martes, 31 de mayo de 2011

¿Te provoca?



En la noche de mi día anterior, decidí escribir ésto.

Una rosa marchitada
un día gris
una sonrisa triste
tu cara infelíz.

Lágrimas llenas de pasión
abarcan mi habitación
quiero tener tu atención
no me des decepción.

Quiero volar a lo lejos
sin llantos ni despecho
quiero tocar el reloj
las agujas de este motor.

Deseo volar al espacio
sin excusas ni relajos
deseo tus besos de acción
por favor, no me des más dolor.


Cansada estoy de tus excusas, el dolor me abunda, las rosas no me hacen efecto, ya ni las veo tan cerca de mí, me deprime ver tu rostro en una fotografía y saber que jamás podré tenerlo de la manera en que deseo. ¿Que si te tengo? Claro, pero tú no me tienes a mi, aunque soy toda tuya tu no deseas mi cuerpo como yo quiero que lo desees, no sirve de nada un amor que no es mutuo, ¿de qué nos sirve amarnos si jamás llevaremos nuestra relación a algo más que un simple "te amo" que ya no suena con amor? Quiero llenarte de besos, quiero que tu alma sea más mía que tuya, deseo robarte cada pedazo de corazón porque quiero poseerlo totalmente, no quiero que quede rastro de gusto para nadie más que yo, quiero que estés aquí y que nadie te lo impida, quiero seriedad, no tu cara llena de dudas, quiero la verdad, vuelve aquí, ¿qué hago sin ti? ¿acaso ésto es una broma? ¿acaso debo largarme y decirte adiós como si dijera un simple "hola? ¿o debo esperarte aunque duela? Dudas, son aquellas que deberían pasar por mi mente, fallé alguna vez pero tú no te das cuenta de que el pasado hay que pisotearlo, porque un mejor futuro vendrá, llegará un momento en el que yo no estaré, ¿qué harás TÚ sin mis caricias y mi paciencia? ¿sin mi amor e inocencia? Soy la única capaz de esperarte con tantas ansias, hambre de tí y tantos sueños por vivir juntos. ¿esperas que te siga esperando? Pues te quedaras dudando.

¿Un chocolate o tu corazón?

¿Soluciones? Siempre hay, pero así como siempre hay soluciones siempre tengo que conseguir la forma para conseguirlas, porque ya sabemos, claramente, que esperar jamás será una opción, estoy decepcionada de todos, de mi misma y de la vida. Creo que últimamente he conseguido los peores amigos que jamás pude tener, sí, es cierto que me hacen sonreír cuando me integro, me crean una sonrisa, pero cuando me estoy muriendo jamás se dan cuenta, hoy por lo menos, estuve llorando típicamente escuchando una canción, sólo que las lágrimas estaban más escondidas en el dolor, por dentro de mí en el fondo, y no salían, sólo subían a la superficie de mis ojos las que no resistían, obviamente me di cuenta que yo soy la única persona que se importa por esa niña llamada “Ana”, de nuevo, llore sola. ¿De qué me sirvió? Como siempre, fui la única en darme cuenta de que estaba sufriendo demasiado, estos hechos cada día me hacen fuerte, logran que mi corazón se endurezca y realmente no es lo que estoy buscando.
Tú eres lo único que quiero para mí y para mi vida, lo único que me llena, eres como ese chocolate que evita mi anorexia, ese brownie que ingiero para que llegue a mi estómago cada mañana para no desmayarme. ¿Qué se puede hacer en el mundo sin personas como tú? Que nos hacen pensar en el chocolate y su delicioso sabor, es totalmente difícil conseguirte en cualquier lado, por más que lo intenté descubrí que eres el único TÚ que hay en esta vida, o por lo menos, en la mía, y no dudo en quedarme contigo, ningún reemplazo me haría más feliz ni me daría el cariño que tú logras darme, definitivamente, eres lo único único en mi corazón.

sábado, 21 de mayo de 2011

Mi pequeña historia.

Les informo que ésto lo escribí que si en Enero, y no sé por qué nunca lo publiqué, pero ahora lo hago porque siento que si no lo publico jamás me habré desahogado realmente.

Hoy les hablare de mi Amor, de lo que siento, primero que todo, que es el amor? Les digo algo? Nadie lo sabe, saben quien estoy segura de que sabe? solo Dios lo sabe, porque el es el unico que puede amar sin medida, es el unico que lo perdona todo, lo cree todo, lo adora todo, es algo asi como que.. El es el amor? Si bueno, algo asi, pero a pesar de que nadie lo pueda saber, muchos lo pueden sentir, todos, en alguna etapa de nuestra vida podemos sentir el amor, otros diran que las personas que aun son muy pequeñas no pueden enamorarse, porque no tienen la experiencia de la vida y es muy dificil saber cuando te enamoras, en parte puede ser cierto, por lo menos a mi edad hay personas que no tienen la madurez suficiente para enamorarse, solo pocos encuentran rapido al amor de su vida, muchas de nosotras las mujeres esperamos TODO de un hombre, esperamos encontrar a esa persona perfecta, pero nadie es perfecto, pero eso si, todas sabemos cuando es El, cuando es el indicado y sabes que sencillamente NO puedes ni quieres dejarlo ir. No les pasa a todos, por lo menos no a esta edad, conozco a muchas personas que conocen a alguien, y como les va bien creen que se casaran y tendran hijos y que ese alguien va a aguantarse todas sus ridiculeces, pues no, el amor se descubre al pasar el tiempo, cuando te das cuenta de que no vas a poder vivir sin esa persona.

Muchos podran decir que soy una pequeña que no ha sentido el amor, que solo me obsesione con un chico y ando toda babeada llena de ilusiones, el amor se trata de ilusiones y realidades, de fantasias y tristezas, descepciones, pues saben que? Yo si me siento Enamorada, no como muchos otros que por conocer a alguien que les gusta y que siente lo mismo ya dicen que estan enamorados. Yo acabo de pasar por una etapa distinta, que es el "camino hacia el amor".

Empece por la atraccion, si, una simple e inocente atraccion, deseando solo a alguien que me gustaba, esperando su compañia y no estar sola, en ese momento si era pequeña, de mente y de todo, paso el tiempo como una relacion normal comun y corriente, con miedos, caidas, risas, yo me equivoque, como 100 veeces, y todo fue por miedo, por miedo a obsesionarme con esa persona y despues terminar yo sola y llorando, ese miedo que muchas personas sienten y no lo admiten, otros lo utilizan como excusa, cuando yo termine con mi pareja todas las veces que lo hice pense que seria normal, que lloraria por unas semanas, entraria en depresion, necesitaria ayuda de amigos, un diario, helado y compañia. Probe TODO para mi felicidad, pero fue muy distinto, porque todas esas veces que decidi alejarlo nunca pude, El seguia ahí, AGUANTANDOME TODO, queriendome, amandome, siendome fiel, luchando por recuperarme y tenerme a su lado hasta que me cansara, lo intente todo para alejarme y no hacerme daño, pero funciono? NO. Al final, por no hacer caso y comportarme por una estupida lo perdi, sin querer, por unas palabras que no debi ni quise decir, pero lo hice, y el tenia todo el derecho de mandarme a volar, aun asi me siguio queriendo, segun El, y yo me fui, sin intentar nada, pensando que tendria una nueva vida, que yo seria feliz, pero tambien pense que el lo seria.
VOLVI A FALLAR.
Dure Julio, Agosto, Septiembre, y principios de Octubre: Llorando, muerta en mi cama, sin telefono porque no servia, sin internet porque estaba recien mudada, mi conexion con el mundo habia acabado, no podia hablar con nadie si me sentia mal, no podia desahogarme, intente escribir para calmarme y sentir apoyo, pero no, ni eso sirvio. Lloraba todas las noches, rezando por el, si, rezando, porque volviera, o porque fuera feliz con o sin mi, porque me p e r d o n a r a y olvidara todo el mal que hice, yo, pensando que mi vida estaria mejor me equivoque. Aleje de mi lo que mas tenia, algo que era solo mio algo que yo sabia que siempre habia querido, cuantas veces no hemos perdido algo por miedo a fallar?. Yo sufri demasiado, tuve una gran crisis, aproximadamente en ese tiempo perdi a 19 amigos, y estoy segurisima que perdi a mas, mis papas pensaban en separarse, yo solo veia la misma pelicula todas las noches, la repetia y me la sabia de memoria, me calmaba un poco leyendo un libro que ya habia leido anteriormente, no salia, no queria salir con nadie, ni hablar con nadie, ni nada, mi mama dejo de confiar en mi, y por mi culpa, terminaba las mañanas ayudando en el TRABAJO de mi mama porque era mi unica cercania a la vida social, y asi era dia tras dia, sali una vez fuera de la ciudad, y si, la pase bien, fueron solo 4 dias, y saben que era lo peor de toodo? Que me moria por el, que todas las noches cuando mis padres dormian yo escuchaba canciones deprimentes (tipico) y me ponia a llorar, recordando todas las horribles palabras que habia oido, y que me merecia. Me rechazaron en un lugar por el que daba todo por estar ahí, era mi mayor meta y lo que podia hacerme verdaderamente feliz y lo digo MUY enserio. Yo tenia la culpa encima. Descubri, que la culpa es lo peor que a alguien en el mundo puede sucederle, el hecho de tener una carga encima? Es fatal.
Saben como se llama eso? K A R M A.

Que es eso? Es lo peor que puede existir. Lo vivi y se que existe, lo senti y se que lo merecia. No hice nada al respecto, que podia hacer? Traer mas karma a mi? No, nada que ver.

Entonces, me decidi.
Un nuevo rumbo, nuevas metas, era la etapa del sufrimiento que mas me gustaba, y mas me hacia sentir mal, se me ocurrio algo.. bueno? Si, esa es la palabra, algo creativo, iluso, imposible, idiota, pero saben algo? Con FE, TODO SE PUEDE. Me lo dijo una amiga que tambien moria por el mismo hombre y hoy tal vez me odia. Lo que se me ocurrio se esconde detras de toda una GRAN palabra: RECUPERARLO. Si, era iluso, imposible, idiota.. Pero para mi, nada es imposible y yo no habia luchado tanto por lo que queria hasta que llego ese dia, y bueno, tipico, despues de decidirme, que hare? Hablarle? Decirle que me arrepiento y que quiero volver con el? Que quiero que deje de ser feliz para volver a sufrir a mi lado? Que quiero que vivamos felices y que yo cambie? Porfavor, para mi era mas importante su felicidad en ese momento, aun asi sabia que llegaria el dia en el que hablariamos de nuevo y yo atacaria, porque yo no me pensaba rendir, yo lo intuia y aparte yo sabia que el destino iba a hacerme ese favor, porque yo SI habia cambiado y habia pagado por todo el mal hecho. Aprendi que todos cometemos errores, a no guzgar a las personas exceptuando a las que nunca cambian.. Todos podemos cambiar, todos podemos ser felices, cambiar el rumbo, no rendirnos.

Yo me enamore. Siguiente estacion: Manos a la obra.
Que haria ahora? Tenia todo ahí, libre para actuar en un solo dia, lograr aunque sea una dulce amistad para despues lograr lo otro, y al menos obtener su perdon. Si, esos eran los planes para cuando lo viera, yo estaba totalmente decidida.
Llego el dia. Que paso? De nuevo senti miedo, actue normal, sufriendo por dentro viendo su felicidad, que queria hacer yo? Quitarle esa felicidad tan bonita que me echaba en cara? Por dios, era estupido eso. Solo queria tratar de ser un poco feliz yo tambien obteniendo su perdon. Pero poniendome en los zapatos de El, era facil? Acaso es facil perdonar tanto daño? Hacer como si nada? Yo se que no es asi. Asique nuevo paso: "La espera es buena. Todo lo bueno se hace esperar" bla bla, yo por mi parte no aguantaba, que hice? Tuve las fuerzas como para escribirle despues, buscando que? Un perdon, algo bonito, pero yo sabia perfectamente lo que recibiria: toda la verdad, y culpabilidad en mi cara. Lo malo es que El no sabia y dudo que sepa por todo lo que pase gracias a todo lo que hice, tal vez el queria que yo supiera que era una perra, aunque nunca me lo diria y no queria hacerlo, El seguia siendo perfecto, haciendome sentirme mal o no, El era hermoso, con su bella sonrisa, con sus ojos llenos de alegria. Mientras que yo era todo lo contrario. Pense solo en que debia callarme, aguantarme todo el rechazo de mi amigo que era su mejor amigo, y que debia soportar. Esa noche, creo que.. Llore el doble que todas las noches anteriores juntas. Muriendome por dentro, la culpa me mataaba mas que antes, ahora no podia controlarla, porque sabia que el seguia igual con su afecto hacia mi, que mi tristeza no iba a cambiar nada, que el no iba a siquiera hablarme, y lo merecia, uf, si que lo merecia, por que arruinarse la vida conmigo? No lo se. Solo se que habia perdido a lo que mas queria en este mundo, queria y QUIERO.

Golpe de suerte, una pequeña sorpresa.
Un sabado decidi ir a una fiesta con una amiga, la pase mas o menos bien.. Esa noche se me acercaron muchas personas que me agradaban, mejor dicho Muchos. Y pense que ahí estaba la solucion, que yo lo seguiria amando pero que tenia que levantarme y sonreir, que tenia que dejar de llorar y darme cuenta de que todo estaba a mi alcance y que si el de verdad habia renunciado a mi yo lo aceptaria y me aguantaria por un tiempo. Algo terriblemente falso ya que esa noche despues de risas llegue a llorar y deprimirme, en eso no se como sucedio, pero termine hablando con El, cuando ya me habia decidido a aceptar que el no queria estar conmigo decidio responderme y yo que iba a hacer? Nada, simpleemente NO me eche para atras y tuve una super ventaja, despues de eso todo se trato de Luchar, luchar y volver a luchar, empezar desde cero, tratar de recuperar su confianza, su cariño, su afecto, su amistad, y mas que todo.. Su perdon. Y no es para decirme jalabolas, pero saben algo? El me jalo bolas por un año. Acaso no se lo merecia? El se merecia eso y mucho mas. Yo me enamore mucho mas que antes, esta vez hasta fue MUY dificil decir "te amo" actualmente, yo soy la unica que ama, pero que importa? Algun dia lograre algo mas de parte de El. Y aprendi que soy muy buena conquistando, y que puedo lograr demostrar el amor que siento enormemente. Tal vez es porque solo sea El. Hoy en dia me muero de felicidad pensando en que El estara conmigo por siempre. Estupida? No, solo soñadora llena de ilusiones. Hoy lo amo mas que nunca. Y a pesar de todo NO me importa luchar. Porque lo seguire haciendo sean cual sean los resultados. No, en realidad lo hare sabiendo que lograre lo que quiero.

Entonces diganme, NO amo? Yo si, estoy enamorada, tal vez digan que de verdad tengo que estar enamoradiisima para pensar y decir tantas estupideces, pero para mi todo es real y cierto aqui. Y se que seguire adelante y que los comentarios me los meto ya saben por donde. Y saben otra cosa? Lo quiero aqui conmigo y lo extraño despues de haberlo visto hace 3horas. Y lo amo. Y no quiero que se vaya de mi lado nunca y SE que no volvere a fallarle.

Y que lo demas lo decida el destino y el amor.

martes, 10 de mayo de 2011

STOP

Encerrada en mi cuarto lentamente me consumo, me lleno de temor y de angustia, tengo miedo de seguir, de equivocarme, de dar un paso mas pero nada puedo ev itar, el pasado me va llenando de rabia y consecuencias, poco a poco pienso cosas extrañas como “odio, temor, dolor, entre otros” las mentiras, las excusas, todo lo hago por un bien que nunca se cumple, y al final el karma viene, me lleva con el y jamas puedo alejarme, me lleno de lagrimas en mi cuarto porque se que a nadie le interesa, pero aun asi lloro, como si tuviera un amigo imaginario que me consolara, abrazara y llorara conmigo, es triste no poder sentir esa sensación, pero no puedo hacer nada al respecto, todo lo que me pasa es por estúpida, por presión que hago siempre, por no aguantarme y ser paciente, por no decir “stop, Ana” cometo errores que son ilógicos de entender, el desespero no es nada normal, y quiero un beso de el, un beso que solamente puedo recibir una vez cada dos semanas, si todo se hiciera como yo quiero, todo fuera mas fácil, me fascina el perfeccionismo y los detalles, y siempre quiero que todo se haga como yo diga, pero eso solo destruye mi corazón, mi mente, ya que nada sale como me lo propongo, realmente no son cosas malas que le hagan daño a la gente, todo lo contrario, mis decisiones siempre son beneficiarias para todos. NADIE entiende lo sensible que puedo llegar a ser, a nadie ya le importa los sentimientos que puedan existir dentro de mi, dudo, dudo y vuelvo a dudar del amor de las personas que me rodean, y mas que dudar siento decepcion de todo esto, siento algo que me arruina mis planes, algo que jamas entenderé, y quiero ver mas alla de las nubes, mas alla de la mirada de una persona, ojala tuviera un poder tan grande como para predecir que pasara con mi futuro y con las personas que dicen estar conmigo por cariño y amistad, pero nadie es capaz de cometer algo tan “bonito”, solo espero que algún dia todo pueda cambiar y mis sentimientos sean tomados en cuenta.



UN STOP MAS ALLA DE LA VIDA.