentirme sin olerme.

Humillación.

Hoy sentí la desilución, el dolor, pero sobre todo, algo que desde mi infancia hasta el día de hoy SIEMPRE he detestado: La Humillación, es un dolor fuerte, mezclado con verguenza y ganas de tomar una pistola, colocarla en nuestros pechos y desaparecer. La sufrí antes pero ahora he sabido controlarla, defendiéndome y teniendo orgullo, no dejando que nadie me pisotee, pero cuando alguien, o mejor dicho TODAS las personas posibles te ven al punto de ser tan inúti en la vida y sencillamente no puedes evitarlo, no hay nada que hacer más que llorar, como en preescolar, cuando te caías torpemente y todos te señalaban y se burlaban de tí, las risas eran como una ambulancia constante en tu oído, como la destrucción de tu alma, sólo querías llorar e ir corriendo a donde tu mamá, lo mismo le sucede a los niños rechazados en sus escuelas, los típicos "nerds", con acné, totalmente fuera de moda, gafas más grandes que sus orejas, lentes y su espalda más encorbada que la del jorobado de notre dame, después de cinco años intentando superar la pena y buscando un valor que sólo encontraron en ese momento, corren a donde las chicas de sus sueños la propuesta tan esperada: "quieres.. Ir al bai.. Bai.. Baile-e conmigo *cachetes rosadísimos*" y TIPICO, todas dicen NO, y sus vidas se destruyen mediante la pornografía y los juegos de play station. Siempre repiten la misma estupidez: "no me dejaré vencer, seré fuerte, seré otro, destrozaré a todos con mi nuevo cambio.." Y de ahí pueden suceder dos cosas: primero, si es el típico científico loco con problemas de risa y actitud, tal vez destruya las vidas de todos y cada uno de los imbéciles que se burlaron de ellos, ó, en el segundo caso de los torpes que buscan una vida social, lo más probable es que se disfracen de villanos de comics y queden en ridículo en frente de todos. En mi caso, sólo planeo insultar y no perdonar porque simplemente estoy CANSADA de la humanidad, yo por mi parte, tengo dos opciones:

-Irme a un país donde me respeten y tomen en serio mis decisiones.
-Ir a una ciudad de evangélicos que me amen y no me hagan sufrir.

Estúpido no?
Pensar? Yo no quiero pensar más, no quiero más excusas de él, porque sé que esto no llegará a nada más que una simple "relación indefinida", no quiero a más personas falsas cerca de mi, no quiero sufrimiento, no quiero humillación, no quiero dolor ni mas rencor, quiero matar con la mirada a todo el que me pase por el frente, estoy tan llena de impotencia dentro de mi que no puedo describirlo ni controlarlo, incluso, me cuesta sentirlo.